Сборник - О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину
Украина – не банановая республика!
Украина – апельсиновая республика!
* * *По сообщениям СМИ стало известно, что Юго-восточные жители Украины в знак поддержки В. Януковича, тоже стали одевать оранжевые повязки – но не на руку, а на член.
* * *Грузия решила поддержать украинскую революцию и прислала в Киев однутонну мандаринов.
* * *Совещаются 3-е главных людей в США: Джордж Буш, Колин Пауэл, Конди Райс.
Конди Райс:
– Давайте сделаем в Украине банановую революцию!
Колин Пауэл:
– Ты че дура, там же холодно для бананьев-то.
Джордж Буш:
– Тогда давайте апельсиновую!
* * *Грузия выразила поддержку украинской революции, прислав в Киев тонну мандаринов.
* * *Сообщение в вечерних новостях: Европа протестует против вмешательства России в ход выборов президента Украины и собирается принять определенные меры, вплоть до силовых... Теперь о погоде: в Европе ожидается резкое повышение температуры, в эпицентре достигающее трех миллионов градусов!!!
* * *Почему ваш кандидат постоянно читает по бумажке?
Обижаете, он по бумажке не читает. Он по бумажке думает.
* * *Я думаю, на предстоящих выборах, нужно ввести новую графу «А идите вы все...» Именно она и соберет наибольшее количество голосов!
* * *Лужков издал новое распоряжение – на жилетах дорожных рабочих Москвы написать: «НЕ сторонник Ющенко»
* * *Евангелие от Госдепа. «И открыл Иудщенко им ворота города за 30 млн. долларов»
* * *Европейская организация по безопасности и сотрудничеству сообщает победа любого кандидата на выборах, чья жена НЕ является гражданкой США, считаются сфальсифицированными!!!
* * *Вечер. В своем кабинете за столом сидит Виктор Федорович. Наливает стопочку коньяка, берет лист бумаги, выпивает и пишет:
«Заявление. Премьер-министру Украины Януковичу Виктору Федоровичу от премьер-министра Украины Януковича Виктора Федоровича. Я, Виктор Федорович Янукович, прошу освободить меня от исполнения обязанностей премьер-министра Украины.
Дата, подпись».
Смотрит на бумагу, наливает стопочку, выпивает. Минуту, подумав, пишет под заявлением: «Отклонить».
* * *На Виктора Ющенко открыто уголовное дело по факту показа на ТВ предвыборного видеоролика, в котором звучит фраза: «бандиты будут сидеть в тюрьмах». Статья УК 109 часть 3: «Публичные призывы к смене существующего государственного устройства, а так же распространение материалов с призывами к таким действиям, совершенные группой, или с исполдьзованием средств массовой информации.» ролика.
* * *Первый указ президента В.Ющенко: «Переименовать Черное море в Оранжевое.
* * *В новостях:
«Чтобы избежать столпотворения на избирательных участках в Донецкой и Луганской областях, ЦВК приняло решение изменить рассписание выборов: те, кто будет голосовать за Ющенко – приходят на избирательные участки в понедельник, а те, кто за Януковича – во вторник...»
Заявление Андрея Данилко: «Если Людмила Янукович будет и дальше эксплуатировать образ Верки Сердючки, я подам в суд».
* * *Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
– На, зажарь мне его на сале.
– Так ведь нет у нас сала...
– Так зажарь его на масле.
– Нет у нас масла...
– Так зажарь мне его просто так!
– Да у нас и газа нет!
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
– Да здравствует свободная Украина!
* * *– Гей, кума!
– Що таке?
– А що там в тебе б...я порога лежить?
– А то мiй злий собака.
– Тю!!! А я вiд його ноги витер!
* * *Подлый разгул науки: на днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала!!! Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой...
* * *Украинско-Pоссийская граница. Стоит хохол, на другой стороне Кацап. Хохол:
– Hу вы и даете москали! Посмотрите, как на вашей стороне грязно: дороги убитые... Hа нашей стороне солнце светит, а на вашей – пpосто мрак!
Кацап:
– Это все фигня. Ты лучше посмотри, как вы провожаете: что у вас на плакате написано?
«Не х...й шастать».
Хохол постоял, посмотрел и говорит:
– Ну это для вас – «Не х...й шастать», а для наших «Нехай щастить».
* * *Русско-украинская таможня.
– Это что, сало? Вывозить не положено!
– Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть...
* * *Возвращается хохол домой и видит, что хата его горит. Заскакивает в дом – там шум, гам, жена мечется и кричит. Муж бросается и начинает что-то лихорадочно искать...
(ж): – Та шо ты там ищешь?!
(х): – Cало!
(ж): – Та на шо тебе то сало?! Детей спасай!
(х): – Будет сало – будут дети.
Встречаются два хохла:
– Дядьку, я вашу Галю того...
– Ну, тогда женысь.
– Да нет, я ее трактором перехал.
* * *Украинский рынок, старушка подзывает покупателей:
– Покупайте яблочки чернобыльские!
Сосед по прилавку:
– Бабуля, не говори, что чернобыльские! Никто не купит!
– Это твои груши, сынок, не покупают, а мои яблочки охотно берут: кто для жены, кто для тещи.
* * *Встречаются два хохла, один рассказывает:
– Жаль, что сны не всегда сбываются. Вот однажды прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина.
Трогаю, трогаю – нема.
– А в другой раз приснылось, что наклав в постель.
Проснувся, трогаю, трогаю – лежит.
* * *Идут два украинца по проселочной дороге. Один другому:
– Слухай, Грицко, что-то живот у меня прихватило, дай в кусты загляну, а?
– Да, иди! – отвечает Грицко.
Через некоторое время Митько кричит из кустов:
– Грицко! У тебе бумаги нет, а?
Митько ему:
– Экий ты жадный! Да зачем оно тебе, пусть лежит себе в кустах!
* * *Киевские ученые представили свое последнее изобретение: фонарик на солнечной батарее...
* * *– Микола, твоя корова курит?
– Не-а.
– А коза?
– Нет. А что такое?
– Ну, тогда у тебя сарай горит...
* * *Сидят две кукушки на российско-украинской границе, одна с одной стороны границы, другая с другой.
Русская кукует, другая сидит, насупившись, молчит.
Русская спрашивает:
– А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь?!
– А я теперь не кукушка, а зозуля, а «зо-зу» у мэнэ не получается...
* * *Сидит хохол на кухне, завтракает. Сделал себе бутерброд с салом, да такой огромный, что в рот не помещается. Он его и так, и сяк – даже откусить не может. Жена говорит:
– Може тебе разрезать?
– Да, вот тут! (показывая на уголки губ)
* * *Идет хохол у реки, видит какой-то парень привязывает себе к шее камень, собирается топиться.
– Сынку, ты что делаешь?
– Жить не хочу, батько!
– Подумай о детях, сынку, не делай этого!
– Нет у меня детей!
– Подумай тогда о батьке с мамкой!
– Нет у меня ни батьки ни мамки!
– Тода вспомни Гетьмана нашего ридного, Мазепу!!!
– А это кто такой?
– Топись, москаль поганый, топись!!!
* * *Два хохла разговаривают после ужина:
– Вот наелся, даже шевелиться тяжело.
– Ты что, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот...
– Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел...
* * *Почему у Швеции и Украины флаги одинакового цвета?
Говорят, предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой...
* * *Интервью с первым встречным киевлянином для английского телевидения:
– Здравствуйте.
Несколько слов о ситуации на Украине, вас слушает вся Англия.
– По-мо-ги-те!!!
* * *– Хохол, сколько ты можешь яблок съесть – пять?
– Можу.
– Десять?
– Можу.
– Двадцать килограммов?
– Можу.
– А если вагон?
– Коли не съем, так понадкушиваю.
* * *Два жителя Украины решили пойти москалей пострелять. Взяли по обрезу, идут смотрят на остановке стоит какой-то мужик.
– Мыкола, пойди, посмотри кто это!
– Гаразд.
Подходит к мужику:
– Вы когось чекаете?
– Чекаю.
Возвращается обратно:
– Да вроде говорит по-нашему.
– Да может, знает одно слово, иди по-ихнему попробуй.
Идет обратно к мужику:
– Вы кого-то ждете?
– (Доставая обрез) Уже дочекався.
* * *Встречаются, значит два хохла. Один другому говорит:
– Мыкола, ты слышал, как москали наше гарне слово «ШАБЛЯ» говорять?
– Як?
– Тииихо, девочка!
