Стас Атасов - Анекдоты обо всем
– Так ты, козел, еще и травку щиплешь?
***Девочка в детском саду спрашивает воспитательницу:
– Марья Ивановна, а когда человек умирает, что с ним происходит? Воспитательница:
– Ну… он превращается в пыль.
Озадаченная девочка уходит, а через несколько минут возвращается с офонарелыми глазами:
– Марья Ивановна, пойдемте скорее в спальню! Там под каждой кроватью покойник!
***Воспитательница в детском саду спрашивает Вовочку:
– Вовочка, а ты знаешь, чем отличается плохой мальчик от хорошего?
– Конечно, Марья Ивановна, знаю: плохого бьют родители, а хорошего – дети…
***Воспитательница спрашивает:
– Вова, если в одном кармане брюк у тебя один рубль, а в другом – два рубля, что это значит?
– Это значит, что я надел чужие брюки.
***В детском саду доктор беседует с маленькой девочкой:
– Машенька, а что ты ешь на завтрак?
– Макароны.
– Хм, а что ты ешь на обед?
– Макароны.
– Ну-у-у, а что на ужин ты ешь?!
– Тоже макароны!
– А куда ты ходишь, что делаешь в свободное время?
– В туалет хожу, меня там тошнит!
***Вовочка в детском саду смачно выматерился. Воспитательница в гневе:
– Ты где слышал это слово, негодяй?
– От Деда Мороза, который приходил к нам на утренник, Марья Ивановна!
– Не может быть!
– Может, может. Он сказал это, когда Петька ему из пистолета в глаз попал.
***Вовочка рассказывает воспитательнице:
– Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить. Воспитательница:
– Он у тебя, наверное, в церкви работает?
– Нет, он у меня боксер!
***Дед Мороз, уже хорошенький, приходит в детский сад и спрашивает маленького мальчика:
– Чтобы ты, милый мальчик, хотел получить в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
– За что, мальчик?
– А это за прошлый год!
***Воспитательница в ужасе кричит:
– О боже, Вовочка проглотил двадцать копеек! Надо срочно вызвать врача. Вовочка, спокойно:
– Нет смысла, Марья Ивановна. Врач вытащит двадцать копеек, а возьмет за это у вас два рубля.
***В детском саду для детей новых русских разговаривают трое детишек. Машенька:
– Мой папа бизнесмен, он торгует булочками. У меня этих булочек – хоть лопатой ешь! Витенька:
– А мой папа тоже бизнесмен, да еще круче твоего. Он шоколадом торгует. У меня этого шоколада – завались!
Вовочка:
– А у меня мама – бизнесменша. У меня этих булочек, этого шоколада, этих пап!!!
***Детский садик для детей новых русских. Идет занятие. Вдруг Вовочка поднимает руку. Воспитатель:
– Что тебе?
– Мне нужно подойти к окну.
– Подожди, Вовочка, закончишь рисунок, подойдешь.
– Ну, мне очень надо подойти к окну.
– Ну хорошо, подойди.
Вовочка подходит к окну, открывает его и кричит во двор:
– Эй, дети! А ну-ка не балуйтесь около машины!
***В детском садике, прямо в песочнице, лежит пьяный мужик и стонет. Тут набежала толпа воспитателей и стали советы давать.
– Надо лед ему на голову положить!
– Надо валик под голову подсунуть!
– Надо жгут наложить! Тут подходит Вовочка:
– Да это ж сторож наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь, и он встанет и пойдет! Воспитатели:
– Иди отсюда, Вовочка, и встань в угол за такие советы!
– До чего невоспитанный, человек умирает, а он – «пузырь»!
– Иди, иди отсюда, Ирод малолетний! Тут мужик поднимает голову и орет:
– Пи…асы! Слушайте, че мальчик говорит!!!
***В детском саду завтрак. Вовочку спрашивают:
– Хочешь ромовую бабу?
– Нет. Я хочу ром отдельно, а бабу отдельно.
***Подходит как-то Вовочка в детском саду к воспитательнице и спрашивает:
– Марья Ивановна, а откуда я взялся?
Она, конечно, сначала смутилась, но потом ответила:
– А родители нашли тебя в капусте и усыновили.
Удовлетворенный ответом, Вовочка убежал играть с ребятами. Через пару дней Вовочка опять подходит к Марье Ивановне и рассказывает:
– А вот вы знаете, мы вчера с ребятами играли в огороде и нашли в капусте пьяного дядю Васю. Мы его хотели усыновить, а он нам говорит: «Идите, – говорит, – отсюда, пока я вас не уматерил!»
***Во время прогулки по парку воспитательница, показывая на ежика, говорит:
– А это, дети, тот, о ком я вам много рассказывала, о ком песен много и стихов. Вовочка взял на руки ежика и, бережно поглаживая рукой, говорит:
– Вот ты, оказывается, какой, Владимир Ильич.
***Воспитательница повела детей в кино на фильм о второй мировой войне. После просмотра она начала расспрашивать их, кому что показалось интересным. Оленька:
– Как пограничники защищали границы… и т. д. Вовочка:
– А мне понравился наркоман!
– Вовочка, но в фильме не было наркомана! Вовочка:
– Как не было? Был!!! Он еще все время курил трубку и говорил: «Хороший у вас ПЛАН, товарищ Дзержинский!»
***Однажды воспитательница в детском саду увидела, что Вовочка курил, и наказала его – поставила в угол. После этого случая Вовочка дал обещание никогда не курить. Также он давал обещания до и после президентских выборов. Но сдержал только первое.
***В детском садике Машенька подходит к Вовочке и говорит, поглаживая свой живот:
– Вовочка, поздравляю тебя, скоро ты станешь папой.
– Замечательно! И кто же будет мамой?
***Вовочка говорит воспитательнице:
– Марь Иванна, отгадайте загадку: «Дзынь-дзынь, мяу-мяу»? Она:
– Не знаю, Вовочка.
– Ну, это кошечка на трамвайчике едет. А еще отгадайте: «Дзынь-дзынь, гав-гав»?
– Ну это, наверное, собачка на трамвайчике едет.
– Нет, это мама наша домой пришла.
***Из детского садика звонок в больницу:
– Алло, доктор? Приезжайте скорее! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
– Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может, она сама выйдет. Приезжает доктор, видит – Нина Петровна перед Вовочкиной глоткой трясет килькой.
– Вы что делаете? Я вам что сказал? Сыр надо держать.
– Да мы теперь уже кошку выманиваем…
***Детский садик. Ровно в девять часов входит Вовочка в костюме, с галстуком, все дела. Пока он идет в свою группу, все медленно охреневают. Стоит абсолютная тишина, все внимание – на Вовочку. Слышен тихий шепот:
«Вот это да…», «Смотрите… смотрите… Вовочка идет…»
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, ни к кому не придираясь, Вовочка подходит к своей группе. Выходит воспитательница. Вовочка:
– Доброе утро, Марь Иванна.
Воспитательница шарахается от него в сторону, выронив при этом из рук игрушки:
– Да пошел ты…
***В детском саду малыш 4-х лет встает с горшка и болтает писькой. Дети посмотрели на это дело и начинают умничать. Маленькая Ирочка:
– Оторвешь, нечем писать будет. Петечка:
– Вот-вот, оторвешь и девок любить не сможешь. Саша (постарше):
– Оторвешь и будешь ссать, как моя мама, жопой.
***Во время обеда Вовочка говорит воспитательнице:
– Марь Иванна, в ваш… Тут она его перебила:
– Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь. После обеда воспитательница:
– Hу так что ты мне хотел сказать?
– Позднячок-с, Марь Иванна, просто в вашем супе муха плавала.
***В детском садике Вовочка и маленькая девочка играют в песочнице. Вовочка:
– А я знаю способ, чтобы женщины сделали ВСЕ, что попрошу. Олечка:
– Скажи! Вовочка:
– Не скажу! Олечка:
– Ну скажи! Скажи! Вовочка:
– А ты сделаешь ВСЕ, что я попрошу?!
***Дети играли в песочнице и вдруг горячо заспорили. Дело почти дошло до драки. Марья Ивановна:
– Петя, уступи. Или ты, Вася, уступи. Ведь уступает тот, кто умнее.
– Еще чего! – кричит Петя. – Я не такой дурак, чтобы быть умнее!
***Девочка в детском садике спрашивает у воспитательницы:
– А расскажите, пожалуйста, кто такие ангелочки?
– Это, Светочка, примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные детки, у них на голове растут рожки.
Светочка испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает:
– Нет, еще не выросли.
***В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.
– Мне… с открытыми глазами! – заявил Вася.
– А мне – с прищуренными! – поддержала его бойкая Ирочка.
– А мне… а мне – совсем сонную! – нашелся Вовочка.
***Детский сад на экскурсии в палеонтологическом музее. Вовочка говорит пожилой воспитательнице:
– Представляю, Марья Ивановна, как вы должны были бояться этих чудовищ, когда были маленькой.
***У воспитательницы день рождения. Вовочка приходит с букетом роз.
– Спасибо, милый мальчик! – растрогалась воспитательница. – Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут у нас в садике на клумбе.
