Федор Путешествующий - Эти любвеобильные французы. Анекдоты и факты
— А почему мимо?
* * *В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где мадам делает минет месье. Мадам:
— Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми неудобно…
* * *Трое мальчишек-парижан проводили свои летние каникулы на ферме в Нормандии. Однажды, гуляя в поле, они заметили в стоге сена доярку и работника фермы.
— А, — сказал семилетний мальчик, — посмотрите, как взрослые дерутся.
— Ты ошибаешься, дружище, — заметил умудренный жизнью десятилетний француз. — Они занимаются любовью.
— Да, — согласился тринадцатилетний, — и к тому же весьма неумело.
* * *— Я слышал, что ты полгода жила в Париже?
— Да.
— И как у тебя с языком?
— Сейчас-то нормально, а сначала брезговала…
* * *Французская загадка:
— Чем отличается мужчина от Парижа?
— Париж — всегда Париж!
* * *Три желания француженки: рюмку коньяка — до и сигарету — после…
* * *Умирает француз. Жена решает хоронить его голым. В отместку. Уж очень неверный муж был. Но стала мучить ее совесть: муж как-никак, да и наследство оставил. И решает она приодеть его как полагается. Открывает семейный склеп и находит записку:
«Я на соседнем ряду у Жанет».
* * *В парижском магазине:
— Не найдется ли у вас какой-либо приличной кофточки?
— Например, такой, как на мне?
— Нет, чище.
* * *Войдя в кухню, французская состоятельная дама обнаружила в кухонном шкафу неизвестного мужчину.
— Что это значит, Катрин? — спрашивает она новую кухарку.
— Не знаю, мадам, очевидно, это осталось от прежней кухарки.
* * *Француженка:
— Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.
Русский:
— Ну что ж, недолго мучился…
* * *Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит:
— Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю…
* * *Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит:
— Вон тот мужчина, что стоит на углу, меня все время преследует.
Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:
— Мадмуазель! Если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.
* * *Кафе в Париже. За столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится…
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе…
Пьют кофе.
— Мадам замужем?
— Мадам замужем…
— Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
— Шестнадцать раз!
— Месье торопится?
* * *Париж. Пять часов утра. По улице идет дворник и машет метлой: вжик-вжик-вжик. Вдруг он замечает девушку в мини-юбке: вжик-вжик-вжик-вжик. Распахивается окно и высовывается женская голова:
— Месье, как не стыдно, вы сбиваете с ритма весь квартал!
* * *Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки жюри выставляет по 10-балльной шкале. Выходит англичанин с рулоном туалетной бумаги: строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов. Выходит француз: бумага в разноцветных пятнах, а запах — сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает:
— У нас конкурс туалетной бумаги, а не таблеток!
Но председатель из любопытства выпивает и убегает куда-то, а через несколько минут возвращается с криком:
— 10 баллов!!!
Остальное жюри спрашивает:
— Почему?
А он отвечает:
— А г…но в целлофановых пакетах выходит…
* * *Жена нового русского, сладко потягиваясь, мечтательно произносит:
— О Париж… Увидеть Париж — и умереть!
Муж вскакивает с постели, достает пачку баксов, протягивает жене и говорит:
— Значит, так. Это тебе на дорогу, но учти, за базар ответишь!
* * *Париж. Элегантно одетая дама приходит к модному портному и заказывает ночную рубашку. Но не просто, а чтобы 5 м в длину, 6 в ширину, с запахом впереди, шнуровкой на спине, со множеством всяческих рюшечек, складочек, бантиков и прочих разнокалиберных прибамбасов. Портной все это тщательно записывает. Через неделю дама приходит забирать заказ.
Портной, вручая ей рубашку:
— Простите, мадам, я известный в Париже портной и стараюсь следить за всеми последними изменениями в мире моды, но, кажется, я что-то упустил: ваш заказ был несколько необычен для меня…
— Не волнуйтесь, месье, это вовсе не новое направление в моде, это — очень частный случай. Понимаете, мой муж ученый, и процесс поиска для него намного важнее результата.
* * *Париж, у подножия Эйфелевой башни гид-француз уговаривает туристку-американку подняться на вершину. Туристке страшно: башне-то более 100 лет!
Туристка:
— А канат у лифта как часто меняют?
Гид:
— Ну не волнуйтесь вы так. Часто меняют. Как упадет лифт — так и меняют.
* * *Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале и поэтому совсем офранцузился: перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем — француз французом. И только одно напоминание о его национальности осталось: его фамилия — Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась, просто перевести ее на французский язык. Кац — по-еврейски «кошка», по-французски будет «ша» (chat), «ман» — по-еврейски — «человек», по-французски будет «лом» (l’homme). Вместо Кацман получилось Шалом — от судьбы не уйдешь!
* * *Дневник парижанки на выданье.
Понедельник — сватался американский миллионер Гарри. Предлагал игорный дом, фондовые сбережения, миллионы долларов. Отказала.
Вторник — приходил арабский шейх Фарид. Яхта, нефтяные вышки, гарем…
Как они мне все надоели.
Среда — виделась с французом Полем. Уимблдонский турнир, путешествия, корты, Париж… Ненавижу.
Четверг — забежал Колька. Как всегда, небритый, с похмелья. Просил 100 рублей без отдачи. Просил, умолял, бил в грудь. Меня… Боже, как он похож на моего отца! Через неделю свадьба.
* * *Выпивают американец, француз и русский. Американец:
— Я — Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время.
— Я — Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение.
— Я — Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
— Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно.
Француз:
— Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
Русский:
— Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я — Петя из Подмосковья.
* * *В парижском ресторане оркестр играет «Эмигрантское танго». За столиком — поручик Ржевский и поручик Голицын.
— Эх, тоска-то какая! — говорит Ржевский. — Так и хочется влезть на сцену и насрать в этот белый рояль!
— Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!
* * *— Сколько требуется французов, чтобы защитить Париж?
— Никто не знает. Этого никогда еще не случалось.
* * *Француз у русского спрашивает:
— Скажите, вот почему мы, французы, свою столицу зовем «Пар-р-и-и», а вы, русские, «Пари-ж-ж-ж»?
