Стас Атасов - Как надел я портупею, так тупею и тупею…
– Безобразие! А если бы человек шел, так ведь и убить можно!
На экране прекрасная героиня разрядила в неверного любовника револьвер. Повернувшись лицом к зрителям, она спросила дрожащим голосом:
– Боже, что же мне теперь делать?
Мрачный командирский голос из зала:
– Осмотреть оружие и вернуться на исходный рубеж.
Генерал спрашивает у курсантов в школе милиции:
– Что можно снять с голой женщины?
Курсанты идиотски хихикают.
– Идиоты! С голой женщины можно снять отпечатки пальцев.
– Вчера Валдиса Пельша менты загребли.
– Ну и что?
– Так ему два часа пытались наручники надеть!
Три офицера ПВО пришли в кабак и орут от двери:
– Полная боевая готовность! Ракеты на пу-сковую!
Официант принес им три бутылки водки.
– Первая – пошел! Вторая – пошел! Третья – пошел! Цель поражена! Отбой готовности!
Встают и направляются к двери. Официант – за ними.
– Эй, а расчет?
– А расчет – в укрытие.
Начальник отделения милиции на совещании с личным составом сказал, что некоторые милиционеры в своих докладных некоторые вещи называют своими именами, а ведь бумаги идут в суд, в прокуратуру, а там есть женщины. У нас есть целый ряд руководящих документов, вот на них и ссылайтесь.
Через несколько дней поступил рапорт от сержанта Сидорова:
“Находясь на дежурстве, я заметил, как гражданин, оказавшийся впоследствии Петровым, стоя у забора, нарушал Постановление Моссовета от 26.07.57 года. Когда я сделал замечание гражданину Петрову, что он нарушает Постановление Моссовета от 26.07.57 г., то он, повернувшись ко мне, продолжал нарушать Постановление Моссовета от 26.07.57 г. прямо на меня. И по дороге в отделение милиции гражданин Петров продолжал нарушать Постановление Моссовета от 26.07.57 г. зигзагообразно. И только подходя к отделению милиции, гражданин Петров прекратил нарушать Постановление Моссовета от 26.07.57 г. не потому, что он понял, что нарушает Постановление Моссовета от 26.07.57 г., а потому, что иссяк.
Подпись”.
– Когда командир полка спрашивает: “Товарищ рядовой, вы пьяный?”, надо набраться мужества и членораздельно ответить: “Никак нет!”
Постовой милиционер звонит в участок:
– Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
– Кого именно?
– Того, которого ограбили.
– Если вы ничего не поняли, это нормально. Ненормально – если поняли. Я до сих пор кое-что недопонимаю, но вот вы видите: вам же преподаю.
Маленькие мальчики подожгли коноплю. Сидят… Тут подходит солдат и говорит:
– Так поступают только плохие люди: наркоманы… (принюхался) офицеры, генералы…
Солдат стройбата берет пачку “Беломора” и по слогам читает:
– Минздрав предупреждает…
Прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и говорит:
– Вот козлы, на лопатах-то такое не пишут.
Пошла бабка зимой выливать помои, поскользнулась и никак не может встать. Шел мимо солдат и, недолго думая, трахнул старуху. Оборачивается, а вокруг люди.
– Негодяй, таких расстреливать надо.
– Вас самих надо к стенке ставить! Бабку еще вполне трахать можно, а они ее на помойку выбросили.
Граф Дракула окончил военное училище, прибыл для прохождения службы в часть и, узнав, что назначен на должность всего-навсего командира взвода, радостно потер руки:
– Вот уж кровушки попью-то!
Разговаривают жены двух милиционеров:
– Мой муж – импотент.
– А мой-то дурак все в сержантах ходит.
Проходившую мимо полигона девушку неожиданно напугал пистолетный выстрел. От испуга девушка подалась назад и попала в объятия молодого бойца. Девушка:
– О, извините, я так испугалась выстрела…
– Да ничего, может, нам сходить на артиллерийские стрельбы?
На атомной подводной лодке СНГ, несущей боевое дежурство в Атлантике, производится запуск баллистических ракет. Летят рядом две ракеты, и одна спрашивает другую:
– Ты куда летишь? В Америку?
– Нет, на Урал, там моя Родина.
Милиционер подходит в парке к солдату, копающему яму.
– Для кого копаете яму?
– У меня сегодня свидание с девушкой.
– Ага, значит, яма для нее.
– Да. Ведь она горбатая!
На призывной комиссии:
– Ваша фамилия?
– Ба… Баба… Бабахин.
– В пулеметную роту.
Прапорщик спрашивает полковника:
– Как вы думаете, товарищ полковник, может ли наш средний человек со средней зарплатой позволить себе иметь любовницу?
– Иметь – да. А вот сохранить вам ее вряд ли удастся.
Старшина объясняет солдатам:
– По команде “Становись!” все должны мгновенно занять места в строю. Больше всего я не люблю опоздунов.
Из строя:
– Разве есть такое слово, товарищ старшина?
– Не нравится, Петренко?! Тогда считайте, что я терпеть не могу опозданцев.
Ресторан. Пьяный майор, опустив морду в тарелку, пускает пузыри. К нему подходит официант:
– Счет, товарищ майор!
– И-и-и-раз, и-и-и-два!
Чечня. Двое караульных стоят ночью на посту. Вдали мелькает какая-то тень. Караульный, не спрашивая, кто идет, выпускает очередь. Раздается предсмертный крик… Второй караульный:
– Ты чего это?
– А шо он топче мою ридну Чеченщину?
Саддам Хусейн – маршалу Язову:
“Спасибо за ракеты “земля-воздух” зпт хорошо попадают воздух тчк ждем ракеты типа “Земля-Самолет” воскл зн”
После строевого смотра генерал спрашивает:
– У кого какие жалобы?
Из строя выходит круглолицый солдат и говорит:
– Товарищ генерал, меня старшина харей обозвал. А у самого харя даже еще больше, чем ваша.
Генерал стал свидетелем такой картины: упавший с крыши солдат отряхивается и идет по своим делам как ни в чем не бывало. Удивленный генерал подзывает его к себе и спрашивает:
– Товарищ солдат, а вы могли бы повторить?
– А где гарантия, что я опять на голову упаду, товарищ генерал?!
На точку, где второй год служили тридцать солдат, приехал лектор с лекцией на тему:
“Женщина в современной армии”.
После лекции были танцы.
Старшина выстроил на плацу молодое поколение:
– Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать!
Выкрик из строя:
– А как же насчет учиться, учиться и еще раз учиться?!
– Это кто сказал?
– Это сказал Ленин.
– Ну а вас, рядовой Ленин, я буду посылать в наряд, в наряд и еще раз в наряд!
В штабе НАТО разбирают причины неточных бомбардировок:
– Почему не все ракеты попадают в цель, а некоторые даже улетают в другие страны? Мы же обещали использовать только “умные” бомбы и ракеты!
– Да у них, кроме ума, внезапно еще и совесть проявилась!
Объявление:
“Требуется пьяный водитель, без документов, на украденной машине. Звонить – 02”.
На дверях склада висит клочок бумаги, на котором написано: “Закрыто. Я ушел. Прапорщик Мирошниченко”.
Чуть ниже приколота другая записка:
“Немного подождите. Сейчас я его приведу. Жена прапорщика Мирошниченко”.
Сержант пишет из командировки письмо своей жене:
“Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я в этом опять убедился!”
В камеру вталкивают двух мужиков, а на них живого места нет. Синяки, кровоподтеки, следы сапог сорок шестого размера.
– Что с вами такое случилось?!
– Да это мы с Максом выпили “Фанты” и остановили автобус с ОМОНом…
Криминальная хроника.
Преследуя хулигана, сержант Иванов выстрелил в воздух, но не попал.
Плывет подлодка. Моряки спрашивают у боцмана координаты.
– Мужики, хоть убейте – не знаю. Помню, начали пить у Канарских островов, Америка вроде была. Где сейчас мы – не помню. Товарищ капитан, выручайте!
Капитан:
– Ладно. Всплываем на глубину трех метров.
Смотрит в перископ:
– Ага, рыболовецкая флотилия. Первый, второй, третий торпедные аппараты – огонь! Радисты, слушайте SOS, записывайте координаты. Боцман, учти, последний раз выручаю.
Инспектор ГИБДД останавливает подозрительно виляющий по дороге “Москвич”. Предлагает водителю подуть в контрольную трубку. Тот смело дует, трубка сразу зеленеет.
– Да трезвый я! Это трубки у вас бракованные! Вот жена моя никогда не пьет, проверьте на ней!
Инспектор протягивает трубку пассажирке, та дует – прибор зеленеет.
– Или вот сынишка наш, на нем попробуйте.
В трубку дует малыш детсадовского возраста. Результат тот же! Растерявшийся милиционер извиняется, отпускает машину. Довольный водитель рулит дальше и говорит жене:
– Ну вот, а ты говорила: “Не наливай ребенку, не наливай!”
В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
