Сборник - Посадил дед репку. Анекдоты про дачников и дачи
Первый:
– Все полный хоккей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника.
Второй:
– Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер.
* * *Двое приятелей на пляже делятся новостями:
– Моя жена убежала с моим лучшим другом!
– Да ты что?! А с кем?
– Я его не знаю, но все равно теперь он мой лучший друг!
* * *Идут мужики по дачному поселку. Смотрят – на воротах дачи табличка: «ВНИМАНИЕ! ВО ДВОРЕ ЗЛАЯ СОБАКА!»
Решили поприкалываться, снизу мелом приписали: «БЕЗ ЗУБОВ...»
На следующий день идут той же дорогой. Глядят, а на воротах еще одна надпись: «ЗАСАСЫВАЕТ НАСМЕРТЬ!»
* * *В деревне:
– Тетя Глаша, а где Маша?
– Вышла за околицу!
– Ну, блин! А обещала за меня!
* * *Сельский поп молится Богу:
– Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже!?
Голос с неба:
– Потому, что они меня не достают...
* * *Правила организованного купания в городском пруду.
Дирекцией пляжа строго, под страхом внезапного утопления без всякой возможности спастись, запрещается:
– отгонять от купающихся слепней и мух лодочными веслами;
– прикидываться утопленником и приставать в таком виде к организованно плавающим и загорающим;
– криками «тону» и «спасите» нервировать других неуверенно плавающих;
– плавать на щите «купаться строго запрещено»;
– проводить в профилактических целях искусственное дыхание рот в рот всем женщинам на пляже по очереди;
– собирать пустые бутылки по дну водоема и полные на пляже;
– пытаться продавать отдыхающим воду из пруда, называя ее целебным «Болотным тархуном»;
– зажигать для согрева всего пляжа после купания костры из топчанов и близлежащих ларьков;
– заплывать за буек на джипах и «мерседесах»;
– собирать предоплату за мороженое на предстоящую неделю;
– пытаться допрыгнуть с колеса обозрения до воды;
– загорать без верха, а то не каждый низ это выдержит.
Желающим купаться необходимо оставить в залог паспорт или водительские права, чтобы без труда определить вечером, все ли покинули пляж и пруд. Купание будет проводиться организованно, группами с подготовленным групповодом. В связи с перегруженностью спасательной станции желающие быть спасенными должны подать письменную заявку за три дня.
* * *Молодой МакФергюсон вернулся в родную деревню, откуда его увезли ребенком. Сосед ему говорит:
– Хорошо, что ты вернулся в родные края. Но пойми, дружище, здесь надо соблюдать наши шотландские обычаи. Так что по выходным, по праздникам, пожалуйста, как все, надевай кильт.
– Так что, я в юбке ходить буду?
– Это называется не юбка, а кильт. И ты будешь ходить как все. Это единственный способ добиться здесь уважения. Иначе тебе придется уехать.
Через месяц на деревенском празднике появляется МакФергюсон в кильте. На голове у него кипа, на шее звезда Давида. Обалдевший сосед подходит к нему:
– Ты что, иудаизм принял?
– Да.
– Ты, МакФергюсон, коренной шотландец, стал иудеем?
– А что было делать-то? Короткие у вас кильты!
* * *Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо...
* * *У ребят на даче жила охотничья собака, а их соседи, новые русские, решили выпендриться и завели белого пушистого кролика... Однажды вечером собака возвращается домой и в зубах держит вываленного в грязи мертвого кролика. Пацаны в ужасе и, чтобы не нарваться на неприятности, вымыли этого кролика шампунем, высушили феном, причесали, надушили, в общем, сделали, что могли, и посадили ночью обратно в клетку соседям. Наутро стук в дверь. Открывают – на пороге стоит сосед. Ну, ребята думают, попали... А он бледный, руки трясутся, ноги подкашиваются, говорит:
– Налейте выпить, а то сейчас концы отдам. Представляете, у меня кролик на днях заболел и умер, так я его вчера похоронил. Сегодня утром во двор выхожу, а он, падла, в клетке сидит и на меня смотрит...
* * *Сидит Ельцин у себя на даче и ножки парит. Отдыхает. Приезжает к нему Путин и говорит:
– Борис Николаевич, к нам делегация из МВФ приезжает, будут деньги назад требовать, а у нас отдавать нечем. Хотим попросить их продлить срок займа. Обращаемся к вам. Вы видный политический деятель, как-никак, первый президент России. Хотим включить вас в состав встречающей делегации.
– Да нет, Володя, я уже не у дел. Попробуйте без меня разобраться.
– Без вас никак не получится. На вас смотрит вся страна.
– Ладно, – говорит Ельцин, – поехали.
Стоят на летном поле, встречают делегацию. Спускается по трапу Мишель Камдесю. Вдруг Путин замечает, что Ельцин как ноги парил, так и забыл штанины отвернуть, и говорит Ельцину шепотом:
– Борис Николаевич, штаны опустите.
Ельцин расстегивает ширинку, наклоняясь, опускает штаны и спрашивает у Путина:
– Ну ни х...я себе. Сколько же мы им должны?
* * *Hа пляже сидит дедушка со своим внуком. Дедушка:
– Слышь, Вася, тебе нравится вон та брюнетка с длинными ногами и в синем купальнике?
– Hравится, дедушка!
– А вот та блондинка, тоненькая, как тростинка?
– Еще как нравится, дедушка!
– А вон та рыженькая в красном купальнике как тебе?
– Потрясающе!
– Так вот запомни, Вася, навсегда: чтобы иметь таких замечательных девушек, надо хорошо учиться!
* * *Уважаемые пассажиры-дачники! Наш поезд улетает с восьмого причала.
* * *Пришел Маугли на работу в колхоз устраиваться. Председатель спрашивает, мол, что умеешь.
– Могу рыбу ловить...
– Это все у меня умеют. Еще?
– Могу землю копать...
– Это тоже, дальше?
– Понимаю язык зверей и птиц, – говорит Маугли.
– Да? – удивился председатель. – Пошли, проверим!
Приходят на скотный двор, в коровник.
Маугли:
– Му-у-у!
Корова ему:
– Му-у-у-у!
– Что она сказала, Маугли? – спрашивает председатель.
– Говорит, что сторож украл ведро молока.
Проверили – правда. Пошли в свинарник, и там Маугли:
– Хрю!
Свиньи ему в ответ:
– Хрю!
Оказалось, сторож поросенка украл. Проверили – и точно.
Председатель говорит:
– Раз такое дело, беру тебя на работу! Пошли, Маугли ко мне домой, выпьем самогоночки, то-се.
Идут через огород председателя, там коза пасется. Маугли ей дружески так:
– Бе-е-е.
Коза ему отвечает:
– Бе-е-е-е!
Председатель, смутившись:
– Да не слушай ее, Маугли! Всего-то два раза было, и то по пьяни!
* * *Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
– Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!
* * *Идут три подруги по пляжу и видят – лежит абсолютно голый мужик, только лицо газеткой прикрыто.
Первая говорит:
– Нет, это не мой муж.
Вторая говорит:
– Да, это не твой муж.
Третья говорит:
– Этот вообще не из нашего санатория.
* * *Компания золотой молодежи сидит в баре, пьет пиво, расслабляется. Один из них говорит:
– Пипл, у меня на следующей неделе день рождения.
Все восторженно:
– Вау, круто. Где отмечаешь?
Именинник:
– На даче, в горах. Все, кто считает себя идиотами, приходите.
Все в легком шоке, недоуменно переглядываются. Парень продолжает:
– А все остальные приезжайте...
* * *Кончается лето. Сочи. На пляже лежит белый-белый, как сметана, эстонец. Кругом люди загорелые, шарахаются от него:
– Вы откуда такой незагорелый?
Он отвечает:
– Я ис Эстоонии...
Его спрашивают:
– А у вас там что, лета нет?
Он отвечает:
– Как се, как се, эсть! Но я в тот тень рапоотал.
* * *Hа берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая, с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что она была красивая-красивая. Hо иногда на нее нападала необъяснимая страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову, где только звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивала из воды, высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском орала:
– Е-ГЕ-ГЕЙ-Й-й-й-й, ТВОЮ МАТЬ!!!!
* * *Лежат муж с женой в саду под яблоней, жара стоит ужасная! Парит... Муж говорит:
– Вот было бы хорошо, если бы вот это яблоко упало прямо мне в рот.
А жена:
– И охота тебе болтать в такую жару...
* * *Трое подруг детства договорились после женитьбы обмениваться письмами о своих впечатлениях о семейной жизни, а половую жизнь замаскировать фразой «жареная картошка».
