Елена Маркина - Самые свежайшие ржачные анекдоты
– Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов.
– Та-ак, хорошо!
– Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.
– Правильно, а что в-третьих?
– А в-третьих, моего согласия никто не спрашивал!
Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
– Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан начинает соображать, но получается весьма смутно:
– Починить можем?
– Никак нет, капитан!
– Шлюпки на воду!
– Нету шлюпок, капитан!
– Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
– Капитан, спасжилет только один! – отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхватывает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
– Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Что мы скажем по прибытии?
«Какая на фиг пробоина? Какая к черту ватерлиния?» – думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле…
– Почему в армии нет КВН?
– Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые – дома.
Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором, и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат, как обычно, в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
– Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдал?!
Солдат:
– Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой. Пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигевает:
«П. 147. Солдат должен быть находчив и смел».
– Иванов!
– Я!
– Петров!
– Я!
– Три тысячи тридцатый!
– (Обиженно.) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
Молодому человеку на призывной комиссии:
– Молодой человек – ваши фамилия, имя, отчество.
– Пушкин Александр Сергеевич.
Председатель призывной комиссии:
– Что-то больно имя знакомое…
Молодой человек:
– Еще бы – у меня папа на призывном пункте работает…
Поезд на границе. Таможня. К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:
– Николай Петрович, там таможенники зверствуют, все вверх дном переворачивают!
Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:
– На, пойди им предложи.
Через 10 минут прибегает Манька:
– Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку!
Бригадир:
– Ну, скажи Наташке из пятого, пусть она с ними позаигрывает.
Через 15 минут прибегает Манька:
– Наташка там чуть не голая танцевала – не хотят!
Бригадир:
– Ну, на, отнеси им каждому по сто баксов.
Через двадцать минут Манька:
– Да не берут они денег, Николай Петрович!
Бригадир, задумчиво:
– Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не хотят, денег не берут… гони их, никакие они не таможенники!
Летчик на комиссии…
– Рост?
– 182.
– Вес?
– 84.
– Спирометрия?
– Это еще что?
– Ну, выдуваешь сколько?
– А, литра два…
– А в книжке написано четыре…
– Дак это по праздникам.
Трое солдат сидят в караульном помещении и играют в карты, что по уставу караульной службы строжайше запрещено. Заходит офицер. Солдаты успевают спрятать карты.
Офицер:
– В карты играли, сволочи?
– Никак нет, ваше благородие!
Офицер спрашивает первого солдата:
– Ты кто?
– Русский.
– Клянись на Библии, что не играл.
– Клянусь.
Офицер обращается ко второму солдату:
– А ты кто?
– Татарин.
– Клянись на Коране.
– Клянусь.
Наконец, наступила очередь третьего.
– А ты кто?
– Еврей.
– Клянись на Талмуде.
– Ваше благородие! Если он не играл и он не играл, то с кем же я тогда мог играть?
Украина, 1942 год. Дом на краю села. Стук в дверь. Бабка спрашивает.
– Хто там?
– Открывай, эт-то ми, партисаны.
– А скильки ж вас, хлопцы?
– Цванцихь…
Один военный, желая иметь постоянно карманные деньги, сообщает жене, что по его вине во время армейских учений затонул в болоте танк, и теперь с него ежемесячно будут высчитывать по 50 рублей. Через год жена его пожаловалась командиру части. Тот вызвал к себе ее мужа:
– Послушайте, лейтенант, как вам не стыдно за какой-то вшивый танк недоносить жене 50 рублей? Я своей за целую подводную лодку недодаю всего 30 рублей!
– Товарищ полковник, а какую сумму, по вашему мнению, я должен недодавать жене за танк?
– Думаю, что не больше 10 рублей.
– Тогда, прошу вас, напишите своей рукой небольшую справку и укажите в ней сумму.
Дома лейтенант подает жене эту справку
– Я же просил, чтобы ты не ходила к командиру части. Вот полюбуйся: он накинул к той сумме еще 10 рублей! Теперь я буду выплачивать ежемесячно по 60 рублей!
– Куришь?
– Нет.
– Наркотики пробовал?
– Нет.
– Даже легкие?
– Нет.
– И травку не курил? Для настроения?
– Нет.
– Ну, водку-то пьешь?
– Нет.
– Вообще не пьешь?
– Нет.
– Даже пиво?
– Никакого алкоголя.
– Половой жизнью живешь?
– Нет.
– Что, девушки нет?
– Есть невеста.
– Тогда в чем дело?
– Только после свадьбы!
– Ас другими?
– Никогда!
– Молодец! Иди служи… придурок…
Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад. Перед капотом мечется подполковник, размахивая руками:
– Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай! Еще! Так! Выравнивай колеса! Теперь вправо! Еще назад! Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь, придурок, вылазь и посмотри, куда ты заехал.
Приехал молодой лейтенант в часть. Вечером с другими лейтенантами пошел на танцы, а там все девки некрасивые. Даже потанцевать не с кем, не то что ночь провести. Вдруг появляется новая симпатичная девушка.
Молодой лейтенант сразу к ней.
– Бесполезно, – предупреждают его другие лейтенанты. – У нее отец – наш полковник.
– Ерунда, – отмахивается новичок и бьет себя в грудь. – Я не только с ней потанцую, но и пересплю! Спорим?
Поспорили. Лейтенант пошел танцевать и предупреждает дочь полковника:
– Знаете, а я сегодня с вами пересплю.
– Нахал, – возмущается дочка, уходит домой и рассказывает отцу про недостойное поведение новичка.
– Не беспокойся, ложись спокойно спать, – успокаивает ее отец. Берет пистолет и прячется в шкаф.
Бьет 12 часов. Входит молодой лейтенант со взводом автоматчиков и отдает команду:
– Так, двое к окну, двое к шкафу, двое к двери.
После чего делает обещанное и уходит. Дочка, потягиваясь на кровати:
– Ах, какой мужчина!
Отец, вылезая из шкафа:
– Не знаю, какой он там мужчина, но как службу, подлец, организовал!
В военном городке женщина сообщает соседке:
– Вчера кто-то весь огород вытоптал.
– Может, прапорщики?
– Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.
Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
– Товарищ прапорщик, а что тяжелее – килограмм железа или килограмм ваты?
– Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
– Неправильно. Одинаково…
– А вот я сейчас тебе сначала дам по голове килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим…
Строевой смотр в шотландской армии… Капрал:
– Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
– А сами-то как думаете?
Заходит милиционер в автобус, садится на сиденье, снимает с плеча автомат и кладет на колени стволом в сторону соседа. Сосед испуганно:
– Осторожно, а если он выстрелит!
Милиционер:
– Ну фиг с ним, перезаряжу!
Заходит прапор в туалет и громко командует:
– По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздается:
– Первый! Второй! Третий! Четвертый!
Прапор:
– Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвертой кабинки:
– Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.
Криминальные
– Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
– Есть, Вован, дружбан мой.
– А что он там делает?
