Баян Ширянов - Наркоманские анекдоты
(2) (тиxо 1-му): "Cкажи, что на Оке. "
(1) (менту): "На Оке! "
(М) (1-му): "Ну и как Ока? "
(1) (тиxо 2-му): "Он говорит "Как Ока? "
(2) (тиxо 1-му): "Xммм… "какака"?… Cкажи "кококо".
Нарки стоят на дороге, голосуют — тачку ловят. Один водила останавливается. Нарки его спрашивают:
— Мужик, до города за две минуты дохуяришь?
— Дохуярю.
— Ну, вот и хуярь!
Возвращаются три наркомана из лесу, с пикничка. И решили они добираться до города автостопом. Ведь город далеко, да… Вот останавливается авто и они дружно залазят в него. Едут, едут, едут. Смотрят, а на них мужик как-то странно
глядит. Они переглянулись, вроде уже нормальные. Вдруг мужик их и спрашивает:
— А вы что, наркоманы?
Наркоманы прямо в осадок выпали:
— Мужик, а с чего ты взял?
— А только наркоманы втроем на переднее сиденье садятся.
Накурившийся нарком идет по улице, в ушах плеер, слушает
музыку, пританцовывает.
Останавливает такси:
— Шеф, свободен?
— Свободен
— Тогда потанцуем?
Сидят на дереве около речки два нарика… Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот "Grаnd CНеrокке", и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский…
Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:
— Ребята, где здесь брод?
Они (хором):
— Да где стоишь, там и переезжай!
Ну, новый русский — по газам и… БУЛЬК, утопил к чертям машину.
Вылез мокрый, злой:
— Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нахуй, брод!
Нарки (опять хором):
— Братан, бля будем, здесь полчаса назад гуси по-пояс переходили!
Два очумевших от наркоты нарка. Один:
— Че-то подмышкой мокро…
— А че ты туда лазишь? Ну, обоссалась мышка, и что?.
Сидит дома торчок, обкуренный в драбадын, тут звонок в дверь. Он медленно
встает, крадучись подходит к двери и тихо так спрашивает:
— Кто там??
— Я!!! — бодро отвечают за дверью.
Торчок:
— Я-а-а-а…?! Да, ну, на хуй!
Наркоман, обкурившийся в стельку, стоит перед зеркалом:
— Тут я! И здесь я! Тут я…
Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к двери:
— Кто там?
— Я!
— О!!! И там я!
Вернулся юный наркоман домой, стучит в дверь.
— Кто там? — спросила мать.
— Мама, это я. — Отвечает сынок.
— Нет, гонишь, мама — это я.
Обкуренный наркоман сидит на кухне. Звонок в дверь…
Встает… Идет к двери…
— Кто там?
Оттуда: "Конь ТОПОТАМ"
— Ид-ди ты на хуй!
Оттуда: "ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ… "
Вариант: Тыгдынский конь: "Тыг-дын, тыг-дын, тыг-дын… "
Звонок в дверь. Нарк открывает — там стоит что-то большое, грязное и лохматое. Нарк спрашивает:
— Ты кто?
— Пиздец…
— А что ты здесь делаешь?
— Да так вот… Пришёл…
Вариант: — А чего ты такой толстый?
— (обиженно) Я не толстый, я — полный!
Нарк ждет друзей, что бы совместно прибалдеть. "А," — думает,
"пока они придут, я косячок один пыхну, а на бумажке приветствие напишу. " Попыхтел.
Стук в дверь. Достает бумагу, читает (релаксно так):
— Кто там тчк.
— Это мы зпт твои друзья тчк открывай восклицательный знак.
Встречаются два наркомана-придурка. Один другому:
— Привет, придурок!
— Сам привет…
3начит, обкуренный в никакую наркоман подползает к телефону, снимает трубку и набирает 999-99-99. И сидит слушает.
Из трубки:
— Алло, алло.
Наркоман:
— Алло, это 999-99-99.
Из трубки:
— Да.
Наркоман (вешая трубку):
— Оxуеть можно.
Нарк звонит:
— Алло, магазин?
— Нет!
— Но я звоню в магазин!
— Вы попали в квартиру!
— У вас что, одинаковый номер с магазином?
— Нет!
— Ну, тогда хуйли трубку брать???
Поймал торч золотую рыбку, а она ему три желания в обмен на жизнь предлагает. Торч подумал и говорит:
— Первое — пусть пробежит стадо слонов!
Топот, рев, пылища — пробежало стадо слонов.
Торч еще подумал и говорит:
— Второе — пусть пробежит стадо слонов!
Слоны пробежали.
Осталось одно желание. Торч подумал еще пять минут и говорит:
— А ладно, давай стадо слонов, люблю большие тусовки!
Сидит Нарк (Н) на лавочке раксуривается. Подходит Мент (М):
(М): — Ах ты падла, скоко раз предупреждал все!!
Достает пушку и застреливает чувака.
Ну нарк попадает на тот свет. Предстает перед Господом Богом.
(ГБ): — Слышь, у тебя раскуриться есть?
(Н): — Аsк!
Сидят, курят.
(ГБ): — Слышь, ты классный чувак! Отправлю-ка я тебя обратно.
Отправил. Сидит Нарк опять на лавочке, раскуривается. Опять идет
тот же Мент.
(М): — Я ж тебя хлопнул!!
(Н): — Да у меня там связи, туда-сюда.
(М): — Слышь, а замолви там за меня словечко. Мне бы лет на десять назад — тогда милицию уважали, вообще жить было проще.
(Н): — Ну, ладно.
Достает опять пушку — ХЛОП чувака.
Тот опять перед ГБ. Раскурились
(ГБ): — Слышь, ты все-таки классный чувак, отправлю-ка я.
(Н): — Погоди. У меня там кореш внизу. Ему бы надо лет на десять назад.
(ГБ): — Легко! Твой кореш — мой кореш. Там в соседней комнате веревочка — дернешь — чувак на 5 лет назад. Дернешь 2 раза. А я тут пока покайфую.
(Н): — Ок.
Ушел. Час проходит, два. Ну, решил ГБ проверить — входит в комнату:
стоит Нарк, остервенело дергая за веревку:
(Н): — Я ТЕБЯ, ПАДЛУ, К ДИНОЗАВРАМ ОТПРАВЛЮ!!!
Идет нарк под кайфом и кричит:
— Друзья, Я посланник БОГА…
Навстречу ему другой нарк, и тоже кричит:
— Братва, Я посланник БОГА…
— Нет, я посланник.
— Нет, я…
— Ну, пойдем, у мужика спросим…
Подходят к мужику, тот косяк забивает.
— Мужик рассуди нас, кто из нас посланник бога.
(Мужик спокойно забивает косяк)
— Я… никого… никуда… не… посылал.
Наркоманы сидят на берегу и рыбу ловят: ветки в воду закинули и ждут поклёвки. Затем один говорит: "Не, сегодня клёва не будет… "
"Да, клёво вчера было! " — вторит другой.
Засадил нарк плантарь конопли в лесу. Тут сезон подошел, убирать пора. Приходит нарк в лес, видит — корова по конопле ходит, пощипывает. Нарк охреневает, берет палку огроменную, подбегает сзади и корове по голове ХРЯСЬ!!!
Корова — с копыт, один глаз открывает и удивленно-непонятливо-радостным голосом говорит:
— Ни хрена себе!!! Третий год на этом поле пасусь — первый раз так вставило!!!
Посеял медведь озимую коноплю, весной, думает, встану, покурю…
Весной, после спячки, просыпается, смотрит, поле скошено…
"Ладно", думает. Cледующей осенью опять садит коноплю, просыпается опять поле чистое…
Решил следующей весной раньше проснуться, чтобы узнать, кто его траву косит…
Проснулся, смотрит — в поле заяц стоит, во рту косяк, в руках коса. Идет на автопилоте и вжик-вжик, косит коноплю…
Медведь думает, "ладно ушастый… " Сзади подходит, бах его лапами по ушам… Заяц — брык на бок. Полежал, опять на ноги вскочил и вжик-вжик косой… Медведь еще раз его по ушам, заяц опять брык, полежал, очухался, опять на ноги вскакивает и косить, и про себя говорит:
— Да, классная травка уродилась, так и рубит… Но косить, косить надо!.
Заходит заяц в лес, над которым разбился самолет с наркотиками, и встречает волка:
— Привет, Волк!
— Привет, Бобер!
— Какой же я бобер, я Заяц.
— Какой же ты Заяц, ты Бобер. Хочешь, у лисы спросим?
Пошли к лисе.
— Привет, Лиса!
— Привет Волк, привет Бобер!
— Какой же я бобер, я Заяц.
— Какой же ты Заяц, ты Бобер. Хочешь, у медведя спросим?
Пошли к медведю.
— Привет медведь!
— Привет Волк, привет Лиса, привет Бобер!
— Какой же я бобер, я Заяц.
— Какой же ты Заяц, ты Бобер.
Спорили, спорили медведь и говорит:
— Пойдем к сове, она давно завязала, у нее и спросим кто ты.
Пошли к сове:
— Привет, Сова!
— Привет, Бобры!
Затарил Заяц косяк, только раскуриться, а спичек нет. Тут Волк идет:
— Опа, заяц, давай раскумаримся.
— Так у меня спичек нет.
— Ну, ты сбегай за спичками, а я косяк посторожу.
Заяц убежал, а когда прибегает видит — Волк обкуренный вусмерть лежит. Обиделся Заяц и пошел к Льву:
— Слышь, лев, я тут пакован шмали заготовил, думал мы с тобой раскуримся, а волк у меня его и забрал.
Лев разозлился и повел Зайца к Белым Медведям. Пришли они, лев и говорит:
— Слушайте, тут заяц наготовил шмали дофига, думал с вами раскуриться, а волк забрал.
Медведи подняли на ноги весь лес:
— Слушайте, братва, тут заяц засадил поле конопли, думал весь лес накуриться, а волк поле скосил и сам все поскуривал.
Вся толпа разозлилась и поймала Волка и начала метелить. Волк избитый валяется весь в крови. Тут к нему Заяц подбегает. Бьет его ногой по ребрам:
