Сборник - Кто в доме хозяин?.. Анекдоты о семье и браке
Один мужчина разговаривает с приятелями:
– Вчера первый раз в жизни пельмени приготовил, а жена сразу: «Какой вкус необычный, какой вкус необычный!» А пусть не мяукает в пять утра!
* * *Разговаривают приятели:
– У меня жена какая-то странная.
– И что же в ней странного?
– А у нее коса ниже пояса.
– Ну и что тут странного?
– Так выше пояса косы – нету.
* * *Мужчина представляет своим новым друзьям очень полную женщину:
– Знакомьтесь. Это моя жена. Там, где брошка, – там перед.
* * *Разговаривают друзья.
Один:
– Вы знаете, у меня жена – ну очень красивая женщина. Просто чистая Венера.
– Ну не может быть. Венера – богиня красоты.
– Ну, Венера не Венера, а все-таки есть в ней что-то венерическое.
* * *– Послушай, Сара. Когда наш сосед Хаймович сменил себе мебель, мы тоже купили новый гарнитур, – говорит Абрам жене. – Едва он привез новый телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же самое. Вспомни, во что обошлась новая машина, которую мы купили из-за него! Ну да бог с ним. Но я не знаю, что делать сейчас?!
– А что, у Хаймовича опять новая покупка?
– Нет, дорогая! У него новая жена.
* * *Разговаривают друзья:
– Я вчера свою жену в зоопарк водил.
– Ну как, взяли?
* * *Жена мужу:
– Дорогой, отнеси, пожалуйста, это письмо на почту.
– Но на улице такой дождь, хороший хозяин даже собаку на улицу не выгонит.
– А я и не прошу тебя брать с собой собаку.
* * *На аукционе:
– Продано за десять тысяч женщине в правом ряду, зажимающей рот своему мужу.
* * *Чукча ругает свою жену:
– Ты, баба, дура, как дерево! – и стучит кулаком по столу: «Тук-тук-тук».
Жена:
– Ой, кто-то пришел.
Муж:
– Сиди, дура, я сам открою.
* * *Будучи в Москве, чукча потерял свою жену. Опыт следопыта не помог, и он обратился в милицию. Дежурный спрашивает приметы потерявшейся.
– Приметы не терял, жену потерял, – отвечает чукча.
– Ну вот у меня жена, – говорит дежурный, – блондинка, высокая, стройная, с пышной грудью. А у тебя?
– Нет, – говорит чукча, – моя маленькая, сутулая, ноги кривые... Да ну ее, давай лучше твою искать.
* * *Собралась на озере компания рыбаков с женами. Мужчины все о работе да о работе. Жены не выдержали:
– О чем вы тогда на работе треплетесь?
– Да все о рыбалке, о рыбах, о бабах...
* * *Жена говорит мужу-рыбаку:
– Ты, помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель?
– Да, помню, а что?
– Сегодня одна из форелей звонила и сказала, что ты стал отцом...
* * *Встречаются два друга:
– Слушай, а твоя жена не была в Париже?
– Да нет, не была, это ее здесь какой-то хулиган научил.
* * *– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена у мужа.
– Наверное, в трамвае прицепился...
– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
– Глупости, я всегда снимаю брюки.
* * *– Я был возмущен, когда узнал, что Петр сбежал с твоей женой. Я думал, что он твой лучший друг.
– Он и есть мой лучший друг, только он пока еще об этом не знает.
* * *Двое приятелей беседуют за стаканчиком джина:
– Говорят, ты научил свою жену играть в бридж?
– Да, ты знаешь, это была великолепная идея, в прошлую среду я, например, выиграл у нее половину своей зарплаты.
* * *Один мужчина спрашивает другого:
– Разговариваешь ли ты с женой, когда занимаешься с ней любовью?
– Да, разговариваю, иногда в это время она звонит мне по телефону.
* * *Муж с женой поссорились и не разговаривают. Чтобы как-то начать примирение, муж пишет жене вечером записку: «Разбуди меня завтра в семь часов».
Просыпается, время – девять часов, на подушке лежит записка: «Вставай, уже семь часов».
* * *Жена, съездившая на рыбалку со своим мужем, рассказывает подруге:
– Понимаешь, я все делала не так, как надо. Я говорила громко, взяла не ту наживку и забрасывала не туда, куда надо. Клевало у меня неправильно, подсекала не так. И вообще поймала рыбы больше, чем он.
* * *Женился чукча на русской. Его соседи спрашивают:
– Ну как твой русский жена?
Чукча отвечает:
– Хороший жена, только грязный очень. Каждый день моется.
* * *Идет мужик по улице, в руках полная сумка пустых бутылок. Приятель его спрашивает:
– Ты что, посуду несешь сдавать?
– Да нет, с женой поругался, она сказала: забирай все свое и уходи!
* * *Англичанка, француженка и русская обсуждают своих мужей.
Француженка:
– Мой муж нежный и трепетный, как лань!
Англичанка:
– А мой муж сильный и благородный, как олень!
Русская думала-думала и говорит:
– Я не знаю, как моего назвать, но что он скотина, это точно.
* * *Идет по парку мужчина – на поясе веревка привязана. Ему милиционер навстречу, спрашивает:
– Мужчина, зачем это у вас веревка к поясу привязана?
– От меня жена ушла! Не могу – повешусь!
Милиционер говорит:
– Так веревку-то надо на шею привязать.
– Пробовал! Задыхаюсь!
* * *Разговор в поезде:
– Вы знаете, у меня жена – ангел.
– Счастливчик! А моя еще жива.
* * *Муж постоянно приходит домой поздно. Жена, естественно, ругается. Мужу это надоело, он и говорит:
– Я птица вольная, когда хочу, тогда и прихожу.
Вот однажды жена вообще не пришла домой ночевать. Муж ругается, а она говорит:
– Я птица подневольная: когда отпускают, тогда и прихожу.
* * *Один французский журнал объявил конкурс среди мужей на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого текста: «Утром я встаю, умываюсь, завтракаю, одеваюсь и иду домой».
* * *Муж и жена смотрят по телевизору соревнования по фигурному катанию. Муж говорит:
– Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой.
Жена, расстилая постель:
– Посмотрим, как ты сейчас будешь выполнять обязательную!
* * *Одесса, 6 часов утра. Выходит на балкон женщина и видит, что соседка по балкону плачет.
– Что случилось, почему плачешь?
– А что мне делать? Муж вчера пришел пьяный, меня избил, детей избил и ушел к проституткам... У вас его нет?
* * *Пришла женщина на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:
– Кто это тебя так?
– Муж.
– Так он же в командировке.
– Вот и я так думала...
* * *Идет развод. Судья спрашивает мужа:
– Почему вы решили развестись с вашей женой?
– Она не устраивает меня в постели.
Громкий мужской голос из зала:
– Скажите пожалуйста! Всех устраивает, а его нет!
* * *Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает у порога. Жена берет веник и, причитая, бьет его по лицу.
– Будешь пить, скотина? Будешь пить, скотина?
Мужик, открывая глаза:
– Наливай!
* * *Идет развод. Ответчик задает судье вопрос, можно ли в наше время жить на 400 рублей в месяц. Судья подумал и говорит:
– Ну, если жить очень скромно, то можно.
Ответчик:
– Вот и ей говорю, что можно, а она меня достала: «Иди работай, иди работай».
* * *Муж в очередной раз приходит домой пьяный.
Жена:
– Сколько это еще будет продолжаться? Почему водку пьешь?
Муж:
– Пью, потому что жидкая, была бы твердая – грыз бы.
* * *Сидят бабка с дедом, чай пьют. Дед говорит:
– Бабка, а бабка, мы с тобой всю жизнь прожили, а вот признайся: ты мне хоть раз изменила?
– Ни разу! А ты мне?
– И я не разу! А помнишь, бабка, к тебе как-то Васька заходил?
– Ой, девичья память!
Бабка вскакивает, подбегает к шкафу, поворачивает ключик, открывает, а оттуда – кости на пол.
* * *Взял себе одесский еврей в жены дочку киевского еврея. Через год жена умерла. Он снова отправился в Киев и женился на ее младшей сестре. Через год приезжает к тестю и говорит:
– Папа, вы будете смеяться, но Розочка тоже умерла.
* * *Жена звонит на работу мужу:
– Позовите к телефону директора!
– Директор занят.
– Это звонит его жена.
– Все так говорят!
– Тогда скажите ему, что его Люба зовет!
– У него обед, а Люба уже пришла.
* * *Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена, выйдя из автомобиля, восторженно восклицает:
– Какой пейзаж! От такой красоты я просто теряю дар речи!
Муж отвечает:
– Прекрасно! Тогда давай проведем здесь свой отпуск.
* * *Король Людовик XIV после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в спальню.
– Помните, ваше величество, как сорок лет назад вы спасли мою честь, порезав себе палец и окропив кровью нашу постель в первую брачную ночь? Теперь я спасу вашу честь, – сказала королева и высморкалась в простыню.
