Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
– Тетя, тетя, мама объяснила мне, что когда взрослые кувыркаются голые в постели, то потом у женщины появляются детки. А что вы с дядей делали?
Тетя улыбнулась и ответила:
– А так, Вовочка, у женщины появляются ювелирные изделия…
***Во время прогулки по парку воспитательница, показывая на ежика, говорит:
– А это, дети, тот, о ком я вам много рассказывала, о ком песен много и стихов.
Вовочка взял на руки ежика и, бережно поглаживая рукой, говорит:
– Вот ты оказывается какой, Владимир Ильич.
***Сын «нового русского» спрашивает у отца:
– Папа, а что такое «Бьющая в глаза роскошь»?
– Это, сынок, когда мы твою рогатку инкрустируем бриллиантами.
***Учительница на уроке зоологии спрашивает:
– Дети, у кого самые большие яйца? Вовочка:
– У слона!
– Фу! Как не стыдно! Нет! Неверно! У страуса! Вовочка:
– А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!
***Мама спрашивает дочь:
– Ты что плачешь?
– Меня кошка поцарапала.
– Как же так, ты погладила, а она поцарапала?
– Да я ее горячим утюгом.
***В детском саду для детей «новых русских» разговаривают трое детишек.
Машенька:
– Мой папа бизнесмен, он торгует булочками. У меня этих булочек – завались.
Витенька:
– А мой папа тоже бизнесмен, да еще круче твоего. Он шоколадом торгует. У меня этого шоколода – во!
Вовочка:
– А у меня мама бизнесменша. У меня этих булочек, этого шоколада, этих пап!!!
***Маленький сын подошел к своему отцу и задает корректный вопрос:
– Папочка, а скажи, откуда я?
Отец долго думал и решил, что раз сын задает такой вопрос, то он уже достаточно взрослый. И стал ему рассказывать про любовь, про то, как во время любви зачинается новая жизнь, как происходит ее дальнейшее развитие в утробе матери, как дети появляются на свет божий.
По мере продолжения папиного рассказа у малыша глаза становились круглее, рот постепенно открывался все шире, в конце концов он сказал:
– Да, папочка, твоя история намного интереснее и увлекательнее, чем у Владика. Он просто сказал, что он из Владивостока.
***Вовочка подходит к папе и говорит:
– Папа, закрой глазки.
– Зачем?
– А мама говорит, что когда папа закроет глазки, нам будет хорошо, мы будем богатыми и счастливыми.
***Вечер. Мать задерживается с работы, отец остался один с маленькой дочкой. Никак не может уложить ее спать. Перепробовал все, не спит. Дочь и говорит папе:
– А ты пошепчи мне на ушко, как маме шепчешь.
Отец начинает что-то шептать на ушко дочери, а она, засыпая:
– Нет, нет, не хочу, устала как собака.
***Маленький Вовочка пришел ко врачу и говорит:
– Послушайте, доктор, мне кажется, я заболел корью, но могу никому об этом не говорить. Будьте благоразумны. Дайте мне сто рублей и я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.
***У маленького мальчика спрашивают:
– Кем работают твои родители?
– Мама моя – бухгалтер, а папа говорит, что она – транжир. Папа – экономист, но мама говорит, что он скряга. Бабушка вообще на пенсии, а мама с папой говорят, что она директор ЦРУ, потому что она знает все, что знать не положено.
***В центре города бегает маленький Вовочка и кричит:
– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а Вовочка бежит дальше и кричит:
– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!
***Урок в школе. Вовочка смотрит в окно и видит, что в скверике сидят две молодые женщины и кушают мороженое. Вовочка поднимает руку и говорит:
– Марь Иванна, можно вопрос? Как вы думаете, которая из этих женщин замужем: та, которая лижет мороженое, или та, которая кусает его?
Учительница вся покраснела:
– Наверное, та, которая лижет мороженное? Вовочка:
– А вот и не правильно!!! Замужем та, у которой кольцо на пальце.
***Приходит Вовочка домой очень взволнованный, а мама его и спрашивает:
– Что случилось, Вовочка?
– Мама, к нам сегодня в туалет забежала девочка!
– Какой ужас! Я надеюсь, вы ее прогнали?!
– Конечно, мамочка, по два раза прогнали!
***Лето. Сочи. На пляже маленькая девочка в одной панамке играет в прибрежном песке. Подходит так же одетый мальчик, смотрит на низ живота девочки и спрашивает:
– Потеяла?
– Неа.
– Отойвала?
– Неа.
– Так было?! Осень интелесная констлукция.
***Мужик идет по улице, видит – сидят дети в песочнице и матерятся. Мужик спрашивает:
– Дети, вы такие маленькие, а такие нервные, когда успели нервы испортить?
Первый отвечает:
– Я испортил свои нервы, когда был еще совсем маленький. Мама меня пеленает, а я разворачиваюсь, она меня пеленает, а я разворачиваюсь, вот и испортил нервы.
Второй отвечает:
– А я испортил нервы, когда был у мамы в животе, все думал, выкинет она меня или оставит, выкинет или оставит? Вот и испортил нервы.
Третий отвечает:
– А я испортил свои нервы, когда был еще у папки, все думал, к кому я попаду: к мамке или к соседке тете Кате, вот и испортил свои нервы.
***Вовочка с классом пошел на стройку. Учительница говорит:
– Дети, надевайте каски. Один мальчик не надел каску, ему на голову упал кирпич и убил его, а одна девочка надела каску, ей на голову упал кирпич, а она улыбнулась и пошла дальше.
Вовочка говорит:
– А я знаю эту девочку, она до сих пор в каске ходит и улыбается.
***Олечка:
– Мама, а как я родилась? Мамочка:
– Тебя аист принес. Олечка:
– А Вовочка где родился? Мамочка:
– В капусте нашли. Олечка:
– А ты с папой? Мамочка:
– На грядке выросли. Олечка:
– А что, у нас в семье никто сексом не занимается?
***Аисты перестали приносить детей.
Так что, все, мужики – халява закончилась!
***Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
«Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о девочках!»
Мама пишет:
«Если найдете решение, сообщите. У его отца точно такая же проблема!»
***– У тебя вчера жена родила?
– Да.
– Поздравляю, а как назвали?
– Наташей.
– Чудесное имя.
– Да, хорошее, только намучается с ним пацан.
***Класс пишет сочинение на тему:
«Что я сделаю, если мне дадут миллион?»
Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку:
– Марь Иванна, можно еще добавить сто рублей?
***У маленького мальчика спрашивают:
– А что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
– А я знаю дзюдо, каратэ, айкидо… И много других страшных слов!
***Две маленькие девочки играют в дочки-матери в песочнице в детском парке и хвалятся своими куклами, которые одна лучше другой. Одна девочка и говорит:
– А мне мама купила эту куклу в «Детском мире», она стоит аж сто рублей, не вру, честно – честно.
А другая и отвечает:
– Ха, новости, да мне мама куклу за целых двести рублей купила, в ГУМе, я же ничего не говорю.
Рядом на лавочке сидит женщина и, смотря на эту идиллию, говорит девочкам:
– А я это чадо купила в роддоме, и заплатила целую тысячу рублей.
Девочки между собой и шепчутся:
– Ну, никогда не подумаешь, что за то, чтобы тебя оприходовали, такие бабки отваливать надо.
***Вовочка с мамой приходит на собеседование, для поступления в школу. Ему задают целую кучу вопросов. И наконц спрашивают:
– Вовочка, а ты знаешь, когда у тебя день рождения?
– Конечно, 5-го октября.
– А какого года?
– Как какого, каждого.
***К магазину подходит молодая мама с коляской. В коляске лежит младенец. Мать оставляет его у входа, а сама заходит в магазин. Тот возмущенно начинает кричать:
– Ну вот, блин, стерва, оставила меня одного у входа и не думает, что я могу описаться, что есть захочу, да в конце концов, меня же украсть могут.
Мимо проходит сердобольный дедок с сеточкой продуктов и говорит:
– Ай-ай-ай, какой маленький невоспитанный мальчик, ты ходить-то еще, наверное, не умеешь, а уже ругаешься. Так нельзя.
Из коляски доносится голос младенца:
– Дедуля, а ты, наверное, ходить уже научился, да?
– Ну конечно, сынок, научился.
– Ну вот и вали, вали, пока мама не вышла, она-то скажет тебе, куда идти.
***Вовочка в детском садике рассказывает своим друзьям:
– Я недавно попросил своих родителей, чтобы они мне братика или сестренку подарили, а они мне в ответ: «Мы, мол, тебя в капусте нашли, а там пока больше никого нет». Ну я им и устроил, взял и все презервативы иголкой проколол, вот теперь пусть ищут повнимательней.
***Вовочка пришел в церковь и его там спросили:
– Скажи, а ты можешь перечислить все десять заповедей, но в разном порядке?
