Стас Атасов - Все возрасты покорны…
Студенческий обед. Молодая жена достает последнюю мозговую косточку и с увлечением выколачивает из нее содержимое в ложку. Молодой муж, глотая слюнки, смотрит на нее. Она, поднимая на него взгляд:
– Вань, хочешь, я и тебе мозги выколочу?
***Студенческая пара лежит в постели. Девушка явно недовольна и, чтобы отвлечься, замечает парню:
– Юра, у тебя ресницы такие длинные!
– Это потому что я в детстве много плакал.
– Лучше бы ты в детстве много писал…
***Отец спрашивает дочь-студентку:
– Почему ты не пригласишь Костю с мехмата познакомиться со мной?
– Я пригласила, но он сказал, что уже видел тебя пару раз и все равно любит меня.
***Студенческая семья решила искупать своего малютку-ребенка. Молодая супруга доверила это сложное дело мужу. Через некоторое время она заходит в ванную и видит, что муженек полощет ребенка, держа его щипцами за ухо.
– Ты что делаешь?!!
– Дура! Сама воду набрала такую – рука не держит!
***В студенческой столовой.
– Я слышала, твой Петя ушел от тебя?
– Ничего страшного. Он частенько ходит к разным шлюхам. Кстати, у тебя его нет?
***Встречаются два студента.
– Ты чего такой возбужденный?
– Представляешь, ко мне на прошлой паре подошел новый парень Ленки и закатил мне истерику, почему я за три курса обучения в университете не научил ее варить суп с фрикадельками!
***Студент-психолог развлекает любимую девушку своими познаниями:
– Вообще, Ниночка, женщины делятся на две категории – красивые и умные.
– А каких женщин ты предпочитаешь, красивых или умных?
– Ни тех, ни других. Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
***Студенческая семья. Жена беременна, никакого интима. Видит, муж молодой мается, наскребла деньжат и говорит ему:
– Возьми денег, сходи к соседке.
Студент ушел, возвращается на следующее утро. Жена спрашивает:
– Ну как?
– Все в порядке. Дала и деньги взяла.
– Ах, стерва! Когда она была беременна, я ее Кольке бесплатно давала, а она за деньги!!!
***Студент очаровал дочку «нового русского». Разговор в танце:
– Кем вы работаете?
– Испытателем.
– А что вы испытываете?
– Нужду.
***Студенческое общежитие. Лежат в постели парень с девушкой. Он спрашивает:
– Скажи мне, я у тебя какой по счету?
Девушка помрачнела, задумалась. Час прошел, два… парень растрогался, говорит:
– Ну прости, я не хотел тебя обидеть.
– Да нет, ничего, я считаю…
***Парень-первокурсник говорит девушке-пятикурснице, с которой провел ночь:
– Можно, я буду тебя называть Евой? Ты у меня первая.
– Ну тогда я тебя буду называть «Москвичом».
– Почему?
– А ты у меня четыреста двенадцатый.
***Студентка пригласила к себе в общагу парня. Все, что бог послал, на стол поставила. После «романтического» ужина она прильнула к нему:
– А теперь ты мой…
– Ну нет! Сама мой!
***Смотрит студент филфака, как его друг при полном параде чешет куда-то мимо универа.
– Петька, ты куда?
– К Нинке свататься иду!
– Да ты что, сбрендил? Она со всем деканатом переспала!
Расстроился парень, пошел обратно. На следующее утро видит Петька, что дружок его не менее расфуфыренный в ту же сторону чешет.
– Васька, ты куда?
– К Нинке свататься иду!
– Ты же сам сказал, что она со всем деканатом переспала!
– Да много у нас того деканата?
***Студенты на ограниченной территории общажной комнаты играют в прятки. Парень говорит:
– Если я тебя найду, ты со мной переспишь.
– Ладно, – отвечает девушка. – А если ты меня не найдешь, я за дверью стою.
***Студентка филфака укоряет своего парня:
– Ну что ты за животное! Как к тебе прихожу, ты сразу в койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве…
На следующий день парень приходит к ней в общагу и с порога заявляет:
– Слушай, а ты читала Рафаэля?
– Нет, – удивленно лепечет филологиня.
– В койку!
***Студент стучится в комнату своего соседа и спрашивает:
– Ты будешь участвовать в групповом сексе?
– А кто там будет?
– Я, ты, твоя подружка.
– Нет, не буду!
– Тогда я тебя вычеркиваю.
***Студенческая семья.
– Спать, что ли?
– Нет, сначала «что ли», а потом спать.
***В гости к студенческой паре зашел приятель, но парня дома не застал. Девушка:
– Вася придет через полтора часа!
– Но я не делаю ничего предосудительного!
– Вот именно. А время-то идет.
***Студентка приглашает в гости молодого человека, который ей нравится:
– Заходи сегодня ко мне на чашку чая.
– Хорошо, только в аптеку забегу.
– Зачем?
– Куплю чего-нибудь к чаю.
***Студент уговаривает знакомую:
– Маш, давай, а? Она:
– Нет! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня от этого всегда голова болит.
***Студент приглашает девушку на танец:
– Девушка, вас можно?
– Можно, но сначала потанцуем.
***Студент – своему приятелю:
– Представляешь, прихожу к Людке, а она там с Женькой с физфака, и у обоих глаза хитрые-хитрые! Я сразу все понял и, не раздеваясь, к холодильнику. Открываю – точно! Пиво выпили!
***– Любовь моя, – говорит студент своей пассии, – я хочу, чтобы ты мне рассказала о поклонниках, которые были у тебя до меня…
– Это невозможно! Я обещала маме, что сегодня приду пораньше…
***– Дорогой, – спрашивает студентка у своего ухажера, – что ты во мне больше любишь: мое потрясающее тело или глубокую душу?
– Твое чувство юмора.
***– Знаешь, дорогой, – грустно замечает студентка своему мужу, – жизнь так глупо устроена…
– Почему?
– Все, что я люблю, либо безнравственно, либо от этого полнеют, либо нам не по деньгам.
***Студентка на лекции жалуется подруге:
– У меня просто раскалывается голова! Я вчера поздно легла, около двух…
– Дура! Надо было около одного ложиться, не болела бы голова.
***Студентка встречает подругу, которая недавно вышла замуж:
– Ну что, замужем лучше?
– Лучше не лучше, но чаще.
***Студентка на экзамене кокетничает с пожилым преподавателем:
– А вы прекрасно выглядите. Сколько же вам лет?
– Скоро 60.
– О! А я бы вам не дала.
– Да? Очень жаль!
***На одном из этажей общаги лежит пьяный в стельку студент, совершенно голый. Мимо идут три студентки. Первая:
– Это не мой парень. Вторая:
– Да, это не твой парень. Третья:
– Он вообще не из нашей общаги.
***Студентка говорит своей подружке на перемене между парами:
– Маринка! Вчера в троллейбусе твой Сережка такой смешной анекдот рассказал! Мы так смеялись, так смеялись, что чуть с кровати не упали!
***Студент-романтик шантажирует свою девушку:
– Если ты не выйдешь за меня замуж, я покончу с собой!
– Правда?
– Конечно, я всегда так делаю!
***Два студента разговаривают:
– Какая связь между культурой и поцелуем?
– Чем выше культура, тем ниже поцелуй.
***В кинотеатре на просмотре фильма «Титаник». Студентка, заливаясь слезами:
– Смотри, как он ее любит! Студент:
– А ты знаешь, сколько ему за это платят?
***Студенческая общага.
– Любимый, милый, дорогой, – с придыханием говорит она.
– Денег нет! – торопливо заявляет он.
***Тесть спросил молодого зятя-студента:
– Ну, как вы там на свои гроши живете?
– Прекрасно, но мы на одной кровати вчетвером спим.
– Как так? Выходит, вам в вашей общаге даже спать негде?
– Вы меня неправильно поняли. Ваша дочь лежит и думает о преподе по древнему миру, которому экзамен провалила, а я – о преподавательнице иностранного, которая мне зачет на осень оставила.
***Студенческая парочка поругалась. Наутро девушка жалуется подруге, та удивлена:
– Вы же жили душа в душу, что произошло?
– Этот обормот заставляет меня есть все, что я ему приготовила!
***Студент филфака говорит приятелю:
– Моя девушка разговаривает на трех языках!
– А моя на одном, но зато с утра до вечера.
***Лекция в институте. Профессор рассказывает тему и одновременно пишет на доске. Исписав доску, он сразу опускает поверх нее другую и продолжает писать. Молодая девушка на первой парте, не успев списать, обращается:
– Профессор, я еще не кончила, а вы уже спустили!
***Студенческая чета в горячий период сессии. В дверь их съемной квартиры залетает растрепанный, почти плачущий муж.
– Я опоздал на экзамен! Ленка, у нас часы встали! Жена, со вздохом:
– Слава богу, в этом доме хоть что-то еще встает.
***– Оля, ты разве не выходишь замуж за того милого молодого человека?
