Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Тещу спрашивают:
– Вам нравится ваш зять?
– О, он очень набожный человек. Когда после свадьбы я ставила ему условия проживания с моей дочерью, он вскидывал глаза к небу и восклицал: «Боже мой! Боже мой!»
* * *Зять везет тещу в машине. Та крепко держится за сиденье и как воскликнет:
– Осторожней! Куда ты так гонишь? Впереди же опасный поворот! У меня сердце сейчас остановится от страха!
– Именно поэтому я так и гоню.
* * *Встретились три овдовевшие женщины и начали друг дружке на жизнь жаловаться. Одна говорит:
– Вот мой муж все курил и курил – скурился.
Другая:
– А мой все пил и пил. И спился.
Третья:
– А мой… это самое… как его. Короче, скончался он.
* * *Спят муж с женой. Ночью жена просыпается и будит мужа.
– Я схожу по-маленькому?..
– Да иди, конечно.
– Слышь, я пойду, да?
– Да иди, что ли!
– Я вернусь скоро.
– Да возвращайся, что будить-то меня?!
– Да я это к тому, чтобы мое место никто не занимал.
* * *Мужик идет по пляжу и ворчит:
– Ну что за люди?! Весь пляж загадили – уж и ступить некуда, и тут нагадили, тьфу ты, и тут тоже. Во народ! И ведь и не уберет никто!.. О, вот тут вроде чисто еще, не нагадили…
С этими словами присаживается на корточки…
* * *Разговаривают две подруги. Одна говорит другой:
– Угадай слово из трех букв, которого боится любой мужик.
– Нет?
– А вот и не угадала.
– А что тогда?
– Это слово «еще».
* * *Встречаются два приятеля. У одного новенькие «Жигули», а другой на роскошном «мерсе». Стали они разговаривать о жизни. Один говорит:
– У тебя, я вижу, машина новая. Откуда?
– Понимаешь, дом у нас загорелся. Так я тещу спас. А она в благодарность купила мне эти «Жигули». А у тебя откуда «мерс»?
– А у меня, понимаешь, теща однажды пошла купаться и стала тонуть. Я не стал ее спасать, и вот этот самый «мерс» мне подарил тесть, тоже в благодарность.
* * *Разговаривают два приятеля-охотника. Один говорит другому:
– Я недавно вернулся из Африки, так там у туземцев я узнал один клевый способ охоты на тигров.
– Это какой?
– Отправляться на охоту нужно только ночью.
– Почему только ночью?
– Потому что ночью в темноте глаза у тигра светятся. Надо только хорошенько прицелиться и попасть тигру между глаз.
– Здорово! И сколько тигров ты подстрелил таким способом?
– Ни одного! Можешь себе такое представить? Эти мерзавцы теперь по ночам ходят только парами и каждый прижмуривает один глаз.
* * *Тюрьму как-то посетил священник и зашел в камеру к вору-рецидивисту. Он прочел несколько молитв, а затем решил поговорить с ним, чтобы наставить заблудшую душу на путь истинный. Он сказал вору:
– Главное, не отчаивайся, сын мой. Когда ты выйдешь на свободу из этих стен, я помогу тебе всем, чем только смогу.
Вор был очень растроган и ответил священнику с чувством:
– Спасибо за добрые слова, святой отец. Я благодарен вам за то, что вы предлагаете мне свою помощь, но воровство – это очень тонкая штука, тут нужна и большая подготовка, и сноровка, и практика. Я боюсь, что вы с этим не справитесь.
* * *Один мужик приходит к доктору:
– Доктор, помогите. Моя жена надевает вечером на голову кастрюлю и говорит, что она торшер.
Доктор:
– Ничего страшного. Вы не обращайте на нее внимания. Не расстраивайтесь по пустякам.
– Доктор, я бы рад не расстраиваться, но вечером я все это еще терплю, но ночью я не могу спать при свете.
* * *Муж возвращается домой с тренировки, плюхается на диван и начинает жаловаться:
– У меня все тело болит, все мышцы. Но это хорошо, потому что когда мышцы болят – они растут.
Тут жена подходит к нему и с силой бьет его между ног. У того чуть глаза из орбит не выскакивают, он скрючивается, зажимает причинное место и хватает ртом воздух. Через некоторое время он еле выговаривает:
– Ты что?! Совсем с ума сошла? Больно же.
– Правильно, больно. Это хорошо, что больно. Пусть хоть немного вырастет.
* * *Один пьяный просыпается утром, с трудом продирает глаза и спрашивает:
– Где я?
Раздается голос:
– Это номер семнадцатый.
– А это камера или палата?
* * *Встречаются два мужика. У них дачи рядом. Один говорит другому:
– У вас вчера, похоже, был праздник. Вы все так зажигательно танцевали. А что отмечали?
– Да если бы отмечали… Это наш дед, старый пень, вчера улей перевернул.
* * *У одного мужика была бессонница. И что бы он ни делал, ему ничего не помогало. Вдруг к нему ни с того ни с сего явился джинн и говорит:
– Мужик, я просто так выполню любое твое желание.
Мужик обрадовался и говорит:
– Я страшно хочу спать.
Джинн говорит:
– Ладно.
И в ту же минуту исчез. А мужик заснул и всю ночь страшно спал, потому что ему всю ночь снились кошмары.
* * *Ситуация, которая очень часто возникает. Едет «Мерседес», и вдруг в него врезается старый «Запорожец». Машины останавливаются. Из «запора» выскакивает мужик, начинает бегать с причитаниями вокруг крутой тачки. Пытается заглянуть в окно, пробует открыть дверь, но ничего не получается. Побегав так 20 минут и ничего не сделав, мужик садится в свой раздолбанный автомобиль и уезжает. Тут открывается дверца «Мерседеса», из него вываливается владелец. Проезжавший мимо джип тормозит. Опускается стекло, и водила орет:
– Эй, братан, у тебя че, проблемы какие-то?
– Проблемы, мать их… – отзывается владелец «мерса». – В меня сейчас какой-то лох впоролся. Так пока я подушку безопасности прожевал и проглотил, он успел смыться.
* * *Идет мужик мимо многоэтажки. Вдруг слышит странный свист. Мужик поднимает голову и видит, что сверху прямо на него падает рояль. Мужик застывает, не в силах сдвинуться с места. Но в пяти сантиметрах от его головы рояль вдруг застывает в воздухе, и оттуда высовывается хохочущая рожа. Она строит гримасы и говорит:
– Ну че, мужик, испугался? Тогда тебе щелбан за испуг.
Из рояля высовывается рука и отвешивает мужику щелбан. Рожа смотрит вверх и орет:
– Колян, поднимай, этот тоже ничего не понял.
* * *Двое приятелей встретились как-то. Посидели в пивнушке и пошли по домам. Было уже поздно, и, чтобы срезать путь, они решили пройти через кладбище. Было тихо, но вдруг пьяные услышали какой-то странный звук, как будто кто-то бил железом по камню. Мужики испугались, но каждый из них не хотел выглядеть трусом, поэтому они пошли дальше. Вскоре они вышли к могиле, возле которой стоял какой-то старик и долбил молотком по надгробию. Мужики перевели дух и приободрились. Один из них и говорит:
– Вы нас так напугали. Мы уж не знали, что и подумать. Может, привидение какое, или дух, или еще какая чертовщина.
Другой его поддерживает:
– Скажите, что вы тут делаете так поздно?
Старик отвечает:
– Да мне и самому не хотелось никого пугать, но эти идиоты неправильно написали мое имя на камне.
* * *Встречаются двое знакомых. Один говорит:
– Вот это да! Ты бороду отрастил. Но зачем?
Тот ему отвечает:
– Понимаешь, задолбали вокруг. Все время повторяли, что у меня красивое лицо, но такое женственное. Вот я решил измениться. Как мне теперь?
– Да неплохо. Представь себе красивую бабу, но с бородой.
* * *Встречаются двое знакомых. Один совершенно лысый, да и у другого здоровая проплешина. Лысый и говорит:
– Слышал новость? Специально для нас к Новому году компания «Хэд энд Шолдерс» выпустила специальный шампунь с витамином В5. Этот шампунь – просто чудо. Купи – не пожалеешь!
– А что, от него так волосы хорошо начинают расти?
– Нет, но зато так лысина укрепляется.
* * *Разговаривают две подруги. Одна другой говорит:
– Татьяна, ты все время грызешь ногти. Тебе нужно срочно отучиться от этой привычки.
– Это у меня, Лен, нервы.
– Так нет ничего проще. Займись спортом или йогой.
Через некоторое время встречаются. И Лена видит, что у Татьяны идеальные ногти. Она спрашивает:
– Ты прислушалась к моему совету, и тебе так здорово помогла йога?
– Ага, Лен, так здорово. Чудесно помогла. Теперь я без всяких усилий до ног достаю.
* * *Встречаются два бывших одноклассника. Один измученный, а другой довольный. Начинают расспрашивать друг друга о жизни. Один говорит:
– Заботы меня просто достали. За квартиру плачу, продукты жутко дорогие, а еще и вещи для жены и детей. А ты как живешь?
– Единственное, что я могу себе позволить, так это женщины, вино и карты, а вот на квартплату, продукты питания и вещи для семьи у меня денег нет.
* * *На краю шоссе бабка пасет корову. Все, кто проезжает мимо, удивленно смотрят на бабку. А она день пасет, два пасет, неделю. Как-то один мужик не выдержал, тормознул возле бабки и говорит ей:
– Что ж ты, бабка, животину мучишь? Зачем ты на дорогу ее завела? Спустись вниз, вон там на лугу травки сколько.
