Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
– Какой же это процесс, если нет пострадавших и, наоборот, обе стороны довольны? – говорит юрист. – Любовь – это искусство.
– Какое же это искусство, если им может заниматься каждый?
– говорит художник. – Любовь – это наука.
– Какая же это наука, – говорит профессор, – если студент может, а я – нет?
***Двое застенчивых влюбленных встречаются около пятнадцати лет. Однажды утром, преодолев свою застенчивость, девушка говорит своему ухажеру:
– Ты знаешь, пора бы нам подумать о женитьбе.
– Я не возражаю. Только кому мы нужны?
***Разговаривают два импотента:
– Тебе что жена подарила на День св. Валентина?
– Упаковку «Виагры». А тебе что?
– А мне маленького Валентина.
– Это что, игрушка такая?
– Ага, только живая.
День защитника отечества
(анекдоты о военных)
Собрались старый генерал и молодой прапорщик на охоту. Приехали в лес, идут, разговаривают, ружья на плечо, тишина.
И вдруг откуда ни возьмись коза, да на бешеной скорости, да мимо них, так, что пыль, как говорится, столбом. Генерал не успел и ружья вскинуть, а прапорщик не стал стрелять.
– Ну ты чего робеешь, ладно я старик, а ты?
– Да, а вдруг она чья-то домашняя, а я ее прибью.
– Дурак ты, ведь в лесу все дикое.
Идут дальше, снова беседуют. Вдруг раздается выстрел, за ним страшный вопль и… тишина.
– Что это было? – спрашивает генерал.
– А, это я просто дикую бабу подстрелил.
***Старшина выстроил на плацу молодое поколение:
– Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать! Выкрик из строя:
– А как же насчет учиться, учиться и еще раз учиться?!
– Это кто сказал?
– Это сказал Ленин.
– Ну а вас, рядовой Ленин, я буду посылать в наряд, в наряд и еще раз в наряд!
***Указом и. о. Путина День защитника Отечества 23 Февраля переименован в День защитника Единства.
***В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
– Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам – никого нет. Говорит:
– Я офицер! А ты кто?
Осел посмотрел по сторонам – никого. И говорит:
– А я – мустанг.
***Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит, плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены.
Генерал спрашивает:
– Кто плац в порядок приводил? Командир части:
– Прапорщик Петренко!
– Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана, разграблена, тренажеры покрашены – красота!
Генерал снова спрашивает:
– Кто площадку убирал?
– Прапорщик Петренко!
– Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Заходят в столовую. Все вымыто, вычищено, блестит.
Генерал:
– Кто дежурный по столовой?
– Прапорщик Петренко!
– Подать мне его сюда! Подходит Петренко, представляется.
– Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность!
– Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
Генерал, гневно:
– Что, это ты мне, боевому генералу?!
Командир части опускает левую руку – на весь глаз синяк:
– Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!
***Молодой лейтенант задает вопрос видавшему виды майору:
– Скажите, товарищ майор, каковы будут ваши действия, если вы наступите на разрывную мину?
Тот подумал с минуту и дал ответ:
– Сначала я очень быстро поднимусь на высоту чуть более ста метров, а потом, как взрыв салюта, распространюсь на участке чуть более пятисот.
***Офицер – прапорщику:
– Прапорщик, немедленно остановите поезд! Прапорщик:
– Поезд, стой, раз-два!
***Прапорщик – солдатам на поверке:
– Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!
***Жена купила бутылку водки, ставит ее в баp. Муж:
– Hу налей хоть сто гpамм!
– Hе тpогай, пусть стоит до 23 Февpаля.
Вечеpом ложатся спать. Жена к мужу жмется и так и сяк. Муж:
– Отстань, пусть лежит до 8 Маpта.
***На занятиях по военно-технической подготовке старшина объясняет солдатам действие рулевого управления:
– Рулевое управление нужно для того, чтобы поворачивать направо, налево и в другие стороны света.
***Рядовой обращается к старшине:
– Товарищ старшина, ваше приказание выполнил.
– Да я же ничего не приказывал.
– А я ничего и не делал.
***По плацу перед строем новобранцев ходит прапорщик.
– Орлов!
– Я!
– Молодец, Орлов, орлом будешь!.. Соколов!
– Я!
– Молодец, Соколов, соколом будешь!.. Петушков!
– Я!
– Хм, хм… Мда… Ну, ничего, ничего…
***Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапорщику:
– Смотри, какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берешь солдата, и пусть все обломает. Только привяжите его веревкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны.
Через пять минут прибегает прапорщик и, запыхаясь, докладывает:
– Товарищ майор, с солдатом несчастный случай – ногу сломал!
– Твою мать, я ведь сказал – веревкой привязать, а ты чего?
– Дык веревка слишком длинная оказалась!
Короче, берешь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь.
– Есть!
Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапорщик:
– Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай – вторую ногу сломал!
– Да е. твою мать! Я тебе что сказал?
– Дык погрузили его в машину – и в госпиталь. А веревку забыли отвязать.
***Прапорщик перед строем:
– Сейчас первый взвод пойдет грузить алюминёвые трубы. Голос из строя:
– Не алюминёвые, а алюминиевые. Прапорщик:
– А самый умный пойдет грузить чугунёвые трубы.
***Солдат пишет домой:
«Мама, купи кота. Назови Прапор. Приеду – убью!»
***Подходит рядовой к прапорщику и спрашивает:
– Товарищ прапорщик, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
– Ну, булочек пять.
– А вот и неправильно. Натощак вы можете съесть только одну булочку, а остальные будут уже не на пустой желудок.
Прапорщику понравилось, решил он эту загадку капитану загадать. Подходит к капитану и говорит:
– Товарищ капитан, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
– Ну не знаю, наверное, штук восемь.
– Эх, жалко. Вот сказали бы вы «пять», я бы вам такое интересное рассказал.
***Телефонный звонок.
– Алло, скажите, это скорая помощь?
– Да, а что у вас случилось?
– Тут один встал полшестого и трубит в трубу, это нормально?
– Назовите адрес.
– Соколовая восемнадцать дробь двадцать четыре, казарма.
***Генерал говорит солдатам:
– Товарищи бойцы! Я хочу иметь крокодиловые сапоги!
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, другой. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту десантирования и вот что видит.
На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался очередной крокодил, и вот в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
– Товарищ капитан, и этот тоже без сапог.
***Английская королева идет с обходом по военному госпиталю, подходит к одному солдату и спрашивает:
– Что с вами?
– У меня прострелена нога.
– Ну, даст бог, заживет.
Подходит к другому и снова спрашивает:
– А у вас что?
– Да я на мину наступил.
– Ну-ну, ничего, и вам невеста найдется.
Подходит к третьему:
– Ну а у вас что?
– Ваше величество, мне стыдно.
– Я – королева, мне можно сказать.
– Я налетел своим достоинством прямо на дуло танка.
– Надеюсь, вы его не сломали?
– Ваше величество, сколько лет вы замужем?
– Пятнадцать.
– Да здравствует Король!!!
***Ночь, тишина, к КПП подъезжает машина. Часовой спрашивает:
– Ваш пропуск?
– Да я же майор Моргунов, вы что, меня не узнаете? Молодой страж порядка, следуя уставу, не пропускает его:
– Прекрасно узнаю, но устав мне не позволяет вас пропустить.
– Ну я дома забыл пропуск, с кем не бывает.
– Бывает, не бывает, а я не пропущу, и все. Из-за перегородки раздается голос второго стража:
– Да застрели ты его как положено по уставу, и пошли в карты дальше играть.
***Старшина входит в казарму через полчаса после отбоя и видит, что никто не спит.
– По моей команде глаза за-акрыть! Отставить! Щелчка не слышу!
***В армии солдаты спрашивают повара:
– А с чем мы сегодня картошку есть будем?
– С удовольствием!!!
***Вопрос армянскому радио:
