Елена Маркина - Самые свежайшие ржачные анекдоты
Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!
– Та-ак, чем тут торгуете?
– Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
– Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
– Недели три, царствие им небесное!
Разговаривают две соседки.
Одна другой говорит:
– Не понимаю, почему все говорят, что мужики с зоны возвращаются грубыми, озлобленными? Вот вчера мой брат вернулся, и такой милый, добрый, покладистый. Даже глаза подкрашивает.
Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с пистолетом:
– Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб!
Клерк:
– Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус, никаким пистолетом вы меня не устрашите. И вообще, единственное, чем можно меня запугать, – это грубое изнасилование.
В ночной тишине.
– Вась, сколько времени?
– Четыре.
Проходит какое-то время.
– Вась, сколько времени?
– Пять.
Еще через сколько-то времени.
– Вась, сколько времени?
– Шесть.
Еще через час.
– Вась, сколько!
– Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!
Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
– … можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?
– Не, только слышал…
– Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провез!
– Как?!
– Просто!.. Вез шесть!
Стук в дверь:
– Кто там?
– Дед Мороз.
– А не врешь?
– Век воли не видать…
Я вчера сижу в Макдоналдсе, забегают двое в масках, с пистолетами и кричат: «Всем не двигаться, это ограбление!»
– И что?
– А эти дуры: «Свободная касса! Свободная касса!»
Допрашивают молодого человека:
– Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
– Нашел на дороге!
– Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?
– Совершенно верно!
– И как вы объясните такое совпадение?
– Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже.
При обыске в одном из сельских домов обнаружили закопанный в огороде самогонный аппарат.
– Пишите объяснительную, – потребовал участковый.
– Вы видите, насколько стар и ржав этот аппарат? – воскликнул хозяин дома. – Отец мой давно уж умер, и аппарат, видно, после него остался.
– Ничего не знаю. Аппарат есть, будете отвечать перед законом, – упрямо заявил участковый.
– Ну тогда пишите на меня еще и все изнасилования, что произошли за последние годы в районе, – устало вздохнул хозяин.
– И многих вы изнасиловали? – обрадованно спросил милиционер.
– Никого. Но аппарат же есть.
– Пишите: «Черепная травма головы…»
– Может быть, черепно-мозговая? – возразил не в меру умный практикант.
– Нету у него мозгов, даже проверять нечего, – ответил врач, – раз на день рождения жены с любовницей приперся.
– Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
– Никуда не деваю!
– Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!
– Да ладно, ладно… вот они…
– То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!
Расследование ограбления века длится больше года. Наконец суд выносит вердикт обвиняемому – не виновен. Друзья и родственники обвиняемого, находящиеся в зале суда, кричат и прыгают от радости. Тут обвиняемый спрашивает у судьи:
– Значит, деньги я могу оставить себе?
В милиции:
– Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
– Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь!
В камеру смертников входит надзиратель.
– Послушайте, – обращается он к приговоренному, – завтра, перед тем как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.
– Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
– Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере…
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортерам:
– Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
В тюремной камере:
– Ты из-за чего сюда попал?
– Из-за насморка.
– Как это?
– Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.
– Проклятая зима! Замки в машинах замерзают – открыть не могу.
– А ты кипяточком.
– Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
– Как вы заработали такое состояние?
– Ну, для начала нужен стартовый капитал.
– А как вы заработали стартовый капитал?
– Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет…
Стоят два сельских мужика возле вокзала:
– Петро, а чого мы им далы гроши – а воны не танцювалы?
– Мыкола, поймы… Гоп-стоп и гопак – разные вещи!
Приходит женщина в милицию и говорит.
– Я хочу написать заявление на своего мужа.
– А что он сделал? – спрашивает милиционер.
– Он назвал меня кисой…
– И что? Об этом мечтают многие женщины!
– Да? А потом он скинул меня с 5 этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все 4 лапы.
Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику:
– Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании кандидата, но только один из них честный.
– Какой же? – спрашивает его противник.
– А я был уверен, что вы его знаете.
– Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня…
– Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200-грамовый стаканчик 300 граммов виски.
Бармен удивленно:
– Это же невозможно?
Посетитель:
– Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 граммов. Посетитель выливает все в 200-грамовый стаканчик – все вошло.
Бармен:
– Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
– Нет, батенька, фокусник – это вы, а я налоговый инспектор!
– У меня украли паспорт!
– В милиции был?
– Был. Не они!
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
– Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
– Ты знаешь, любимая… я тебе тоже…
– Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
– А уж я-то как не хотел…
Возвращается с армии паренек. И первым дело, думает, к Машке надо зайти.
Писала ведь, в верности клялась… Цветы идет покупать. Цветочница – бабушка знакомая.
– Петенька! Ты? С армии вернулся?
– Да вот, вернулся… А дайте-ка мне самую большую и красивую розу, которая только у Вас есть!
– К Машке, из соседнего двора, небось?
– Да к Машке!
– Не ходи к Машке, она замуж вышла, не дождалась…
– Вот змея… Тогда давайте две!
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
– Бабки гони!
– Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
– Легли!
Легли.
– И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из «плывущих» не выдерживает:
