Андрей Объедков - Байки
— Сын родился! Серёгой назвал!
Папа, показав на куклу:
— Так у тебя же в руках девочка!
Коля, мигом поправившись:
— Дочь родилась! Серёгой назвал!
ЧЕСТНЫЙ ЖАДИНА
Сын взял из вазочки две последние конфеты, мигом слопал. Папа осуждающе произнёс:
— М-да… съел, ни с кем не поделился…
— Я хотел поделиться, но забыл.
— А в следующий раз поделишься?
— Нет. Опять забуду…
— Жаль, что ты такой жадный!
— Зато честный!
НЕ МЕШАЙ, БАБУЛЯ
Бабушка звонит внуку по телефону, чтобы поздравить с днём рождения. Тот просит:
— Бабуль, перезвони мне через полчасика, а то мне папа с мамой телескоп подарили…
— И ты сейчас на ночное небо смотришь?
— Да нет: на тётеньку из дома напротив!
РАСЧЁТЛИВАЯ ЛЮБОВЬ МАМЫ
Сын спросил у мамы, что такое любовь по расчёту. Та объяснила, что человека можно любить за просто так, а можно за хорошие поступки, полезные дела… Мальчик выслушал и сразу изрёк:
— Мам, ты меня любишь?
— Очень — очень.
— Тогда пойдём ещё в парк погуляем?
— Пойдём, только ты сначала в своей комнате подарок наведи…
Парнишка с горьким вздохом:
— Мамуль, а ты расчётливая…
ПРОИГРЫВАТЬ УМЕЮ, ВЫИГРЫВАТЬ — НЕТ…
Максим играет со старшим братом в шашки, всё время проигрывает, злится и кричит. Мама предупреждает его:
— Перестань кричать, ты должен уметь проигрывать.
— Да проигрывать я умею! Я не знаю как выигрывать!
ШЕВЕЛЮРНАЯ ПОПА
К старшей сестре пришла подруга. Младшая отзывает сестрёнку в сторону и шепчет, кивая в сторону гостьи:
— Такая смешная шевелюра!
— Какая же у неё шевелюра! У неё на голове коротка стрижка!
— Я не про голову, а про попу. Она, когда ходит, так смешно попой шевелит!
ЧУЕТ СЕРДЦЕ
Мама навела порядок среди книжек дочери. Папа, наглядевшись на старания жены, произносит со вздохом:
— Чует моё сердце — ненадолго этот порядок!
— Не накаркай, — возмутилась мама и обращается к дочери. — Обрати внимание, как стоят книги, чтобы они стояли так целый день!
— Не будут они так весь день стоять, чует моё сердце! — изрекла девочка.
СЛАДКИЙ МОРАЛЬНЫЙ УЩЕРБ
В гости пришли друзья родителей с сыном. Хозяйская дочь, услышав взрослый разговор, спрашивает:
— Мам, а что это значит «возместить моральный ущерб»?
— Ну, например, если мужчина обидел женщину — он должен ей что-нибудь дать, заплатить за обиду… Кстати, вот вам по шоколадке: тебе и Серёже.
Валя взяла их, пошла к мальчику и на ходу говорит:
— Серёдка, я твою шоколадку съем: ты меня за косы дёргал!
ОПАНЬКИ
Ранней весной семья собралась погулять. Родители оделись раньше, чтобы сын их не ждал, а потом одевают мальчика: штаны, свитер, комбинезон, ботинки, шапка, шарф… Когда всё одели, Илья произносит, по— цирковому раскинув руки:
— Опаньки!
— Что такое?
— Какать хочу!
НЕУДОБНАЯ ПОПА
Четырёхлетний мальчик во всю разбирается в компьютере, а попу вытирать ещё не научился. В очередной раз, сходив на горшок, кричит из туалета:
— Мама, вытри мне попу!
— Петя, стыдно: ты уже такой большой, с компьютером у тебя проблем нет, а попу вытирать не умеешь!
— Ну ты сравнила: компьютер спереди, а попа — сзади!
ГРУПОВУХА, А НЕ ГАРЕМ
По телевизору идёт анонс передачи «Гарем»: «…18 девушк и 4 парня!..»
Павлик, скептически ухмельнулся:
— Какой же это гарем? Это групповуха, а не гарем!
ЖИРАФ ДЕПАРТЬЕ
Мама с дочкой разглядывают картинки с животными. Мама объясняет:
— Это зебра, а это носорог.
— А это кто?
— Жтраф.
Девочка, изумлённо:
— Депардье?!
ГЛУПАЯ, НО НЕ РЕВНИВАЯ
В гости к Олегу пришла подружка и демонстративно не замечает его. Настю спрашивают:
— Ты что с Олежкой не играешь?
— Он сегодня в садике с Олей гулял, а она такая глупая!
Мальчик мгновенно отреагировал:
— Зато не ревнивая!
БАБУШКАТАЯ ТЁТЯ
Девочка выясняет кто кому в семье приходится и подбегает к тёте с вопросом:
— Тётя Марина, а я вам кто?
— Внучатая племянница!
— А ты мне, значит, бабушкатая тётя!
СОЛНЦЕ ПОРУГАЛИ
Мальчик нарисовал солнце, у которого глазки закрыты, губки уголками вниз. Родители спрашивают:
— Что это у тебя солнышко такое невесёлое?
— Его мама наругала.
СЛОВА НА «Ё»
В садике спрашивают детей: какие слова на букву «ё» они знают. Ребятишки отвечают «ёлка», «ёжик» — и всё, больше не знают. Вдруг Дима тянет руку:
— Я ещё одно слово знаю, можно скажу?
— Ну, говори…
— Ё-ка-лэ-мэ-нэ!
ПОСМОТРЮ ЯЗЫЧКОМ
Сын на кухне сидит напротив папы, наблюдает, как тот ест варенье, долго не сводит глаз, и, наконец, решается:
— Пап, а можно мне только посмотреть… язычком?
ЛЕНИН НА ЗАДНИХ ЛАПАХ
Родители часто гуляют с сыном у памятника Ленина и говорят:
— Это дядя Ленин.
Однажды мальчик залез на спинку дивана, вытянул руку и сказал:
— Посмотрите, я как Ленин на задних лапах стою.
ПАПА СДЕЛАЕТ ПИСЬКУ
Трёхлетняя девочка увидела, как писает мальчик, и говорит:
— У меня такой нет.
Тот удивлённо:
— У тебя нет письки?
— Нет… Но мне папа потом сделает!
РАЗДЕЛ 2
ШКОЛЬНЫЕ
БЕРЕГИТЕ ТЕЛЕСА
В советские времена в одной из школ одна учительница русского языка и литературы отличалась своим весом /больше центнера точно/, вечной раздражённостью и следственно тем, что её никто не любил. Одного ученика она достала так, что ему терять уже было нечего. Взял он как-то пятачок /5 копеек/ и положил его на трамвайный рельс. После проезда трамвая пять копеек превратились в этакую плюшечку, сантиметров 7 в диаметре
На следующий день, перед приходом русистки в класс парнишка подложил пятачок на кресло, а когда учительница угнездила свои пышные телеса в кресле, стал тянуть руку. Она, как всегда, раздражённо спрашивает:
— Чего тебе?
— Вера Петровна, извините, но вы на мой пятачок сели!
Когда училка встала, подняла плюшку к глазам и с серьёзнейшим видом стала её рассматривать — весь класс лежал от смеха…
СМЕШНАЯ ПОРКА
Однажды третьеклассник принёс из школы сразу три двойки. Отец решил его выпороть и когда сдёрнул с себя ремень — у него вдруг свалились брюки. Отец выругался, резко нагнулся за брюками и сильно ударился головой об стол. Мать не удержалась и начала хохотать, после чего стал хохотать и отец. Так сын чудом избежал порки.
УЧИТЕЛЬСКАЯ ПОДСКАЗКА
Учитель русского языка спрашивает троечника:
— Какого спряжения глагол?
— Первого.
— А если подумать?
— Второго.
— Так какого же?
— Третьего!
ЗАВОЕВАТЕЛЕЙ — НЕ СЧЕСТЬ
— Ребята, кто знает отважных завоевателей Севера? — интересуется географ.
— Амундсен!
— Хорошо! А ещё кто?
— Их много.
— А именно?
— Белые медведи.
АБСТРАКТНОЕ ПОНЯТИЕ
— Что такое абстрактное понятие? — спрашивает педагог.
— Не знаю…
— Это то, что нельзя потрогать, но можно о нём подумать. Можешь теперь привести пример?
— Да: раскалённое железо…
ЗВУКОВАЯ РЕАКЦИЯ
— Что будет, если произойдёт химическая реакция между мелом и кислотой? — интересуется учитель химии.
— Будет «ш-ш-ш-ш»… — надув щёки и шипит школьник.
КОМУ ЧТО НРАВИТСЯ
Вопрос учителя физики:
— Почему магнит притягивает?
— Потому что ему нравится железо.
ОПРАВДАЛСЯ
На уроке геометрии учительница просит Владика Мячина показать домашнее задание. Тот оправдывается:
— Я забыл, что сегодня геометрия и сделал по алгебре.
— Ну покажи по алгебре.
— Но сегодня же геометрия!
ОТЛИЧИЕ
— Чем отличается арифметика от математики?
— В математике за буквами что-нибудь да стоит.
ЦВЕТНЫЕ МОЛЕКУЛЫ
Учитель физики спрашивает пятиклассника:
— Что ты знаешь о молекулах?
— Ну, если в стакан с водой положить немного цветных молекул, то вода окрасится.
АКТИВНАЯ И ПАССИВНАЯ ФОРМЫ
Учитель русского языка объясняет:
— Предложение «Конь тянет воз» — это активная форма. А как будет пассивная?
— Воз тянет коня.
СЕЗОННЫЕ ОСАДКИ
Диалог на уроке географии:
— Оля, какие в природе бывают осадки?
— Снег, дождь, насморк…
УНИКАЛЬНЫЙ ГЕРБАРИЙ
Первый урок ботаники после каникул. Учительница проверяет задание на лето:
— Ребята, кто считает, что собрал ценный гербарий?
Щупленький очкарик тянет руку.
— Что, Вовочка, у тебя так много растений засушено?
— Не так много, но все они из Красной книги…
