Стас Атасов - Анекдоты обо всем
Встретились двое друзей, один из которых недавно побывал в театре. Второй спрашивает:
– Ну и как спектакль?
– Актеры играли так плохо, что когда Отелло начал душить Дездемону, публика долго аплодировала.
***Встретились два писателя, каждый из которых считал себя великим. Первый говорит:
– Когда мне исполнилось восемнадцать, мама попросила меня бросить курить, чтобы курение не повредило моим умственным способностям.
– Почему же вы не послушались? – парировал второй.
***Не очень симпатичная дама приходит к художнику, чтобы заказать свой портрет, и говорит:
– Скажите, а я действительно получусь на нем симпатичной?
– Конечно же, мадам, причем настолько, что вы сами себя не узнаете! – отвечает тот.
***У одного знаменитого музыканта спросили:
– В чем разница между скрипкой и контрабасом? Он ответил:
– Контрабас дольше горит.
***К одному знаменитому композитору пришел студент консерватории для того, чтобы показать свои сочинения. Сел за рояль, сыграл одну пьесу и собрался уже играть вторую, как маэстро остановил его и сказал:
– Больше играть не нужно. Ваша первая пьеса понравилась мне больше, чем вторая.
***Одного знаменитого певца прошлого века, пришедшего на вечер, который устраивал богатый купец-меценат, попросили что-нибудь спеть. Певец сказал:
– Я бы с удовольствием спел для вас, да боюсь, что мое пение побеспокоит соседей – час-то уже поздний.
Жена купца поспешила его успокоить:
– Ничего-ничего, прошлой ночью их собака тоже выла у нас под окном – всю ночь спать не давала!
***Одна известная писательница развелась и заявила репортерам следующее:
– На этот раз я и сама себя не понимаю! Как я могла выйти замуж за этого человека? Ведь каждый знает, что никакая женщина не согласится выйти на улицу в платье, которое носила другая. Но вместе с тем мы соглашаемся выйти замуж за мужчин, которые уже были женаты!
***В конкурсе пианистов принимает участие очень красивая, но совершенно бесталанная пианистка. Один из членов жюри говорит:
– Боже, как она красива, просто вылитая Венера Милосская! Другой добавляет:
– Угу, ей бы еще руки пообломать для большего сходства!
***Встретились писатель и критик. Писатель говорит:
– Я читал вашу статью о моем романе. Мне кажется, что она несколько суховата. Критик в ответ:
– Это потому, что ваш роман несколько сыроват.
***У одной известной писательницы спросили:
– Почему красивые женщины интересуют мужчин больше, чем умные?
– Да потому, что слепых мужчин очень мало, а вот глупых – хоть пруд пруди!
***Знаменитый русский композитор Танеев часто давал концерты, после которых благодарная публика одаривала его лавровыми венками. Но вот однажды композитор заболел и некоторое время не давал концертов. Тогда к нему подошла старушка, готовившая обеды, и сказала:
– Вы, барин, дали бы еще концерт, а то лавровый лист совсем кончился…
***Однажды на премьеру симфонии известного композитора пришел мужчина, одетый в костюм для верховой езды. Композитор подошел к нему и вежливо поблагодарил. Тот недоуменно спросил:
– За что вы меня благодарите? Композитор ответил:
– За то, что вы не привели с собой своего коня.
***Однажды знаменитый композитор Иоганнес Брамс, который был признанным знатоком и ценителем вин, зашел с друзьями в ресторан. Хозяин подошел к нему, подал очень хорошее вино и сказал:
– Среди всех вин это можно назвать Брамсом! Брамс ответил:
– А не принести ли вам для нас вино, которое можно было бы назвать Бетховеном?!
***Известно, что великий русский композитор Сергей Васильевич Рахманинов очень не любил фотографироваться. Однажды он сидел в ресторане и увидел, что находящийся неподалеку фотограф собирается заснять его. Композитор спешно закрыл лицо руками. Каково же было его удивление, когда на следующий день он увидел в газете фотографию со следующей подписью: «Руки, которые стоят миллион».
***У одного известного писателя спросили, чем отличается графоман от настоящего писателя. Он ответил следующее:
– Графоманы пишут всегда, когда им только вздумается, а настоящие писатели пишут не по прихоти, а из-за денег. Вот я, например, пишу только в случае крайней необходимости в деньгах.
***Один начинающий музыкант приехал покорять Америку. Репортеры просили его:
– Почему вы так скромно одеваетесь? Он ответил:
– Потому что меня все равно никто не знает.
Через некоторое время, когда он уже стал знаменитым, его снова спросили:
– Почему вы продолжаете скромно одеваться? Он ответил:
– Потому, что меня и так все знают.
***Встретились два молодых писателя, один жалуется другому:
– Сколько бы рукописей я ни посылал в разные издательства – все они возвращаются обратно. Другой отвечает:
– А мне мои рукописи не возвращают никогда. Первый недоуменно спрашивает:
– Но как же тебе это удается? Тот в ответ:
– А я не пишу обратного адреса!
***Встретились писатель и критик. Критик говорит:
– Я читал вашу книгу…
– Последнюю?
– Надеюсь…
***На концерте обмениваются впечатлениями двое импрессарио. Один говорит:
– Просто уму непостижимо, до чего пустая голова у этой певицы!
– Ничего удивительного! Ведь голосу нужен резонанс!
***Однажды во время боевых действий в 1812 году к князю Багратиону явился Денис Давыдов и доложил:
– Главнокомандующий Кутузов отдал приказ немедленно отступать, так как неприятель уже на носу! На это Багратион ответил:
– Если на вашем носу, то он уже близко и отступать действительно придется, если же на моем, то мы еще успеем отобедать.
***Встретились два критика. Один говорит:
– Вы слышали, как не повезло писателю Тютькину?
– Нет, а что с ним случилось?
– Он упал и сломал левую ногу.
– Боже, чем же он теперь будет писать?!
***На сцене театра актер изображает смерть героя. Он говорит очень слабым и тихим голосом. Тут из зала раздается голос:
– Громче!
Актер не теряется и отвечает:
– Он умирает, громче говорить не может!
***Однажды Пикассо приехал в Лондон и, выйдя из вокзала, обнаружил, что у него украли дорогие часы. Полиция попросила художника вспомнить, не было ли рядом кого-нибудь подозрительного. Пикассо сказал, что был какой-то носильщик. Тогда его попросили набросать портрет возможного преступника. По этому портрету были задержаны бездомная старуха, самец орангутанга и три стиральные машины.
***В оперный театр пришли молодожены. После того как спектакль закончился, жена говорит мужу:
– Я никак не могу понять, почему на первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?
***Начинающий поэт-сюрреалист вбегает в редакцию и говорит секретарю:
– Я хочу поговорить с редактором. Секретарь отвечает:
– К сожалению, его нет на месте. Поэт восклицает:
– Но ведь я только что видел его в окне! Секретарь:
– Да, но он увидел вас раньше!
***Две дамы попросили пианиста аккомпанировать им во время пения романса. Некоторое время они пели слаженно, но потом сбились и стали петь врозь. Пианист попытался подстроиться под них, но, поняв невозможность этого, сказал:
– Дамы, я был бы рад, если бы вы сказали мне, кому из вас я должен аккомпанировать.
***Знаменитый режиссер подходит к одной никому не известной молодой актрисе и говорит:
– Вам никто не говорил, что вы похожи на Мэрилин Монро?
– Не-ет, – краснея от удовольствия, отвечает девица.
– Ну и правильно, – говорит режиссер.
***Однажды знаменитый баснописец Иван Андреевич Крылов заболел. На его ноге появилось заболевание «рожа», которое мешало ему ходить. Через некоторое время Крылов решил сделать небольшой променад по Невскому проспекту. Мимо в карете ехал его знакомый, который, высунувшись из окна, крикнул:
– Ну что, прошла ли рожа?
– Проехала! – ответил Крылов.
***Встретились две певицы, которые друг друга терпеть не могли. Одна говорит другой:
– Я недавно застраховала свой чудесный голос на миллион долларов! Другая отвечает:
– Ну и что же ты купила на эти деньги?
***Интеллигент спрашивает у нового русского:
– Скажите пожалуйста, что обозначает слово х…ня?
– Ну, понимаешь… Представь себе Ниццу, пальмы, лимузины, крутые телки из Playboy, мерсы и все такое… Представил?
– Да!
– Ну так вот. Все остальное – «х. ня»!
***Однажды Алексей Толстой отдыхал в Кисловодске. Рядом с ним поселился человек, который никогда раньше не видел гор. Обратив внимание на то, что наверху, на большой крутизне, пасутся коровы, он удивленно спросил у Толстого:
