Группа авторов - Sms-интим
Для дружбы нужно время, а для любви – место.
* * *Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.
* * *Секс – общение, основанное на голом энтузиазме.
* * *Сексу не прикажешь.
* * *С глаз долой – из секса вон.
* * *Хочешь – не хочешь, а хотеть надо!
* * *Ты о любви не говори!
Испортить можешь все словами.
Ты докажи ее делами,
Глазами, нежностью, губами,
Осыпь душистыми цветами,
А вслух о ней не говори...
* * *Спи, мой зайчик, сладко-сладко,
Я хочу к тебе в кроватку.
В ту, в которой ты лежишь,
Я хочу тебя малыш!
* * *У Вас уникальный телефон: наберите комбинацию *#06# и Вы узнаете, сколько половых партнеров имели солистки группы «ВИАГРА».
* * *Совет другу от подруги: если изнасилование неизбежно, расслабьтесь и насилуйте.
* * *У всех есть дети: у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!
* * *Девушка с большими (.) (.), стройными (Y) хочет познакомиться с мужчиной с 8=====, мужчинам с % просьба не беспокоиться.
* * *Оторвали мишке лапу,
Чтобы девочек не лапал,
Потому что мишка очень
Сексуально озабочен.
* * *Устой традиций надо соблюдать.
Пускай не раз ответят вам отказом.
Конечно, дама может и не дать!
Но предложить ты ей всегда обязан.
* * *Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее.
Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!
* * *Будешь птицей – лети, будешь рыбой – плыви, будешь раком – ЗВОНИ!!!
* * *Наш девиз непобедим: «Возбудим и не дадим!»
* * *(_*_) Это попа. Если не разошлешь это смс пяти своим друзьям, то окажешься в ней на сессии.
* * *Женщина как огород: сначала ты в нем копаешься руками, нагибаешься, потеешь, а потом в нем что-то вырастает!
* * *Женщина любит ушами, а мужчина – глазами.
Эротико-сексуальная поза № 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.
* * *Сунь сюда пальчик.
Не пудри мозги!
Больно? Все верно!
Ведь это ж тиски!
* * *В лесу раздавался топор дровосека –
По лесу гонял дровосек гомосека.
Устал, запыхался, прилег дровосек.
С улыбкой залез на него гомосек.
* * *Бедный папа взял двустволку,
По квартире мечется,
Думал, дочка – комсомолка,
А она минетчица.
* * *1 смс:
Она умна, красива, ветрена, порочна.
Он стар, богат, уродлив и богат.
ОНИ как будто встретились нарочно.
Наверно, это идеальный брак.
2 смс:
Скромна, умна, красива, непорочна, молчалива,
Девственна, чиста, нежна...
И кому она нужна???
* * *Рецепт любви: 500 г страсти, 300 г любви, добавить поцелуев и объятий по вкусу. Блюдо готово. Пробовать вдвоем в кровати.
* * *Пусть нам живется классно,
Чтоб не хотелось жизнь менять!
Влюбленность – повод для соблазна,
Давай друг друга соблазнять!!!
* * *30 лет – PLAYBOY.
40 лет – PLAYMAN.
50 лет – PLAYOFF.
60 лет – GAME OVER!
* * *Наша Таня громко плачет:
Таню в тачку тащит хачик...
Если кто-то громко плачет,
Довыебыв...лся, значит!
* * *Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?. Классная попка!
* * *Думаешь, донжуан может покорить каждую? Ха, что за ребячество?!! На самом деле, он просто не способен никому отказать.
* * *Если бы у меня была волшебная палочка, я бы кидал ее раз пять за раз!
* * *Я в душе думал о тебе,
О как прекрасно мне с тобой,
Моя рука была тобой!
* * *Я поселился в твоем сотовом. В данный момент, когда ты жмешь на кнопки, я занимаюсь сексом с твоим пальцем, и я знаю, что вам нравится, потому что ты улыбаешься.
* * *Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать, и, когда он удовлетворился, он просто исчез... Гребаный комар.
* * *Мне что-то всунули... Мне больно... ААА... У меня это в первый раз... Ну же, давай... Наконец вытащили... Я вся в крови... Боже, как больно!.. Вырвать зуб!
* * *У меня болит живот,
Значит, кто-то там живет.
Если это не глисты,
Значит, это сделал ты.
* * *Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.
* * *Большинство женщин не такие уж умные и не такие уж... женщины!
* * *Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!
* * *Маленький мальчик зашел в магазин,
Сзади к нему прислонился грузин.
Раз прислонился, другой прислонился...
Мальчик неделю на стул не садился.
* * *Девушка красивая в кустах лежит нагой...
Другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой!!!
* * *Очередь из мужиков в банк сдачи спермы. Входит девушка и садится последней. Мужики в шоке. Один говорит ей:
– Девушка, это банк сдачи спермы, вы в курсе?
Девушка, не открывая рта:
– Угу.
* * *Я рисую в деканате
Вазелином слово ХВАТИТ!!!
* * *Охотник любит белочку,
А мальчик любит девочку.
* * *Что в имени тебе моем?
Ты оцени груди объем...
* * *Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску...
* * *Беседуют муж с женой
– Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
– Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
* * *Режиссер театра – актерам: «Ну сколько раз можно повторять, что не “я драчистый изумруд, а ядра – чистый изумруд”».
* * *– Мой сын просит руки вашей дочери.
– А что, у вашего сына нет руки?
– Есть, но она уже устала.
* * *Мужик сбил петуха и пришел к его хозяину:
– Я бы хотел заменить вам этого петушка.
– Нет проблем. Куры – в курятнике.
* * *Часто девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.
* * *Настоящий секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
* * *– Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови? – – Ручная работа...
* * *На дамском ночном столике лежат банан и включенный вибратор. Банан говорит вибратору:
– Ты че дрожишь? В первый раз что ли?!
* * *Минет – лучший способ заставить женщину замолчать.
* * *Счастливый конец – половой член после оргазма.
* * *Российские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает!..
* * *Лето быстро пролетело,
Тополя осыпались,
Отошел загар от тела,
Но остался сифилис.
* * *– Алло, это секс по телефону?!
– Вы не туда попали.
– Опаньки... А сейчас?
* * *– Кому приятней во время занятия сексом – мужчине или женщине?
– А когда вы чешете ухо пальцем, чему приятней, пальцу или уху?!!
* * *– Почему женщины много болтают языком?
– Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
* * *– Девушка, вы т...сь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут? Ира. Ира, вы т...сь?
* * *Парадокс: пидорасов в нашей стране гораздо больше, чем геев!
* * *– Ну и какими сексуальными извращениями вы страдаете?
– Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!
* * *– Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом?!
– Ты купил презервативы?
– Нет, отправил жену к маме!
* * *Существует два вида страусов – серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые из-за укрытия только этого и ждут.
* * *– Во время секса ты разговариваешь с мужем?
– А почему бы и нет, если рядом есть телефон.
* * *Пришли двое мужиков в баню. У одного в паху выбрито:
– Че, – с сочувствием говорит друг, – мандавошки?
– Нет, минет со жвачкой!
* * *Встречаются две подруги:
– Слушай, а ты с вибратором пробовала?
– Да, но мне не понравилось.
– А почему?
– Половину зубов выбила...
* * *Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
– А сколько тебе лет?
– Тринадцать.
– Тринадцать?!! Убирайся к черту!
– Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
* * *Встречаются два приятеля.
Один другому:
– Плохие теперь презервативы делают.
– Что, рвутся?
– Да нет – гнутся.
* * *– Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс, в жопу!
Муж (мечтательно):
– Вот и я думаю.
* * *– Была у врача, оказалось – беременна.
