Автор неизвестен - Юмористический сборник
Эта история произошла в одной из тамбовских больниц. В поликлинику поступила супружеская пара со странными травмами: у жены были сильный ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа – повреждение полового органа. Врачи, несмотря на удивление, сделали все необходимое, но после этого им очень захотелось узнать, что же произошло. И с этими вопросами они накинулись на мужа. Еще с вечера муж решил приятно удивить свою жену. Проснувшись утром, он пошел на кухню и стал печь к завтраку блины. Когда жена проснулась и не заметила рядом мужа, она пошла на кухню и увидела, как муж печет блины. Естественно, она сразу же захотела отблагодарить мужа за заботу и внимание. Поэтому она решила сделать мужу что-нибудь приятное, т. е. она решила удовлетворить мужа оральным сексом. Все действие происходило на кухне возле плиты. Теперь представьте себе картину. Находясь в неописуемом восторге, муж решил проявить себя и подкинул очередной пышущий жаром блин, чтобы перевернуть его, как заправский повар. Дальше все происходило очень быстро. Блин пролетел мимо сковородки и упал жене на спину, а она от неожиданности и боли сильно стиснула зубы, после чего получила сковородкой по голове.
* * *Забавная история из зала суда. На повестке дня – развод. Судья просит женщину указать причину развода. После некоторых колебаний она начинает задавать вопросы:
— Он вас случайно не избивает?
— Нет, что вы, никогда такого не было.
— Тогда, может быть, он вам изменяет?
— Нет, конечно.
— Наверное, он много пил? Или спускал всю зарплату куда-нибудь?
— Нет, выпивал только по праздникам, всю зарплату до копейки домой приносил.
— Так в чем же дело????
— Ладно, хорошо, Вы меня уговорили. Не хотела я говорить. Не удовлетворял он меня, не удовлетворял.
Тут со скамейки вскакивает ее «неудачный» муж и начинает спешно оправдываться: « Да она же меня не кормила совсем, голодом морила. Дайте мне хотя бы тарелочку каши, и я вас всех здесь уделаю».
* * *У одного мужчины неожиданно сорвало кран в ванной. К несчастью, именно в этот момент он имел неосторожность принимать ванну. Чтобы заткнуть кран, ему нужно было очень аккуратно перегнуться практически через все металлические конструкции. Пока молодой человек пытался провернуть эту операцию, с полки упали несколько флаконов из-под шампуня и упаковка мыла. Чтобы достать все эти душевые принадлежности, ему пришлось лечь на пол и достать все это из-под ванны. Выполняя все эти манипуляции, он задел своим причинным местом игрушечного слоника, который начал заунывно петь. От воды в механизмах слоника что-то переклинило, и сразу замолчать он просто не смог. Не зная, что еще сделать с этой игрушкой, мужчина, доведенный до крайней степени отчаяния, начал яростно на ней прыгать. В этот весьма забавный момент в ванную комнату зашла супруга молодого человека. Застала она следующую картину: ее всегда чинный муж прыгает в абсолютно голом виде на слоне, причем еще и держит в руках одновременно несколько флаконов шампуня. В первую минуту в ванной комнате стояла удивительная тишина, потом женщина сочувственным голосом протянула: «Ты хотя бы закрывался, когда занят-то!»
* * *Новый метод предохранения. Чего только не начитаешься на женских и мужских форумах, столько разных юмористических сообщений. Например, вопрос от уже немолодой девушки. «Знаете, я недавно услышала про совсем новый метод предохранения от нежелательной беременности. Главное, что самой женщине совсем ничего не надо делать. Мужские яички необходимо поместить в очень горячую воду и подержать их там в течение нескольких минут. Что произойдет дальше? Мужская сперма – это тот же белок, и в горячей воде он сворачивается. Значит, все сперматозоиды уничтожаются, и заниматься любовью можно без других дополнительных хлопот. Правда, здорово? Вот только у меня один вопрос: я не знаю, как уговорить на такой способ предохранения своего парня. Он почему-то считает, что все это глупости, и после такого вряд ли вообще можно чем-нибудь заняться. Что вы мне посоветуете?» Вот такое вот сообщение.
* * *Реальная история из жизни интим-сервиса. Одному молодому человеку ужасно захотелось любви, ну, что делать, со всяким бывает. Недолго думая, он решил воспользоваться известными услугами. Завел машину, съездил куда надо, и уже через полчаса был в своей родной квартире с симпатичной девочкой. Выпили они, закусили, познакомились немного, пора уже и к делу приступать. Однако через некоторое время (очень непродолжительное, кстати) девушка начинает выкидывать фокусы. То ли правда у нее какие-то неполадки, то ли решила немного схалтурить, как говорят в народе, а может, просто побыстрее от молодого человека отделаться. В общем, минут через 5 девица заявляет, что продолжения больше не будет, потому что она там что-то себе натерла, и ей больно и неприятно. Естественно, что молодой человек просто сатанеет от злости, еще бы – все в самом разгаре, и его так жестоко обломали. Надо заметить, что он за все это дело уже и заплатил. Тогда молодой человек ехидно улыбается и предлагает, раз уж на то пошло, небольшую альтернативу: воспользоваться «задней дверцей». Девушка несколько секунд молчит, а потом с возмущением выдает: «Я в жопу не е…, через это место я сру!!» Знаете, как в анекдоте про Майка Тайсона: «…а еще я в нее ем». Так и здесь. В результате после пятнадцатиминутного смеха девушка была отпущена с миром.
* * *Как известно, у дальнобойщиков с половой жизнью дело обстоит очень интересно. Однажды молодому человеку, недавно вышедшему на трассу, дали задание и отправили на 2,5 недели в командировку. Естественно, что за такое время молодому организму просто обязательно захочется чего-нибудь человеческого. Только парень попался продуманный и свои родные кровные деньги на мимолетные развлечения тратить не стал. Зато как приехал в родные места, сразу пошел писать отчет о выполненном задании, а заодно и расписку о том, куда ушли деньги. Его начальник, увидев в расчете непонятную графу «досуг» с довольно внушительной суммой, искренне удивился: что бы это значило? Молодого человека призвали к ответу. Немного поколебавшись, он ответил: «Ну, понимаете, в дороге всегда девушку хочется, даже не одну…Ну хотя бы небольшой минетик. Вот и пришлось немного потратить, а то бы не доехал». Возмущенный начальник несколько секунд даже сказать ничего не мог. А потом выпалил: «Немного? Да за такую сумму я у тебя и сам отсосу!!!».
* * *Одна молодая семья наконец-то приобрела себе DVD-проигрыватель. На радостях они зашли в первый попавшийся магазин и накупили себе много разных дисков. Фильмы, конечно, были самых разнообразных планов – от комедий до порнухи. И вот как-то вечером решила супружеская пара посмотреть некий боевик. Так как у них был маленький ребенок, его пришлось ненадолго отправить в другую комнату. В общем, какие у ребенка ассоциации? Что-то очень страшное показывают. На следующий день в гости приходят бабушка и дедушка. Радостный внук через 5 минут спрашивает, хотят ли бабушка с дедушкой сильно напугаться. Те, воспринимая все это как игру, соглашаются. Малыш берет с полки первый попавшийся диск, вставляет в проигрыватель, а дальше все автоматически включается. На экране фильм порнографического содержания. Естественно, что мама с папой не догадались убрать все диски такого плана на полку повыше. И тут начинается самое интересное. Видя самые неприличные сцены и откровенные места во весь широкий экран, бабушка в панике начинает что-то кричать, а дедушка щелкать пультом, пытаясь как-то выключить это безобразие. Внук радостно замечает: «Ага, испугались. Я же вам говорил, что будет страшно».
* * *Один молодой человек приезжает на практику в поселок городского типа. Прежде чем начать трудовую деятельность, он решает зайти в туалет. Конечно, никаких обозначений вроде «Ж» или «М» там нет. Недолго думая, юноша заходит в первую попавшуюся дверь и приступает к делу. Через несколько секунд в помещение проходит женщина, которая будничным голосом сообщает ему, что это женский туалет. Молодой человек, извиняясь, объясняет, что в данной местности он впервые, никаких видимых обозначений не приметил, и все в этом роде. Женщина, не слушая, подходит к следующей дырке (туалет без перегородок и кабинок), присаживается и спокойно делает свое дело. Вот такой вот невозмутимый народ у нас проживает.
* * *Известный бабник и ловелас Леша приглядел себе новую жертву. Однако девушка оказалась аристократического воспитания и просто так сдаваться не собиралась. И тут у молодого человека начались прогулки по Набережной, чтение стихов, в общем, одна романтика. Месяца три Леша все пытался закрутить роман, но безуспешно. И тут, когда надежда уже умерла, девушка по случаю отъезда своих родителей приглашает молодого человека в гости. Собрав последние деньги, он покупает цвету, томик стихов Есенина и бутылку шампанского – в общем, джентльменский набор. Через некоторое время девушку от шампанского совсем разводит, на радостях она открывает папин бар, и тут такое начинается. Естественно, секс всю ночь в самых затейливых позах, попутно опустошая дорогие бутылки. В общем, просыпаются они уже поздно утром. С минуты на минуты должны приехать родители, девушка в слезы. Кое-как она приводит себя и квартиру в порядок, парень не может найти свои трусы. Все облазили, найти не могут. Делать нечего, пришлось ему одеть штаны сразу на тело и побыстрее убраться из квартиры. На следующий день девушка звонит и сухо просит больше никогда не появляться в ее жизни. И вообще из-за него она ушла из дома, потому что родители все узнали и, естественно, рвали и метали. Как это выглядело? Вечером папа просит свою супругу сделать ему французское или испанское кофе. Для этого мама должна залезть в морозилку и вытащить бутылку какого-то иноземного напитка. Раскрыв дверцу, первое, что она видит, семейные трусы Леши, все сплошь в синих слониках, совокупляющихся друг с другом в разных позах.
