Стас Атасов - Чтобы быть всегда кстати
– Владимир Ильич, к вам ходоки…
– Откуда, Феликс Эдмундович?
– Кажется, из-под Саратова.
– К чегту, к чегту, Феликс Эдмундович! Тгетью кепку сожгали…
***Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
– Ильич, рассуди нас!
– И ты, Феликс, не пгав, и ты Бонч-Бгуевич…
– ?????
– Лучше иметь и то, и дгугое.
– ?!?!?!?!?!
– Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чегдак и учиться, учиться и учиться.
***Троцкий запер двух главных большевиков в броневике.
– Тук-тук! Тгоцкий, откгывай!
– Отвали!
– Тук-тук! Тгоцкий, откгывай, кому сказал!!
– Заткнись!
– Тук-тук! Тгоцкий, откгывай, хуже будет!!!!
– Пошел ты…
– Товарищ Дзегжинский, отдигайте фанегу!
***Народ не роскошь, а средство обогащения. Правительство.
***– Что такое депутатский мандат?
– Личный пропуск в светлое будущее…
***В госдуме изнасиловали депутатку. Ну и начался разбор полетов: как такое могло случиться? Депутатка:
– Я настаиваю, что это было заказное изнасилование! Остальные:
– Как так? Депутатка:
– Кроме обыкновенного изнасилования, было совершено анальное изнасилование, и в конечном итоге произведено контрольное изнасилование в голову!
***Приезжает Путин на Черноморский флот. Походил, посмотрел, а затем вызывает командующего.
– Ты чего, – говорит, – моряков голодом моришь?
– ?!?!?!
– Так чего они у тебя, о чем их ни спросишь, на все «Есть!» да «Есть!» отвечают.
***Встретился однажды писатель И. Бабель с маршалом Буденным. Буденный и говорит:
– Ага. Ты, значит, «Первую Конную» написал?
– Я, Семен Михайлович.
– Вот случай тебе расскажу. Влетаем мы как-то в одно еврейское местечко, я командую: «Хлопцы, шашки вон! Ррррубай ж…» Погодь, мил человек, а ты сам-то какой нации будешь?
– Еврей, Семен Михайлович.
– Гррхм… Другой случай тебе расскажу.
***Сообщение «Вестей» на канале «Культура» от 14 апреля:
– Сегодня президентом был назначен Черномырдин (громадная пауза)… своим специальным представителем по проблеме Югославии…
***Пошел Брежнев как-то в зоопарк и пропал. Стали искать, нигде нет. Вдруг увидели, что заяц хихикает, и пристали к нему с расспросами. Заяц не выдержал и сказал:
– Я, конечно, ничего не знаю. Но я видел, как волк орденами и медалями срал.
***Однажды на очередном заседании Совета министров СССР Леонид Ильич Брежнев после долгого молчания вдруг проснулся и воскликнул:
– И-де-я!
Все, кто был в зале, схватили ручки, блокноты, приготовились записывать. После некоторой паузы Леонид Ильич продолжил:
– И де я нахожусь?
***На очередном съезде партии выступает Брежнев:
– Вот все думают, что я говорю под пластинку, так вот, это неверно, шш… неверно, шш… неверно…
***– Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимуса?
– Правда, а если он еще и слово это сможет выговорить, ему присвоят звание народного артиста.
***Прилетел Брежнев к Никсону. Решили они посидеть вдвоем, поговорить по душам. Сели на берегу реки, выпивают. Вдруг Брежнев спрашивает:
– Слушай, а на какие деньги мы пьем? Никсон отвечает ему:
– А вон видишь мост?
– Вижу.
– Мы его должны были за 2 миллиона долларов построить, а построили за полтора. Вот на эти и пьем. Через год приезжает Никсон в Москву. Сели они с Брежневым на берегу реки, тот спрашивает:
– На какие деньги пьем?
– А вон видишь мост через реку?
– Нет.
– Вот на эти и пьем.
***Все политбюро во главе с Брежневым летит на Кубу. Над Атлантическим океаном у самолета вдруг неожиданно отваливается дно. Все успевают ухватиться за полку над головой. Самолет падает. По радио капитан обращается к пассажирам:
– Уважаемые пассажиры! В сложившейся ситуации нас может спасти только один человек, который добровольно отпустит руки. Тогда можно будет легко выровнять машину. Найдется ли среди вас такой доброволец?
Брежнев, откашливаясь:
– Товарищи! Я, верный сын нашей дорогой партии, глубоко преданный своему народу и т. д. Неустанно трудившийся…приводивший в жизнь… неоднократно за это награжденный, как истинный патриот своей Родины, должен пойти на самопожертвование первым!
Раздались бурные, продолжительные аплодисменты.
***Книгу Брежнева «Возрождение» перевели на итальянский язык. Звучит это так: Леонардо, «Ренессанс».
***Вечером 25 октября Ленин мечется в своей конспиративной квартире и думает: делать переворот или не делать? Решил кого-нибудь спросить. Вышел на улицу, смотрит – мальчик идет. Ленин к нему:
– Мальчик, как ты думаешь, когда лучше делать геволюцию? Завтга, сейчас?..
– Сегодня рано, а завтра поздно будет, – ответил мальчик.
– Агхигениально! Мальчик, а как тебя зовут?
– Леня…
***Рейган, Жискар д'Эстен и Брежнев садятся за стол переговоров. Рейган кладет рядом с собой золотой портсигар с надписью: «Дорогому Ронни от коллег по Белому дому». Жискар д'Эстен достает платиновый портсигар с надписью: «Любимому Валери от супруги». Брежнев достает красивый портсигар из золота и платины с надписью: «Пушкину от Вяземского».
***Господина Явлинского спрашивают:
– Почему далеко не каждый способен отречься от власти?
– Не отрекаются, любя!
***Прочитал как-то Брежнев в газете рекламу отдыха на Кипре и говорит:
– Ведь вот врут и не краснеют.
– Да вы что, Леонид Ильич, там же прекрасный отдых, все отели – пять звездочек.
– Вот я и говорю: вранье. Как это у отеля может быть пять звездочек, когда у меня только четыре!
***Брежнев и Суслов на рыбалке. Сидя в лодке, Леонид Ильич обратился к соседу:
– Товарищ Суслов, не найдется ли у вас запасного поплавка?
– Зачем вам, Леонид Ильич? – спрашивает Суслов.
– А мой бракованный какой-то, тонет все время.
***– Леонид Ильич, Христос воскрес!
– Спасибо, мне уже доложили.
***Леонид Ильич читает речь на открытии Олимпийских игр:
– О-О-О-О-О…
– Леонид Ильич, – говорят ему, – это кольца олимпийские, речь ниже…
***Брежнев выступает перед рабочими:
– Товарищи, скоро мы будем жить лучше! Голос из толпы:
– А мы?
***На одном приеме Брежнев читает по бумажке:
– Уважаемая Индира Ганди!
Ему говорят стоящие рядом:
– Это Маргарет Тэтчер, а не Ганди, Леонид Ильич.
– Вижу, что не Ганди, но написано-то Ганди! И продолжает дальше читать:
– Уважаемая Индира Ганди!
***Брежнев на том свете пересчитал звездочки на груди:
– Одна, две, три, четыре, пять… Как? А посмертной, что, не дали?
***Брежнев и Черненко беседуют на том свете:
– Леня, ты знаешь, кто сейчас генеральный секретарь?
– Знаю, Горбачев Михаил.
– А кто его поддерживает?
– А зачем? Он сам ходит.
***Брежнев на заседании политбюро:
– Товарищи, я замечаю, что многих в политбюро поразил склероз. Представляете, вчера на похоронах одного из наших коллег, кстати, что-то я его здесь не вижу, в то время, когда заиграла музыка, только я один вспомнил, что надо пригласить даму на танец.
***Перед смертью Брежнев зовет к себе Андропова:
– Юра, может, ты в курсе, кто меня заменит?
– Я.
– А если за тобой народ не пойдет?
– Тогда он за вами пойдет, Леонид Ильич.
***В связи с юбилеем А.С. Пушкина был объявлен конкурс на лучший проект памятника. Третье место получил памятник: Пушкин, читающий книгу Брежнева. Второе место – памятник: Брежнев, читающий книгу Пушкина. Первое место: Брежнев, читающий книгу Брежнева.
***В одной из квартир города Севастополя слышен орудийный залп.
– Дорогой, чего это там палят?
– Говорят, сегодня к нам Путин приехал. Слышен второй залп.
– Что, они с первого раза, что ли, попасть не могли?
***Пресс-конференция.
– Леонид Ильич, почему в стране не хватает мяса?
– Видите ли, мы идем к светлому будущему семимильными шагами, ну и понятно, что скотина за нами не успевает.
***– Леонид Ильич, вот вы говорите, что страна на пути к коммунизму, что впереди лучшие времена, а между тем в стране есть нечего.
– А кто говорил, что в дороге кормить будут?
***Суслов и Брежнев после встречи с американским послом. Суслов:
– Здорово вы его отбрили, посла этого, Леонид Ильич! Он вас спрашивает: «А как насчет ракет?» А вы ему: «Каких ракет?»
Здорово!
– Да? А какого посла?
***Бежит по улице человек и кричит:
