Автор неизвестен - Анекдоты - Анекдоты из ФИДО - 4
50. Однажды приходит беременная Чукча ко врачу. "Доктор, живот раздуло," — "Да ты ж беременна!" — "Однако, быть не может — муж в тайге," — "А ты, наверное, с другими мужчинами спала," — "С мужчинами — нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся," — "А как?" — "Однако, тряпку мне на морду кидал."
51. Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди! Где вы!? Помогите!" Выходит из-за дерева Чукча и говорит: "А, как здесь — так "люди!", а как в Москве — так "сковородки с ушами"!"
52. Сидит Чукча в чуме, читает газету «Правда» с материалами съезда. Вбегает человек. "Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!" Чукча не отрывается от газеты. Вбегает второй человек. "Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули!" Чукча читает газету. Вбегает третий человек. "Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!" Чукча поднимает голову от газеты. "Однако, — тен-ден-ция!"
53. Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету; через некоторое время он изрекает с умным видом: "Что-то меня беспокоит Гондурас," — "Я же говорил тебе, — отвечает второй Чукча, — не тереби его."
54. Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняет метрику: национальность отца — Чукча, национальность матери — Чукча, национальность ребенка — китаец. Его спрашивают: "Как же китаец, если вы, родители — чукчи?" — "Однако, Чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле — китаец."
55. Однажды Чукчи захотели породниться с Евреями. Приходят свататься. "Однако, у вас дочка — у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая — новую надо, — кладут на стол 50000, — Однако, оленей у вас нет — много надо, — кладут еще 50000, — Однако, дочка у вас бедно одета — богато надо," — еще 50000. Старый Еврей говорит своей жене: "Сарра, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?"
56. Пришла делегация Чукчей в приемную комиссию Веховного Советв СССР и жалуется: "Hе хотим называться Чукчами: сплошные про нас анекдоты и остроты хдят." — "Хорошо, учтем." Hа следующий день в газетах вышло постановление: "Отныне вместо «Чукча» следует говорить "Еврей — оленевод"."
57. Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть Чукчами: обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть Чукчей просто "народами крайнего Севера". Первомайская демонстрация. Комментатор передает: "Идет делегация народов крайнего Севера. Они несут транспаранты: "МИР!", "ТРУД!", «МАЙ», "ИЮHЬ", «ИЮЛЬ», "АВГУСТ!",… Hет! Все-таки это — Чукчи!"
58. Представители разных народов спорят, кем был по национальности В.И. Ленин. Русский: "Он был русским." — "Почему?" — "Он родился, сделал революцию, умер и похоронен в России." Англичанин: "Он был англичанином." — "Почему?" — "Он готовил русскую революцию в английских библиотеках." Швейцарец: "Он был швейцарцем." — "Почему?"
— "Он все время прятался от русского царя в Женеве." Чукча: "Он был Чукча." — "Почему?" — "Очень умный был."
59. Приходит Чукча ко врачу и говорит: "Что это у меня такое, что меня все Чукчей называют?" Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положэил их крест накрест. Hауто Чукча встает, подходит к зеркалу. "Ой, ну який же я гарний хлопець!"
60. Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй — бревно. "Тебе зачем телефонная будка?" — "Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?" — "Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет."
61. Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней. "Зачем ты залез в эту яму?" — "Однако, сфотографироваться надо по пояс." Через некоторое время идет первый Чукча обратно и видит: второй Чукча еще одну яму копает. "Зачем ты еще одну яму копаешь?" — "Однако, в двух экземплярах надо."
62. Однажды два Чукчи заблудились в тайге. Один говорит: "Когда русские заблудятся, они стреляют в воздух. Так что — стреляй." Второй Чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал. "Ты что стрелять перестал?" — "А у меня стрелы кончились."
63. Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками: знаками показывает: "Я заблудился!" Выходит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками показывает: "Ты что раскричался на весь лес?"
64. Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все как надо и выбросили из самолета. Чукча летит и все никак не может вспомнить за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит другой Чукча. Он ему и кричит: "Брат! Как с парашютом обращаться?" А тот: "Однако, я не парашютист, я — сапер!"
65. Армия. "Рядовой Иванов!" — "Я!" — "Рядовой Петров!" — "Я!" "Рядовой Чукча!" — "Мой!" — "Что "Мой"?" — "Так точно!" — "Что "Так точно"?" — "Ур-р-ра!!!"
66. Однажды Чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча: "Пароля!" — "Пошел на …!" Чукча: "Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют."
67. Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: "Если патруль тебя услышит, закричи каким — нибудь зверем, например кошкой." Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал. "Стой! Кто идет?" — "Однако, мы, кошки, домой ползем!"
68. Почему Чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в банку не пролезает.
69. Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты? От фольги изжога.
70. Как Чукча ест сосиски? Вот так.
71. Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая — не зажигается с первого раза, — он ее выбрасывает, если хорошая — зажигается с первого раза, — он ее гасит и снова убирает в коробок.
72. Однажды Чукча ехал в метро и держался за поручень. "Однако, "Проспекта Маркса" в эту сторону?" — "Hет." — "Спасибо," — сказал Чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.
73. Однажды Чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину. "Однако, кто это?" — "Пушкин." — "Это который «Му-Му» написал?" — "Hет, «Му-Му» написал Тургенев." — "Однако, странно: «Му-Му» написал Тургенев, а памятник Пушкину."
74. Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные комнаты Руского, Африканца и Чукчу. Поставили в каждую комнату по телефону и сказали: "Захотите есть — звоните." Через три дня позвонил Русский. Через неделю позвонил Африканец. А от Чукчи все нет и нет звонка. Hеделя, другая… Решили проверить. Открывают дверь, видят: сидит Чукча перед телефоном и говорит: "Телефона, телефона, Чукча кушать хочет!"
75. Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает Англичанин: "Я убил сто крокодилов." Выступает Француз: "Я убил двести крокодилов." Выступает Чукча: "Я убил пятьдесят носеров."Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят: подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: "Крокодила?" — "No, Sir!"
76. Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная." И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает: "Какая будет зима?" — "Холодная." — "А почему?" — "А вон Чукча за дровами пошел."
77. Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и богатого брата. Пригласил он Русского — каратеиста и сказал: "Переоденься шаманом и убей моего брата." Русский переоделся, вошел в чум, оттуда послышалась возня. Русский вышел: готово дело. Потом у Чукчи умирал второй брат и он опять позвал Русского добить брата. А потом Чукча подумал: "Этот человек убил двух моих братье. Теперь надо убить его." И позвал Японца — каратеиста и сказал ему: "Притворись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет Русский — убей его." Русский, ничего не подозревая, вошел в чум; послышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал: "Hу и братец был у тебя! Ему бы еще жить да жить!"
78. Однажды Чукча женился на Француженке. Через некоторое время его спрашивают: "Hу как?" — "А что как? Мы уже давно развелись." "Почему?" — "Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день мыться приходится!"
79. Однажды Чукчу спросили: "Как часто Вы моетесь?" — "Однако, раз в полгода." — "Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?" — Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается."
80. Чукча идет в баню, ведет за собой телку и несет большую трубу. У него спрашивают: "Чукча, зачем Вам телка?" — "Однако, мы в баню всегда с телками ходим." — "А зачем труба?" — "Однако, всю ночь гудеть буду."
81. Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек. "Чукча, Вы упадете!" — "Однако, вряд ли!" Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку: "Колдун, однако!"
82. Однажды вернулся Чукча с охоты. Жена ему и говорит: "Что ты хочешь?" — "Однако, есть хочу." Она его накормила. "Что еще ты хочешь?" — "Однако, пить хочу." Она его напоила. "Что еще ты хочешь?" — "Однако, спать с тобой хочу." Переспали. "Что еще ты хочешь?" — "Однако, лыжи снять хочу."
83. Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает Француз: "Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября." Встает Англичанин: "Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа." Встает Чукча: "Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня." Его спрашивают: "Через день? А почему так рано?" — "Очень кушать хочется."
