Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Пожилой человек сидит возле дома на лавочке, греется на солнышке. Видит — двое мужчин выполняют какую-то непонятную работу: один из них копает неглубокую ямку, а второй ее тут же закапывает. Решил он поинтересоваться у рабочих:
— Молодые люди, а что это у вас за странная работа такая?
— Ничего не странная, дед. У нас обычный наряд на троих: первый должен копать ямку, второй сажать деревце, а третий — его закапывать. Просто второй не пришел…
* * *Встречаются две подруги:
— Я слышала, твой муж устроился на новую работу?
— Да, на ликероводочный завод.
— Ну и как? Ему нравится?
— Не знаю. Он еще ни разу домой не приходил.
* * *Начальник разговаривает по телефону и вызывает секретаршу:
— Где мой карандаш?
— Он у вас за ухом.
— Вы же видите, что я занят!!! — вспылил шеф. — За каким ухом?! За правым или за левым?!
* * *Старый, опытный художник поучает молодого:
— Получить заказ на портрет несложно, написать его тоже пара пустяков. Но вот убедить заказчика, что на портрете изображен именно он, — вот тут-то и нужно иметь особый талант!
* * *Американцы высадились на Марсе. Вышли на поверхность планеты и сразу же попали в ловушку из неизвестного сплава. Послали запрос на Землю. Через два часа при помощи лазерного луча, посланного с Земли, они были освобождены. Навстречу им выходят марсиане:
— Приветствуем вас, американцы! Слабовата у вас техника-то!
— Ничего себе, слабовата! — возмутились американцы. — За каких-то два часа, с Земли, лазерным лучом!..
— Да что там лучом… Тут недавно русские прилетали, так они с помощью одного только лома и какой-то матери за десять минут все разрушили!
* * *На международном симпозиуме встречаются представители рабочего класса России и Японии. Японский рабочий говорит:
— Мой рабочий день оплачивается так: два часа я работаю на себя, два часа — на своего хозяина и два часа — на Японию.
На что русский отвечает:
— А мой рабочий день строится так: два часа я работаю на себя, хозяев у нас нет, а ваша Япония нам — до лампочки!
* * *Замученный и злой почтальон, налегая на весла, подплывает к маяку и вручает письмо смотрителю маяка. Тот, наблюдая за выражением лица почтальона, усмехается и замечает:
— Если ты в следующий раз приплывешь ко мне с такой злобной и недовольной миной, я подпишусь на какую-нибудь газету!
* * *В лучший колхоз во время сбора урожая приезжает комиссия из области. Проверяющие удивляются небывалому урожаю:
— Какую прекрасную картошку вы выращиваете! Чем вы ее удобряете?
Уставшие от непосильных уборочных трудов колхозники отвечают:
— А чем только не удобряли — все равно растет, зараза!
* * *Жена спрашивает у мужа:
— Вася, почему мастер тебя уволил?
— Понимаешь, дорогая, мастер — это человек, который ходит, ничего не делает, а лишь наблюдает за работой других…
— Ну а при чем здесь ты?
— Меня уволили из зависти: многие стали думать, что мастер — это я.
* * *В парикмахерскую заходит нервный мужчина, нерешительно садится в кресло и спрашивает мастера:
— Скажите, у вас та же самая бритва, что была на прошлой неделе?
— Да, та самая.
— В таком случае я настаиваю на общем наркозе!
* * *Начинающий автор предложил сценарий спектакля местному театру. Директор внимательно прочел его и произнес:
— Молодой человек, к сожалению, я вынужден отклонить ваше предложение.
— Почему?
— Как директор театра я не могу допустить, чтобы в священных стенах храма искусства были произнесены нецензурные слова.
— Помилуйте, но в моей пьесе нет ни единого подобного слова!
— Да, но я уверен, что их будут произносить в зрительном зале.
* * *В одном из лучших домов Парижа. Супруга:
— Дорогой, я решила уволить нашу служанку. Она просит дать ей характеристику. Я написала, что она ленивая и дерзкая. Как ты думаешь, что можно добавить положительного?
— Напиши, что у нее прекрасный аппетит и что она любит поспать.
* * *Сотрудник офиса врывается в кабинет своего начальника, выливает ему на голову банку чернил и начинает рвать бумаги на его столе. Пораженный начальник застывает на месте. Через минуту открывается дверь, в кабинет заглядывает другой сотрудник:
— Андрес, перестань, мы пошутили: твой дядя-миллионер еще не умер.
* * *В привилегированном магазине.
— Эти брюки превосходного качества, мсье! Кроме того, они отлично сидят на вас! Сшиты, словно по вашей фигуре! — рассыпается в комплиментах продавец.
— Благодарю вас, но мне кажется, что они все же немного жмут под мышками.
* * *Каменщик спрашивает у своего помощника, отдыхающего в тени:
— Ты почему сегодня не работаешь?
— Не могу ничего делать — руки дрожат после вчерашнего!
— Тогда вот тебе сито: будешь просеивать песок.
* * *В сибирской тайге русские мужики валят лес. Для усовершенствования труда им прислали лесопилку японского производства. Мужики решили ее проверить. Для начала положили в нее крепкий дуб.
— Вжик, — сказала лесопилка.
— Ух ты! — удивились мужики и положили в нее здоровенный сибирский кедр.
— Вж-жик, — сказала лесопилка.
— Ух ты! — еще больше удивились мужики и положили в нее железный лом.
— Тр-рр-рах! — сказала лесопилка и заглохла.
— Ага!!! — воскликнули удовлетворенные мужики и отправились валить лес двуручными пилами.
* * *Из разговора тюремных охранников:
— Ты слышал, заключенный из одиночной камеры был обнаружен утром без признаков жизни с многочисленными шишками на макушке. Что это было — покушение?
— Да нет, он просто попытался повеситься на резинке от трусов.
* * *«Наша служба и опасна, и трудна».
Чего только не приходится делать стражам порядка! На площади стоит милицейская машина, в которую заталкивают всех прохожих:
— С митинга? В машину!
— С митинга? Тоже в машину!
— И вы с митинга?
— Нет, я случайный прохожий!
— Тогда быстренько на митинг, а потом — в машину!
* * *Актер вышел на сцену в нетрезвом состоянии. Забыл роль напрочь. Суфлер ему подсказывает:
— В графине узнает свою мать!
— Что?
— В графине узнает свою мать!
— А-а, понял.
Подходит к столу нетвердой походкой, поднимает графин:
— Мамочка дорогая, как же ты сюда попала?!
* * *Перед премьерой спектакля режиссер вызывает администратора:
— Срочно найдите пятьсот статистов.
— Да, но где же я вам найду такое количество костюмов той эпохи за два часа?!
— Мне нужны статисты в современных костюмах. В обычной одежде. Чтобы заполнили зал!!!
* * *В дешевом ресторане:
— Официант! Я заказывал суп, а вы принесли мне какую-то воду!
— Не какую-то, а кипяченую!
* * *Директор супермаркета решил нанять нового продавца. По объявлению являлись многие, но ни один не устраивал директора по разным причинам. Спустя неделю он все же останавливает свой выбор на энергичном молодом человеке с хорошо подвешенным языком. В первый день испытательного срока он спускается в торговый зал, чтобы проверить, как работает новый продавец, и слышит:
— …Да, конечно, вы выбрали самые лучшие крючки! Но какой в них толк, если нет хорошей удочки? Рекомендую вам вот эту — немного дороговата, но, поверьте, она того стоит. Возьмете? А если вдруг пойдет дождь? Не хотите же вы промокнуть и испортить себе настроение в этот прекрасный день? Советую вам приобрести вот эту отличную палатку… А чтобы ее довезти, вам понадобится легкий прицеп к автомобилю. В него вы сможете сложить все припасы, а также разместить удочку по всей длине. Берете? Отлично! Я выписываю вам чек на две тысячи долларов…
После того как клиент ушел, восторженный директор подбежал к продавцу:
— Дорогой мой, безусловно, я беру вас на работу с этого момента! Я буду платить вам двойную зарплату за ваш талант: вы смогли раскрутить покупателя с обычных крючков за десять долларов на целых две тысячи!!!
Молодой человек смущенно улыбнулся:
— Жаль, что вы не видели самого начала. Он спросил у меня тампоны для своей жены, на что я ему сказал: «Что, целых три дня вы будете сидеть дома и мучиться?! Лучше уж съездить на рыбалку…»
* * *Директор авиакомпании отчитывает командира пассажирского авиалайнера:
— Я попросил бы вас в следующий раз тщательнее выбирать слова при общении с пассажирами!
— А в чем дело?
— В прошлый раз, заходя на посадку, вы объявили в микрофон: «Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!»
