Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Студент-романтик шантажирует свою девушку:
— Если ты не выйдешь за меня замуж, я покончу с собой!
— Правда?
— Конечно, я всегда так делаю!
* * *В кинотеатре на просмотре фильма «Титаник». Студентка, заливаясь слезами:
— Смотри, как он ее любит!
Студент:
— А ты знаешь, сколько ему за это платят?
* * *Студенческая общага.
— Любимый, милый, дорогой, — с придыханием говорит она.
— Денег нет! — торопливо заявляет он.
* * *Тесть спросил молодого зятя-студента:
— Ну, как вы там на свои гроши живете?
— Прекрасно, но мы на одной кровати вчетвером спим.
— Как так? Выходит, вам в вашей общаге даже спать негде?
— Вы меня неправильно поняли. Ваша дочь лежит и думает о преподе по древнему миру, которому экзамен провалила, а я — о преподавательнице иностранного, которая мне зачет на осень оставила.
* * *Студенческая парочка поругалась. Наутро девушка жалуется подруге, та удивлена:
— Вы же жили душа в душу, что произошло?
— Этот обормот заставляет меня есть все, что я ему приготовила!
* * *Студент филфака говорит приятелю:
— Моя девушка разговаривает на трех языках!
— А моя на одном, но зато с утра до вечера.
* * *Лекция в институте. Профессор рассказывает тему и одновременно пишет на доске. Исписав доску, он сразу опускает поверх нее другую и продолжает писать. Молодая девушка на первой парте, не успев списать, обращается:
— Профессор, я еще не кончила, а вы уже спустили!
* * *Студенческая чета в горячий период сессии. В дверь их съемной квартиры залетает растрепанный, почти плачущий муж.
— Я опоздал на экзамен! Ленка, у нас часы встали!
Жена, со вздохом:
— Слава богу, в этом доме хоть что-то еще встает.
* * *— Оля, ты разве не выходишь замуж за того милого молодого человека?
— Нет, тетя. У него — ни кола ни двора.
— ???
— Импотент без жилплощади.
* * *Студентка жалуется своему приятелю:
— Петь, меня в общаге шлюхой назвали!
— А чего ты ходишь там, где тебя все знают?
* * *Два студента разговаривают:
— Какая связь между культурой и поцелуем?
— Чем выше культура, тем ниже поцелуй.
* * *Студентка спрашивает своего друга:
— Ты меня любишь?
— Конечно!
— Очень?
— Очень!!
— И пойдешь на смерть ради любви ко мне?
— Никогда! Моя любовь бессмертна!!!
* * *В студенческой общаге.
— Ты уже попросил у отца мою руку?
— Еще нет.
— Но ты обещал!
— Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я решил воспользоваться случаем и попросил сотню взаймы.
* * *Студенческая общага. На вибрирующей кровати лежит млеющая студентка, над ней трудится молодой парень. Она:
— Вася, ты меня любишь?
— А чем я, по-твоему, занимаюсь?
Зрелость
Теща приехала навестить молодоженов. Зять ее спрашивает:
— Надолго вы к нам, мама?
— Да пока не надоем.
— Что же, даже чаю не попьете?
* * *Молодого человека друг спрашивает:
— Правда, что твоя теща плохо живет со своим мужем?
— Да. Зато когда она от него уходит, то хорошо живет с нами.
* * *Через день после свадьбы теща подходит к зятю и говорит:
— Что ж, моя дочь сделала первый шаг к разводу.
— Как, мама, она подала на развод?!
— Нет, она вышла за тебя замуж.
* * *Муж, жена и мать жены поехали отдыхать на курорт. По возвращении домой они привезли гроб, в котором лежала теща. Мужа спрашивают:
— Что случилось?
— Когда мы купались в море, теща утонула.
— А почему же ты не спас ее?
— Я не понял, что она тонула. Она орала, как обычно.
* * *Тещу спрашивают:
— Вам нравится ваш зять?
— О, он очень набожный человек. Когда после свадьбы я ставила ему условия проживания с моей дочерью, он вскидывал глаза к небу и восклицал: «Боже мой! Боже мой!»
* * *Зять везет тещу в машине. Та крепко держится за сиденье и как воскликнет:
— Осторожней! Куда ты так гонишь? Впереди же опасный поворот! У меня сердце сейчас остановится от страха!
— Именно поэтому я так и гоню.
* * *Встретились три овдовевшие женщины и начали друг дружке на жизнь жаловаться. Одна говорит:
— Вот мой муж все курил и курил — скурился.
Другая:
— А мой все пил и пил. И спился.
Третья:
— А мой… это самое… как его. Короче, скончался он.
* * *Спят муж с женой. Ночью жена просыпается и будит мужа.
— Я схожу по-маленькому?..
— Да иди, конечно.
— Слышь, я пойду, да?
— Да иди, что ли!
— Я вернусь скоро.
— Да возвращайся, что будить-то меня?!
— Да я это к тому, чтобы мое место никто не занимал.
* * *Мужик идет по пляжу и ворчит:
— Ну что за люди?! Весь пляж загадили — уж и ступить некуда, и тут нагадили, тьфу ты, и тут тоже. Во народ! И ведь и не уберет никто!.. О, вот тут вроде чисто еще, не нагадили…
С этими словами присаживается на корточки…
* * *Разговаривают две подруги. Одна говорит другой:
— Угадай слово из трех букв, которого боится любой мужик.
— Нет?
— А вот и не угадала.
— А что тогда?
— Это слово «еще».
* * *Встречаются два приятеля. У одного новенькие «Жигули», а другой на роскошном «мерсе». Стали они разговаривать о жизни. Один говорит:
— У тебя, я вижу, машина новая. Откуда?
— Понимаешь, дом у нас загорелся. Так я тещу спас. А она в благодарность купила мне эти «Жигули». А у тебя откуда «мерс»?
— А у меня, понимаешь, теща однажды пошла купаться и стала тонуть. Я не стал ее спасать, и вот этот самый «мерс» мне подарил тесть, тоже в благодарность.
* * *Разговаривают два приятеля-охотника. Один говорит другому:
— Я недавно вернулся из Африки, так там у туземцев я узнал один клевый способ охоты на тигров.
— Это какой?
— Отправляться на охоту нужно только ночью.
— Почему только ночью?
— Потому что ночью в темноте глаза у тигра светятся. Надо только хорошенько прицелиться и попасть тигру между глаз.
— Здорово! И сколько тигров ты подстрелил таким способом?
— Ни одного! Можешь себе такое представить? Эти мерзавцы теперь по ночам ходят только парами и каждый прижмуривает один глаз.
* * *Тюрьму как-то посетил священник и зашел в камеру к вору-рецидивисту. Он прочел несколько молитв, а затем решил поговорить с ним, чтобы наставить заблудшую душу на путь истинный. Он сказал вору:
— Главное, не отчаивайся, сын мой. Когда ты выйдешь на свободу из этих стен, я помогу тебе всем, чем только смогу.
Вор был очень растроган и ответил священнику с чувством:
— Спасибо за добрые слова, святой отец. Я благодарен вам за то, что вы предлагаете мне свою помощь, но воровство — это очень тонкая штука, тут нужна и большая подготовка, и сноровка, и практика. Я боюсь, что вы с этим не справитесь.
* * *Один мужик приходит к доктору:
— Доктор, помогите. Моя жена надевает вечером на голову кастрюлю и говорит, что она торшер.
Доктор:
— Ничего страшного. Вы не обращайте на нее внимания. Не расстраивайтесь по пустякам.
— Доктор, я бы рад не расстраиваться, но вечером я все это еще терплю, но ночью я не могу спать при свете.
* * *Муж возвращается домой с тренировки, плюхается на диван и начинает жаловаться:
— У меня все тело болит, все мышцы. Но это хорошо, потому что когда мышцы болят — они растут.
Тут жена подходит к нему и с силой бьет его между ног. У того чуть глаза из орбит не выскакивают, он скрючивается, зажимает причинное место и хватает ртом воздух. Через некоторое время он еле выговаривает:
— Ты что?! Совсем с ума сошла? Больно же.
— Правильно, больно. Это хорошо, что больно. Пусть хоть немного вырастет.
* * *Один пьяный просыпается утром, с трудом продирает глаза и спрашивает:
— Где я?
Раздается голос:
— Это номер семнадцатый.
— А это камера или палата?
* * *Встречаются два мужика. У них дачи рядом. Один говорит другому:
— У вас вчера, похоже, был праздник. Вы все так зажигательно танцевали. А что отмечали?
— Да если бы отмечали… Это наш дед, старый пень, вчера улей перевернул.
* * *У одного мужика была бессонница. И что бы он ни делал, ему ничего не помогало. Вдруг к нему ни с того ни с сего явился джинн и говорит:
— Мужик, я просто так выполню любое твое желание.
Мужик обрадовался и говорит:
