Автор Неизвестен - Сборник анекдотов
Дыбра — это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах….
* * *
В Ираке наконец-то обнаружили оружие массового поражения!!! этим оружием оказались бактерии из под ободка унитаза!!!!
* * *
Молодая корреспондентка газеты «Пирсинг», у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
— Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
— Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!
* * *
— Ты где был?
— Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице…
— Но она же вырвана!
— Ну, и как вы думаете — где я был?!
* * *
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
* * *
Секс — это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги, и надейся, что умножение не произойдёт.
* * *
Еще один пункт из устава израильской армии:
• Не разговаривайте в окопах — вас могут ранить в руки.
* * *
В русском языке, как в зеркале, отразились все глубинны русского менталитета. Как ещё, не обладая им, можно понять, что фраза «Ничего не получилось!» выражает досаду, а фраза «Ничего получилось!» — восторг.
* * *
Встречаются двое:
— Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был.
— И чего? Общались по немецки?
— Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал.
* * *
Охотится охотник в лесу. Увидел заяц побежал, он БАЦ стреляет ему в ногу, тот дальше на трех бежит, он БАЦ и вторую ногу отстрелил тот передними лапами бежит. Охотник отстреливает передние лапы, заяц зубами о землю движется, охотник берет и отстреливает зубы.
Тут заяц поворачивается и говорит:
— Ну фто ты ка вне прифтал?
* * *
Москва, осень 1993 года. Танки стреляют по Белому дому…
В это время Усаме бен Ладен сидит у себя дома, смотрит телевизор и громко ругается:
— Идиоты! Пьяницы! За что я вам только деньги плачу! Вы же не по тому Белому дому стреляете!
* * *
Соседка по даче спрашивает соседа:
— Отчего у вас потидоры такие красные?
— А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте
На следующий день:
— Ну как? — спрашивает сосед.
— Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!
* * *
— Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
— ???
— Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа…
* * *
По наивности своей Пятачок полагал что Вини питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то что Вини кормил его шесть раз в день.
* * *
Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе «Недвижимость» пишет:
кепка.
Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе
«недвижимость».
Лужков ей:
— Опоздаем на банкет. Напиши просто — Москва.
* * *
Если хочешь, заставить женщину изменить своё мнение, надо с ней категорически согласиться.
* * *
— Каждому по сто тысяч — и не открываем этот ящик.
— Леня, ты что? В этом гробе твоя теща лежит, надо обязательно проститься!
* * *
Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем Дзержинским?
Они подложили ему в унитаз магнит!..
* * *
Слыхал, Вася выпил правильного «Бочкарева» после бани — и как заново родился!
— Что, похмелья не было?
— Нет — ползал, писался, говорить не мог…
* * *
— Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд, в салоне работают контролер и двое карманников.
* * *
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я — русский футболист.
— Слушай, а как ты в ворота попал?
* * *
Ты не пей из унитаза —
Там бациллы и зараза!
Ручку дёрни, воду слей,
Пену сдуй — тогда уж пей!!!!!!
* * *
Приходит мужик в ресторан.
— Официант, жареной картошечки, пожалуйста. Но что бы сверху пригорело, а внутри была сырой. Подойдешь и скажешь: «Жри, собака!»
Официант пришел к повару, быстро все сделал, стоит вдалеке и думает:
— Мало ли какие клиенты попадаются, драться полезет за такие слова, потом бесплатный обед за счет заведения, разборки с шефом и все такое прочее.
Делать нечего, клиент всегда прав, отошел на безопасное расстояние, метнул тарелку на стол — «Жри, собака!!!!»
Мужик урчит, уплетает. Слопал все, подзывает рассчитывается, дает приличные чаевые. Официант в недоумение: «За что!!?»
— Ты знаешь, мужик, я уже две недели в командировке, и так соскучился по домашней пище….
* * *
В село врывается банда вооруженных до зубов свиней. Главарь, кабан с гранатометом, припирает к забору первого попавшегося мужика и рычит:
— Хохлы в деревне есть?!!..
* * *
— Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет?
— Он знает, где живут плохие девочки.
* * *
— Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
— Великий кутюрье.
* * *
Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.
* * *
Примета: Если свет в туалете выключается со звуком «Э», значит, в туалете кто-то есть.
* * *
Европейцы всегда стремились познать удовольствия и материальные блага. Теперь у них много материальных благ.
Китайцы всегда стремились познать человека. Теперь у них много китайцев.
* * *
Встречаются две блондинки:
— Знаешь, в этом году 8 марта в пятницу
— Ой хорошо что не 13-того!
* * *
2008 г. летят Американцы на Марс. Смотрят по Марсу наши десантники ходят, матерятся. Американцы примарсианиваются и спрашивают у наших:
— А вы что тут делаете?
— Да б@я, на Сатурн летели саляра закончилась — недовольно отвечают наши.
* * *
Импотенция по…
житейски: есть с кем, есть где, НО не чем
студенчески: есть с кем, есть чем, НО не где
философски: есть с кем, есть чем, есть где, НО зачем?
интернетовски: есть с кем, есть где, есть чем, НО провайдер упал
новорусски: есть ВСЕ, НО он в Тайланде, а она на Багамах
армейски: есть чем, НО это все что есть
* * *
Гаишник останавливает машину.
Водитель говорит, что он абсолютно ничего не нарушил.
Гаишник: «Моя семья не может ждать, пока вы что-то там нарушите!»
* * *
Какой же русский не любит быстрой езды? Тот, на котором ездят!
* * *
Сидят в вет. клинике 3 пса. Разговорились…
Первый: Ну рассказаывайте, как дела?
Второй: Да что дела! Выхожу вчера на выгул, смотрю, болоночка бежит, красивая такая, ну я не утерпел, ей как задвинул, а тут на беду хозяйка ето бл@*во узрела, и меня сёдня на кастрацию…Вот сижу горюю!
Третий: Да-а…такая-же беда, выхожу сёдня на прогул, а там таксочка-симпатяга, ну не удержался — засандалил так, что ажно за ушами скрипнуло, а тута хозяйка-стервоза на шум прибежала и сразу меня на обруб органа потащила… Ну а ты как?
Первый: А я чо, вчера сижу, никого не трогаю, а тут хозяйка начала полы мыть, повернулась спиной и нагнулась, смотрю задница симпантичная, ну я и засадил…
Второй: Понимаем — тоже на кастрацию…!
Первый: Да нет — ногти постричь да запах из пасти убрать…
* * *
Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал, милый?» Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
• Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
• Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
• Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.
• Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.
