Сборник - На футбольном поле. Анекдоты про футболистов и комментаторов
Фраза из футбольного репортажа:
– Интересно, как «Спартак» будет переламывать характер матча.
* * *Фраза из футбольного репортажа:
– Ковтун своей мощной грудью положил на газон соперника.
* * *Фраза из футбольного репортажа:
– Макаллистеp отдает хорошую передачу на свободное место, но там никого нет.
* * *– Папа, – говорит ребенок, – поведи меня в цирк.
– Нет, сынок, пошли лучше на футбол, на матч Германия – Саудовская Аравия.
– А там будет смешно?
– Будет, очень будет смешно.
– А там будут клоуны?
– Будут, там 11 человек клоунов.
* * *– Бабушка, вы около стадиона живете?
– (скандируя) Да-да, да-да-да!
* * *Вчера на Манежной площади была драка между фанатами «Спартака» и фанатами «Зенита»... Победили фанаты ОМОНа.
* * *Фраза из футбольного репортажа:
– Ширко и Булатов издалека очень похожи. Из моего орлиного гнезда немудрено и ошибиться.
* * *Фраза из футбольного репортажа:
– Это была неумышленная игра.
* * *Фраза из футбольного репортажа:
– Этот Макаллистеp – многоопытный, мужественный боец, потерявший в футбольных баталиях свою шевелюру.
* * *Фраза из футбольного репортажа:
– Я его отправил в раздевалку, а он, вот он – на поле.
* * *Фраза из футбольного репортажа:
– Бэкхем спинным мозгом чувствует, где находятся эти блондины в белых футболках.
* * *Группа школьных тренеров по американскому футболу из Бойзи, штат Айдахо, поехала на трехдневный всеамериканский слет тренеров. Чтобы сэкономить на командировочных, они решили снять по комнате на двоих. Но с одним тренером, по имени Дэрил, никто не хотел останавливаться, так как он очень громко храпел. Справедливости ради его товарищи решили, что каждый из них проведет в его комнате по одной ночи.
Первый тренер, проведя первую ночь слета в одной комнате с Дэрилом, спустился на завтрак с красными он недосыпания глазами. Товарищи спросили его:
– Ну как?
– Кошмарно, – ответил тот. – Дэрил тут же уснул и храпел всю ночь, а я не сомкнул глаз ни на минуту!
Второй тренер, проведя вторую ночь слета в одной комнате с Дэрилом, спустился на завтрак с не менее красными глазами. Товарищи спросили его:
– Ну как?
– Хуже не бывает! – ответил тот. – Дэрил тут же уснул и храпел всю ночь так, что дрожали стекла, а я не сомкнул глаз ни на секунду!
Третий тренер, здоровенный мужик, сам когда-то игравший в американский футбол защитником, проведя третью ночь слета в одной комнате с Дэрилом, спустился на завтрак хорошо выспавшийся и бодрый. Товарищи в шоке:
– Как тебе удалось выспаться?
– Ну, когда пришло время ложиться спать, я подошел к кровати Дэрила, укутал его одеялом, поцеловал в щеку, сказал ему: «Спокойной ночи, дорогой!» и игриво подмигнул. В результате я хорошо выспался, а он всю ночь не сомкнул глаз?
* * *Фраза из футбольного репортажа:
– Ван деp Сааp – очень интересный для фотографов голкипер: у него очень такое наивное лицо и в то же вpемя взpослое.
* * *Фраза из футбольного репортажа:
– Вот он, Патрик Клюйверт, отец двоих детей... от своего игрока, ну, так можно...
* * *Фраза из футбольного репортажа:
– Голландцы должны стать определенной лакмусовой бумажкой.
* * *Фраза из футбольного репортажа:
– Дель Пьеро – голова внизу.
* * *Фраза из футбольного репортажа:
– Десайи играет жестко, но не грубо, а когда заведется, то может сыграть и жестко.
* * *Встречаются два русских футбольных болельщика:
– Блин, вот у нас игpают – на чемпионат миpа не попали, Евpопу тоже пpо...али...
– Да что уж там – я вчеpа пpочитал, мы на чемпионат России в отборочном туpе не прошли.
* * *Сборная России по футболу вышла в финал чемпионата мира. В финале предстоит встретиться со сборной Германии. За час до начала встречи сборная Германии подъезжает к стадиону. Сборной России нет. Полчаса до начала игры, сборная Германии получает последние наставления перед встречей. Сборной России нет. Пятнадцать минут до начала встречи – сборная Германии разминается на поле, сборной России нет.
Комментаторы объявляют, что по уставу ФИФА в случае, если команда не появляется в течении 15 минут после начала игры, засчитывается техническое поражение. Проходит 10 минут после времени начала матча – сборная Германии начинает праздновать победу, как вдруг на поле выходит Онопко, весь помятый, в форме Сычева, с ужасным перегаром, подходит к главному арбитру и объясняет:
– Мы так сильно отмечали выход в финал, что до стадиона в более менее нормальном состоянии смог добраться только я, все остальные спят в баре. Разрешите, я один сыграю, дабы не опозорить нацию.
В этот момент с трибун скатывается маленький, толстенький, лысенький мужичок и говорит:
– Возьмите меня в команду, вам все ровно терять нечего, я всю жизнь увлекаюсь футболом, все про него знаю, всегда смотрю по телевизору, правда, ни разу не играл еще.
Арбитр взглянул на переполненные трибуны, вспомнил про контракты, прямые трансляции и говорит:
– Хорошо. Разминайся. Как твоя фамилия?
– Рабинович.
Комментатор:
– Итак, идет 77-я минута матча. Счет 99: 0. И вот Виктор Онопко забивает свой сотый мяч в ворота сборной Германии, пока истинные арийцы ловят Рабиновича...
* * *Спортивный комментатор:
– Желтую карточку предъявили Мальдини. Вообще-то, Паоло Мальдини – корректный футболист: уж если нарушает правила, то, как правило, незаметно для арбитра.
* * *Спортивный комментатор:
– Задумался судья, сосредоточился на столкновении и выпустил из-под контроля то, что происходит с мячом.
* * *Спортивный комментатор:
– Зеедоpф смело пошел в боpьбу, отвоевал мяч, но пpотив него наpушили пpавила. А тут на нем кто-то еще и посидел.
* * *Спортивный комментатор:
– Итальянцы поняли, что еще не все потеряно, – судья может свистеть и в их сторону.
* * *После проигрыша тренер говорит игрокам:
– Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
* * *Школа. Учительница говорит детям:
– Дети, назовите человеческие органы, которые вы знаете, и объясните, зачем они нужны.
Тянет руку Вовочка. Учительница:
– Да подожди ты, Вовочка! Сейчас опять что-нибудь похабное сморозишь. Петечка, отвечай ты.
Петечка встает:
– Руки. Они нужны чтобы ими можно было делать что-нибудь, одеваться и все такое.
– Молодец, Петечка! Садись. А ты Машенька что скажешь?
Вовочка продолжает тянуть руку, но его не спрашивают, мотивируя отказ все тем же. Машенька:
– Ноги. Они нужны, чтоб ходить и в футбол играть.
– Молодец Машенька. Садись.
Вовочка все тянет руку:
– Мариванна, ну я культурно придумал, нормальный орган.
– Ну давай уж...
Вовочка:
– Кожа!
– А что, хороший пример. А зачем она нужна?
– А если б не было кожи, мужики б яйца в руках носили.
* * *Фраза из футбольного репортажа:
– Какой удар! Без траектории совсем. Как из пули выстрелил.
* * *Фраза из футбольного репортажа:
– Картинное было падение – хотя очень больно.
* * *Фраза из футбольного репортажа:
– Клюйверт – примерный семьянин, у него двое детей, да, он должен быть примером для мальчишек.
* * *Фраза из футбольного репортажа:
– Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут ногами вперед.
* * *Фраза из футбольного репортажа:
– Ну, тут не так больно, как хочется, чтобы соперник получил желтую карточку.
* * *Фраза из футбольного репортажа:
– Нужно добавить то время, которое итальянцы сейчас тянут.
* * *Комментатор:
– И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков – на стадион привезли свежее пиво.
* * *Что говорят КОММЕНТАТОРЫ, и что это означает
«Стремительный проход по флангу» – вялый бег трусцой вдоль бровки, до первого защитника.
«Неожиданный рывок» – едва заметное ускорение.
«Команды вышли на поле с неуемной жаждой борьбы» – один из запасных вяло подпрыгивает за воротами.
«Настроились» – не пили накануне.
«Серьезно настроились» – не пили два дня.
«Вышли, как на последний бой» – продолжают пить.
«Обходит одного... второго... третьего...» – игрок ведет мяч возле своей штрафной. Первый, второй и третий – речь идет о его одноклубниках.
«Мощный удар! Мяч проходит в считанных сантиметрах от штанги» – неубедительный шлепок по п...де ладошкой. Мяч проходит в считанных сантиметрах от углового флажка.
