Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
– Кто это?!
– Это члены моего кружка.
На следующий день приходит с работы жена и видит: сидит муж в окружении десяти голых девиц:
– Кто это?!
– А это кружки моего члена.
***Муж приходит поздно домой. Жена – в крик:
– А-а-а! Где был??!!
– У Васки.
– Врешь, по бл. дям ведь ходил!
– Ну не веришь, позвони ему, спроси. Жена звонит:
– Алло, Вася, мой у тебя сегодня был?
– Да-да, не волнуйся, он и сейчас у меня…
***– Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, – говорит жених невесте, – но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
***У одного бизнесмена украли кредитную карточку. Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки. Жена:
– Почему ты не отменил ее?! Довольный муж:
– Потому что этот ворюга тратит намного меньше, чем ты.
***Жена – мужу:
– Милый, а мы будем сегодня?.. Муж:
– О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь.
Жена:
– Ну какое ты все-таки животное!!!
***Муж и жена пошли в гости. Жена надела мини-юбку, и все мужчины засматривались на ее ноги. Мужа это разозлило:
– Ты мне своей мини-юбкой весь вечер испортила.
– А ты мне своим мини-членом – всю жизнь!
***Приходит муж вечером с работы с букетом цветов. Жена смотрит на него и с иронией спрашивает:
– Так, что мне ноги раздвигать? А он с удивлением в голосе:
– Зачем ноги, что у нас в доме вазы нет?
***Встречаются два мужика. Первый спрашивает:
– Как дела?
– Хорошо, вот сейчас в отпуске, каждый день на рыбалку хожу.
– И что, жена тебя отпускает?
– Да, сама выгоняет.
– Как это?
– Очень просто: просыпаюсь я утром, поднимаю одеяло, смотрю на ее задницу и говорю: «Фу, какая жопа…». Ну, вот она меня и гонит из дома.
Второй мужик решил так же сделать. Просыпается он утром, поднимает одеяло, смотрит, смотрит и с таким возбуждением:
– Ух-х-х, какая задница!!! Да ну ее, эту рыбалку!!!
***Один мужик всегда выключал свет, когда занимался сексом со своей женой. И вот один раз жене захотелось новых ощущений, и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет ее с помощью фаллосо-имитатора.
– Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой?! Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!!
– Сейчас объясню. А потом ты объяснишь это нашим детям.
***Основная характеристика семейной жизни: совместное ведение хозяйства.
***Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
– Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
– И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!
– Хуже, доктор… Он потащил меня с собой!
***Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была… Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
– Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка. Hе удеpжался мужик – потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше… В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось… Потом муж думает:
«Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.»
И шлет он жене телегpамму:
«Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж».
***Англичанин, ирландец и шотландец обсуждают, чья жена глупее. Англичанин:
– Моя жена так глупа, что накупила вчера в магазине на 400 фунтов всяких бесполезных вещей, лишь потому, что они были на распродаже.
Ирландец:
– А моя жена еще глупее: купила вчера машину за двадцать тысяч, а ведь водить она не умеет!
Шотландец:
– А моя жена вчера уехала отдыхать в Грецию и взяла с собой целый чемодан презервативов! А ведь пениса у нее нет!!!
***Один заядлый болельщик собирается на стадион, где играют «Спартак» и «Динамо». Жена пытается его остановить:
– Ты куда намылился, я спрашиваю? Он:
– На стадион, а что? Она:
– Неужели ты свой «Спартак» больше меня любишь? Он:
– «Спартак» больше тебя, а «Динамо» еще больше «Спартака».
***Из пособия «Для начинающего молодожена»:
Вы пришли домой на следующий день после свадьбы и обнаружили, что в вашей ванной моется совершенно незнакомый вам мужчина (жена при этом отсутствует). Ваши действия:
а) вы непременно должны убедиться, что это ваша ванная. Убедились;
б) затем убедитесь, что мужчина вам и вправду незнаком;
в) обязательно познакомьтесь с ним. Поздравляем, у вас в ванной моется знакомый мужчина;
г) расслабьтесь и выпейте с новым другом.
***На стоянке такси стоят двое. Подъезжает машина, муж спрашивает:
– Скажите, а до городского Дома Культуры за сколько довезете?
– Сговоримся за четвертак.
– А если я с женой, то за сколько?
– Да, так же.
Муж поворачивается к жене и говорит:
– Ну, вот, говорил же я тебе, что ты ничего не стоишь.
***Под окнами роддома стоит молодой мужчина с огромным букетом цветов и кричит в окно палаты:
– Светочка, как дела? Родила? А сколько? Троих? Умничка, хорошо постаралась. А мои там есть?
***У одной женщины муж был колдуном. Всю жизнь он занимался черной магией, творил всякие гадости. Перед смертью он подзывает ее и говорит:
– Я завтра отдам концы, но тебя я знаю, моя ненасытная женушка, ты после моей смерти пустишься во все тяжкие, а я этого не допущу, если узнаю, что ты с кем спуталась, выкопаюсь из могилы, приду и задушу тебя.
Новоиспеченная вдова похоронила своего усопшего мужа и на следующий день уже переспала с десятком мужичков. Ее соседка и спрашивает:
– Побойся, соседушка, ты что же творишь, а вдруг он и в правду выроется да намылит тебе шею?
Та ей и отвечает:
– А я, собственно говоря, не боюсь, пусть роется, я его вниз пузом зарыла.
***Дружили четверо мужичков (электрик, милиционер, стоматолог и пожарный), пожарный решил жениться. А остальные вздумали ему свадебный сюрприз устроить, мол, не бросай коллектив холостяков. Проходит брачная ночь, тот приходит и рассказывает:
– Ну, ребята, вы даете. Ну когда мы подошли к кровати, увалились, а нас током шандарахнуло, мы поняли, чьи проделки. Когда эта кровать через минуту захлопнулась, ну, в общем, тоже догадались. Но скажите, какая же свинья додумалась в вазелин анестетик подмешать?
***Приходит пьяный муж домой, жена на него набросилась:
– Опять нажрался! Целыми днями только и делаешь что пьешь. Хоть бы раз в месяц меня удовлетворял.
Пьяный муж обалдел от такой наглости.
– Ты что – совсем рехнулась! Раз в месяц?! У тебя что, бешенство матки?
***Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
– Я свою жену отправил в Сочи, – сказал первый.
– А я в Крым, – сказал второй.
– А я свою сам трахаю.
***Ночь, двое в постели, муж тихо – жене:
– Дорогая, давай трахнемся по-быстренькому… Жена обиженно:
– А у тебя по-другому хоть иногда бывает?
***Во дворе, возле подъезда, встречаются две подруги. Одна жалуется другой на собственного мужа:
– Представляешь, мой совсем захирел, закис, меня не ублажает уже целый месяц.
– А ты его помой шампунем для собак. Я вон своего как месяц назад помыла, так он до сих пор, как кобель, вокруг меня бегает, и просит, и просит.
Прошло недели две, снова встретились эти подруги. Та, что получила совет, снова жалуется:
– Ну ты мне и насоветовала. Я то своего как помыла, он, стервец, меня за жопу укусил, все углы обоссал, и убежал к соседке, суке.
***Мужчины хвалятся друг перед другом своими женами. Американец:
– Моя жена изящна, как тростинка! Француз:
– Моя тонка, как былинка! Русский покачал головой:
– Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.
***Разводятся муж с женой. Он – ей:
– Дорогая, надеюсь, несмотря ни на что мы останемся друзьями…
– Слушай, давай хоть напоследок не будем говорить друг другу гадости.
***Муж заходит в комнату с блокнотом и что-то там пишет. Поворачивается к жене и спрашивает:
– Слушай, а ты не хочешь поучаствовать в групповухе. Жена заинтересовалась и спрашивает:
– А кто еще будет участвовать?
– Ну я, ты, соседка.
– Ха, так я не согласна!
Муж делает отметку в своем блокноте:
– Хорошо, тогда я тебя вычеркиваю.
***Муж заходит на кухню, где жена занимается приготовлением ужина. Она, подмигнув, делает ему предложение:
– Дорогой, а давай мы займемся сексом во время чистки картошки.
Муж, представив себе жену в позе «наклонившись над раковиной», тут же соглашается на эксперимент.
