Стас Атасов - Чтобы быть всегда кстати
– Что это вы делаете?
Могильщики ему отвечают, что вот у мужика теща умерла, так они ее уже двадцатый раз закапывают. Пьяный вмешивается:
– Име-ею я п-право хоть раз в жизни н-нормально порадоваться? Давайте, м-м-мужики, закопайте ее еще разок.
***Встречаются как-то Петька и Василь Иваныч. Чапаев спрашивает:
– Ты чего, Петька, такой грустный?
– Да женился я.
– Ну и что? Жена, что ли, плохая?
– Да нет, жена хорошая. А вот от тещи совсем житья нет.
– Да ты бы взял маузер и из маузера бы ее…
– Да пробовал я. Ни одна пуля в нее не попала.
– А ты бы ее тогда шашкой…
– Пробовал уже. Уворачивается, гадюка.
– Ладно, Петька, зайду я к вам как-нибудь, посмотрим, что можно сделать.
Через некоторое время Чапаев пришел к Петьке. Посидели они, выпили. Легли спать. Утром будит Петька Чапаева:
– Вставай, Василь Иваныч, вставай скорей.
– А что случилось?
– Да теща моя померла!
– Как померла? Отчего?
– Да ты вчера, когда ночью раздевался, перед ее кроватью свои сапоги поставил, вот она и померла.
***Стоят двое сотрудников, разговаривают, а мимо них проходит улыбающийся сослуживец. Один другого спрашивает:
– Чего это Сидоров такой счастливый? Повышение получил, что ли?
– Нет, лучше.
– Может, ему зарплату прибавили?
– Нет, еще лучше!
– И что же это?
– У него месяц назад умерла теща, и теперь он говорит, что абсолютно счастлив.
***Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:
– Я слышал, ты женился?
– Да, и очень удачно!
– ???
– Представь, моя теща скончалась на следующий день после нашей свадьбы.
– Да, действительно повезло.
***Идут два приятеля по улице и вдруг видят похороны. Один другого спрашивает:
– Не знаешь, кого хоронят?
– Да моего соседа, Сидорова.
– Отчего он умер?
– А вон на венках написано: «От тещи», «От жены», «От детей».
***Мужик с большого перепоя выходит утром на крыльцо. К нему подбегает теща и начинает орать, что его пес загрыз несколько кур. Мужик долго стоит в раздумье, потом, еле ворочая языком, говорит:
– Пес не виноват. А тебе, старой дуре, курей надо привязывать!
***Один мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель его спрашивает:
– Что случилось?
– Только между нами. Выпил я вчера крепко.
– И что же, подрался?
– Да нет. Собрался закусить, а теща, стерва, поставила под крышку мышеловку.
***Молодой муж жалуется после свадьбы:
– Жена не готовит, не стирает, не убирает…
– Зачем же ты женился, – возмущается теща, – если не умеешь готовить, не любишь стирать и убирать.
***В магазин «Спортивные товары» врывается мужик и спрашивает у продавцов:
– Свежие удочки есть?
– Есть удочки, но они уже давно лежат.
– Нет, мне нужны обязательно свежие.
– ???
– Теща завтра приезжает. Ездила по путевке в Китай. Прислала письмо, чтобы приготовили ее любимое блюдо из свежих побегов бамбука.
***Молодая пара возвращается из свадебного путешествия. Утром жена несет мужу завтрак в постель. Теща интересуется:
– Что это такое зятек придумал?
– Понимаешь, мама, он привык завтракать в постели.
– Раз привык завтракать в постели, то и спит пускай на кухне.
***Мать решила навестить семью своей дочери и пошла в гости. Приходит к ним, а внучка ее спрашивает:
– Вы – бабушка, а где же черт?
– Какой черт, детка?
– А папа увидел тебя в окно и сказал: «Вон к нам черт тещу несет».
***Женятся Сара и Абрам. Утром после первой брачной ночи мать спрашивает у Сары:
– Ну что, Сара? Понравилось тебе?
– Да что вы, мама. Он же ничего не сделал. Пролежал всю ночь рядом, как бревно.
– Вот несчастье-то, вот беда. Но ничего, я что-нибудь придумаю.
Теща говорит Абраму:
– Надо сходить к Мойше, он когда-то и отца Сары всему научил.
Приходят они к Мойше, теща и говорит:
– Мойша, помогите Абраму. Он не знает, что делать с Сарой.
– Ложись, Сара, – говорит Мойша.
Сара ложится, а Мойша через некоторое время спрашивает:
– Ну что, Абрам, вы поняли, что надо делать?
Теща вмешивается:
– Ой, Мойша, он же такой непонятливый, вы покажите ему еще раз.
***Пьяный мужик вваливается в бар и заказывает себе водки. Бармен интересуется:
– У вас сегодня праздник?
– Да, – отвечает мужик, – и сегодня, и каждый день, все пять лет с тех пор, как умерла моя теща.
***Ночью два мужика в подпитии бредут по селу. Один говорит:
– Глянь, там, кажется, вор в окно лезет. Другой ему:
– Тихо. Это дом моей тещи. Щас он туда влезет, и она ему так задаст, что он забудет, зачем и лез…
***Муж возвращается домой и рассказывает жене:
– Нашего соседа Сидорова увезли в больницу.
– Как, в больницу? Он же должен был ехать в командировку, а жена у него на курорте.
– Жена-то уехала, а он в командировку не поехал, я вчера его видел, когда он входил в свою квартиру с шикарной блондинкой.
– Так почему же он в больнице?
– Ночью неожиданно приехала теща.
***Один мужик похоронил свою тещу. Возвращается с кладбища, и вдруг пролетавшая ворона нагадила на него. Мужик поднимает голову:
– Как, мама, вы уже там?
***Теща принесла зятю в подарок рубашку. Он разворачивает ее и недоумевает:
– Это же не мой размер. Я ношу на 5 размеров меньше. Теща возмущается:
– Не могла же я сказать продавщице в магазине, что моя дочь вышла замуж за такого мозгляка.
***Разговаривают сосед и соседка. Сосед спрашивает:
– Чем это вы кормите своих хрюшек?
– Что, тоже хотите развести?
– Нет, хочу узнать рецепт и предложить теще, может быть, тоже похудеет.
***Начальник обращается к подчиненному:
– Сидоров, насколько я помню, вы в прошлом месяце отпрашивались на похороны тещи, а сейчас опять просите отпустить вас.
– Видите ли, Иван Иваныч, теща у меня умерла 20 числа, и теперь этот день стал для меня праздником, который я готов отмечать не только каждый год, но и каждый месяц.
***Один сотрудник выходит после отпуска на работу. Сослуживец ему говорит:
– После отпуска ты выглядишь похудевшим, а щеки у тебя округлились и порозовели.
– Еще бы. Ведь мы отдыхали на море, а моя теща жутко любит плавать. Вот мне и пришлось надувать для нее матрац 3 раза в день.
***Мать спрашивает у сына, который собирается 2 раз жениться:
– Сынок, ты хорошо подумал? Ведь она совсем не красавица. И хромает. И глаз у нее один косит.
– Пустяки, мама, зато точно знаю, она сирота.
***Муж с женой дома занимаются любовью. Вдруг в дверь кто-то громко стучится. Муж с женой решили не открывать, но стук продолжается. Муж не выдерживает и кричит:
– Что там за черт стучится? Из-за двери голос:
– Это не черт, это я, ваша мама. Муж (сердито) жене:
– Это всего лишь теща. Пусть не черт, зато его ближайшая родственница пожаловала.
***Идет мужик по улице. Вдруг видит огромную толпу народа. Впереди несут гроб. За ним идет наряженный козел, а дальше все остальные. Мужик протискивается в толпу и спрашивает у одного мужика:
– Кого хоронят? Один отвечает:
– Мою тещу.
– А козел зачем?
– Так это он ее забодал. Мужик обрадовался:
– Слушай, мужик, одолжи мне своего козла, пусть он мою тещу забодает.
А тот ему:
– Да ты что! Не видишь, какая за ним очередь?!
***В цирке выступает иллюзионист. Его коронный номер – распиливание женщины. Роль женщины исполняет его жена. Но однажды жена заболела, и вместо нее в номере должна была выступить теща фокусника. Перед началом номера он тихонько говорит своему помощнику:
– Сегодня вместо жены теща. Когда еще представится такой удобный случай? Так что, давай-ка – без фокусов.
***Черноморскоре побережье. В воде бултыхаются отдыхающие. Вдруг кто-то говорит:
– Смотрите, бутылка.
По волнам плывет закупоренная бутылка. Отдыхающие выловили ее и достали записку, в которой говорилось:
«Живу на необитаемом острове. Рядом нет детей – я отдыхаю, нет жены – скучаю, но уже привык, нет тещи – я абсолютно счастлив. Завидуйте мне, я не собираюсь возвращаться».
***Умирает теща и оставляет завещание:
«Моей собачке Томми я оставляю виллу. Моему доктору, который лечил меня последние 20 лет, я оставляю 1,5 миллиона. Моим внукам, которые ценят учебу, я оставляю свою библиотеку, а моему зятю, который больше всего ценит здоровье, я оставляю свой старый велосипед».
***Двое мужиков идут по зоопарку. Один другому говорит:
– Смотри, стервятники. Они питаются только стервами. Другой мечтательно:
– В следующий раз обязательно захвачу свою тещу…
***Идет суд. Судья спрашивает у обвиняемого:
– Как же было дело? Обвиняемый:
