Сборник - 500 замечательных анекдотов про наши праздники
Собрались двое студентов отметить успешную сдачу сессии. Захотели выпить. А нечего. Тогда один приносит.
– Классную штуку достал. Ракетное топливо. 90 % спирта.
Выпили. На утро один из них просыпается от телефонного звонка.
– Але, Вася. Ты в туалет с утра ходил.
– Нет еще.
– Ты паспорт с собой захвати и вперед!!! Я тебе из Японии звоню.
* * *Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще...
Заигрывают с противоположным полом. Их зовут завистники Секс – машинами. Или озабоченный тип мужчин и женщин. Этому человеку непременно нужно присутствие представителя противоположного пола. И стоит только чуть затуманиться разуму, он тут же начинает распускать руки. Или ноги!!! Бедные девушки! Бедные юноши! Хотя справедливости ради стоит сказать, что среди опьяневших девушек и молодых людей это тип встречается часто. Особенно это касается молодых людей. Поэтому есть надежда, что вам ответят не только на объятья и поцелуи:
Как узнать, что это вы? В двух случаях из трех после вечеринки вы просыпаетесь в чужой постели с незнакомой девушкой и не можете вспомнить, как ее зовут, и что тут вчера произошло. Долго не можете вспомнить дорогу домой или найти свои трусики.
* * *Два мужика напились вдрызг в свое 23 февраля вместе с сослуживцами. Под утро расстались. На следующий день встречаются изрядно помятые и, как всегда, начинают вспоминать вчерашнее:
– Е – мое! Что вчера было-то? Нифига не помню...
– Слышишь, прикинь, а я иду вчера домой и вдруг олень меня в спину рогами – на! Я упал, только поднялся, а тут козел меня рогами в спину – хрясь! Я опять упал... только поднялся, тут меня слон по спине хоботом – тресь! Я только начал подниматься, а тут ракета мне прямо в задницу – трах...
– Ну, ты заливаешь! Ну, про зверей я еще могу поверить, но про ракету... гонишь...
– Если не веришь, сам спроси у директора карусели!
* * *В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.
Отрывки из милицейских протоколов.
«Ружье, висевшее на стене в квартире Семеновых неожиданно выстрелило, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине».
* * *Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
– Но, сэр, я могу все объяснить! – восклицает водитель.
– Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
– Но я хочу сказать...
– Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
– Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
– И не рассчитывайте – я жених.
* * *Учитель: Вовочка, сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Вовочка: 8.
Учитель: А сколько лет тебе будет в твой будущий день рождения?
Вовочка: 10.
Учитель: Давай дневник, Вовочка. Ставлю тебе двойку.
Вовочка: А вот и фигушки, у меня сегодня день рождения!
* * *Подходит сын к отцу (он у него Новый русский) и говорит:
– Папа, у меня сегодня вечеринка: мне нужны деньги...
– Возьми там, в сейфе.
– Сколько?
– Сантиметров пять.
* * *Хеллоуин. Решил Новый русский братву испугать. Приходит он к гробовщику (во ситуация!!!).
Новый русский:
– Слушай, гроб сделаешь, в натуре?
Гробовщик:
– Какой желаете? Из сосны, из дуба, из папье-маше.
Новый русский:
– Ну, я думаю, что из палисандра хорошо будет.
Гробовщик:
– А обивку внутри какую желаете? Шелк, бархат, атлас.
Новый русский:
– Братки парчу советуют.
Гробовщик:
– Ну, ручки там медные привинтим.
Новый русский:
– Зачем медные. Давай сразу золотые.
Собрался уходить, а гробовщик его окликает:
– Извините, совсем забыл, а размер какой делать?
Новый русский:
– Ну, я так думаю 2 на 2.
Гробовщик:
– Что???
Новый русский:
– Ну, я то так лягу, то так.
* * *Кто как напивается в День своего рождения:
Конюх – в уздечку.
Музыкант – в дудку.
* * *В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.
Отрывки из милицейских протоколов.
«С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся».
* * *Новый русский приходит в книжный магазин. Решил он дочке к 1 сентября подарок сделать:
– У вас книжки есть?
Продавец:
– Конечно.
– Мне нужна книга «Тридцать щенков».
Продавец все каталоги перерыл:
– Нет, такой книги у нас нет.
– Ну, как же, мне тут дочь написала.
– Дайте посмотреть... А, так вам Зощенко нужен.
* * *Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще...
Делают вид, что не пьют. Эдакий Трезвенник. Или «Непьющий» тип. Обычно это – товарищ, активно занимающийся самообманом. В прелюдии застолья он предстает человеком просто несгибаемой воли, кажется, ничто не может заставить его изменить твердо принятое решение. «Нет-нет, и не уговаривайте, сегодня я не пью, – заявляет он с порога, – я бросил, полная завязка, налейте лучше мне минералочки». И не перестает это твердить всю первую половину встречи. На самом деле он только того и ждет, чтобы собутыльники стали наперебой предлагать не отрываться от коллектива и разговеться хотя бы легкими спиртными напитками. Пропустив для виду первый круг, на коротком перегоне до второй он стремительно утрачивает моральную стойкость. Затем картинно сдается: «ну ладно, плесните немножко, выпью за компанию». В дальнейшем о завязке он и не вспоминает, надираясь в конечном итоге наравне с другими.
Как узнать, что это вы? Очень просто. Если вы регулярно проделываете в компаниях все вышеописанное, то это именно ваш тип.
* * *Во время крупного церковного праздника среди толпы верующих раздался истошный крик бритоголового мужика в малиновом пиджаке:
– Братва, я снова могу ходить!!!! Братаны, я твердо стою на ногах!!!!
Братва, я хожу, я уйду отсюда пешком на своих ногах!!! Его окружила толпа народа и спрашивает:
– Поведай, как случилось это чудо?
Мужик:
– Просто пять минут назад у меня какая-то падла «джип» угнала!!
****
Время завтрака. Жена мужу:
– Уверена, что ты забыл, какой день сегодня...
– Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, ответил муж и свалил на работу.
В 10.30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13.00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15.00 это было шикарное платье. Жена еле дождалась мужа:
– О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День парашютиста в моей жизни!
* * *В честь своего юбилея крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией. И объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел – тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до наших молодцев очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает – нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
– Саня, на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане.
* * *Кто как напивается в День своего рождения:
Бондарь (очень древняя профессия) – в бочку.
Лесник – в шишку.
* * *Сын в день своего совершеннолетия спрашивает у отца:
– Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
– Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
* * *Лучший способ запомнить день рождения своей жены – это один раз забыть его.
* * *Мама поинтересовалась у своего сынишки:
– Что бы ты хотел получить на день рождения?
– Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
* * *Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще...
Спорят. Их в народе зовут Правдорезами. Сволочной тип. Этот милый с виду человек, дойдя до определенной стадии окосения, ощущает себя бескомпромиссным борцом за правду в последней инстанции.
«Я вам все сейчас прямо в глаза скажу!» – говорит он, и для каждого у него припасен персональный ушат грязи. Вы услышите про себя столько гадостей, озвученных с особым цинизмом, что скандальное ток-шоу «Окна» покажется вам передачей «Спокойной ночи, малыши!». Внешность, умственные способности, интимные связи, ближайшие родственники, род занятий, политические пристрастия и качество купленной водки, заметьте, не за его счет – буквально все будет в одночасье поругано, оболгано, растоптано и размазано о коврик в прихожей.
