Денис Усатенко - Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?

- Мне сиськи нравятся.

- Ну, а цвет волос?

- Я не люблю, когда на сиськах волосы.

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):

- Мыкола!

оттуда(сдавленный шопот)

- Чеее?

- Выходь!

- Зачем?

- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!

- Та не можу!

- а че???

- Та @бусь я, будь оно неладно!!!

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов!

Подходит к нему сержант.

- Документы

- Нету,

- Права,

- Нету,

- Дыхните,

- Я бухой!

- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!

Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!

Капитан-в недоумении:

- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!

- Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!

В школе. Училка:

- Сегодня у нас контрольная.

Блондинка:

- А можно пользоваться калькулятором?

- Можно.

Другая блондинка:

- А таблицами Брадиса?

- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались?

Они высыпаются.

А чем заняты те, которые высыпались?

Правильно, они сверлят дрелью.

Алкоголик Сидоров, за десять лет, проработал лишь три дня дворником, а остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.

Из форума: "Правила счастливой семейной жизни".

- Муж должен идти утром на работу с полным желудком и пустыми яйцами!

- А домой перед работой он должен заходить?

Издатель - переводчику:

- Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.

- Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.

В Кувейте , на счет родившегося, государством кладется 20000$ ... и сумма вклада растет вместе с ним.

В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется хер... и чем старше человек , тем на больший хер он вправе рассчитывать...

Жара. Пляж. Отдыхаю с мужем. Громкий басистый голос: "Жанна, заправь сосок! "Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж: "Дура, сосок на надувном матрасе! "

В аптеку приходит мужик, кладет на прилавок пятерню и нервно пальцами.

Продавец его спрашивает:

- Мужчина, вам крем для рук нужен?

- Да нет. Дайте пять таблеток виагры, а то ко мне сегодня придут пять девок.

В общем купил и ушел. Однако на следующий день пришел опять, кладет пятерню на прилавок и пальцами барабанит. Продавец опять:

- Что, снова виагру?

- Нет, крем для рук. Вчера девки не пришли. .

Яндекс на запрос "х@йня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х@йню лучше искать на Гугле.

Что такое настоящая усталость?

- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнажённая королева красоты.

Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её нах@й с кровати - и ложишься спать...

Женская логика:

- Опоздал и даже не извинился!

- Ну, извини, дорогая.

- Пошёл на хер со своими извинениями!

Социализм: накормить голодного рыбкой.

Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.

Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц угадайте зачем?

- Ааааааааааааааааа!!! Им нужна была чистая бумага!!! !

- Угадал?

- Нет )))

- А может они хотели почистить принтер?

- Нет )))

- Ну тогда не знаю...

- Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать.

Сидят муж с женой у телевизора. Вдруг муж обращается к жене: - Дорогая, скажи мне что-нибудь, что одновременно и обрадует меня, и опечалит. Жена, подумав, отвечает:

- Дорогой, из всех твоих друзей у тебя самый большой член!

. . мне жалко девочек, которые в свои 14 хотят казаться взрослыми - одеваются как шлюхи, непристойно выражаются, пьют и курят, ярко красятся и трахаются как кролики.

А лет в 19 они захотят бижутерию "хеллоу китти", сахарной ваты, мороженого. . и поймут, что всё это проебали...

Судят накроманскую семью. Как положено - опрос свидетелей. Судья:

- Свидетель, отвечайте суду. Сосед давал вам наркотики?

- Нет, ваша честь.

- А жена соседа давала?

Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит:

- Простите, ваша честь. Речь по прежнему идёт о наркотиках?

Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним? "

40% ответили - " Да мине всо равно, пусть приезжают, вах! " другие 40% ответили - "Канэчно, пусть, всэм рады. " и 10% ответили - " Мы не местные. "

Больной у уролога-Доктор, я плохо писаю.

- Что значит плохо?

- Плохо.

- Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь?

- Нет, нет всё не-т о.

- Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чём проблема.

Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы.

- И давно это с вами?

- Третий месяц уже.

- Возьмите рецепт.

- Доктор, а ещё я плохо какаю.

- Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!!

из рапорта участкового:

"... сигнализация сработала не из-за того, что кирпич упал на лобовое стекло автомобиля, а наоборот, кирпич упал на лобовое стекло потому, что сработала сигнализация... "

Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:

- Дочка сын у тебя будет!

Она вся сияет и спрашивает:

- Правда, а как Вы узнали?

Дык бороду видать...

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...

Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.

Муж: - У тебя отличное зрение!

По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте...

Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:

- Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.

- Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.

- Это как так?! ?!

- Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...

Красивый мужчина входит в аптеку и чтобы не травмировать рядом стоящих старушек говорит симпатичной продавщице "Мне пожалуйса дайте три пальто для моего друга вон в той черной коробочке" и показывает на презервативы размера ХХL Продавщица подает ему и с улыбкой говорит "Пожалуйста! К стати если вашему пальто нужен меховой воротник то я освобождаюсь в семь"

- Как попасть на Привоз?

- Еще три остановки.

- Но мне сказали выйти здесь...

- Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы сидели!

Маленькая девочка делает уроки, там вопрос:

- Что отделяет голову от тела?

Она усмехаясь:

- Проще простого - топор.

А Вы тоже так делаете?

- Знакома фраза в школе: "а чё сразу я"?

- Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?

- Ты тоже микроволновке говоришь "да иду я, иду"?

- Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)

- Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б**дь! " отменяют все последние действия?

- Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена соплями?

- В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края?

- А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет?

Похожие книги на "Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012", Денис Усатенко читать полностью, без сокращений.

Пьер Лоти - Госпожа Хризантема

Пьер Лоти - Госпожа Хризантема

Игорь Зарубин - Госпожа

Гюстав Флобер - Госпожа Бовари

Анна Завадская - Госпожа