Юрий Никулин - Анекдоты от Никулина
— Нет.
— А гвозди?
— Нет.
— А почему Вы тогда здесь сидите?
— Потому что замков нет.
* * *
Идет игра "Поле чудес". Играющий крутит барабан и стрелка останавливается на секторе "Приз".
Якубович:
— Будете продолжать играть или возьмете приз?
Играющий:
— Приз!
— Я Вам, не глядя, за него даю сто рублей.
— Приз.
— Тысячу рублей!
— Приз.
Якубович заглянул в черный ящик и объявил:
— Пять тысяч рублей!
— Приз.
— Тогда Вы можете его взять своими руками.
Играющий лезет в черный ящик,
— А-а-а! Крокодил!
— Это не крокодил, — торжественно возвещает Якубович. — Это медвежий капкан фирмы "Филипс".
* * *
Такси. На заднем сиденье сидят двое.
— Представляешь, там одни и те же рюмки под ликер и водку ставили. Кошмар!
— А я недавно тоже был. Даже рыбных ножей не положили. Ужас!
Таксист не выдерживает и говорит:
— Ребята, ничего, что я к вам спиной сижу?
* * *
— Если моя мама собирается у нас жить, — говорит жена мужу, — то, может, нам придется переехать в больший по размеру дом.
— Ничего не выйдет, — отвечает он. — Рано или поздно она найдет нас и там.
* * *
Два брата колхозника. В войну один был партизаном другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а другой, отбыв срок, пошел в гору: звеньевой, председатель, депутат, загранпоездки… Первый брат интересуется:
— Почему тебе все так легко дается?
— Все очень просто. Что ты пишешь обо мне в своих анкетах?
— Что у меня брат был полицаем.
— А я, что мой брат — партизаном.
* * *
Участковый обращается к хозяину квартиры:
— Та-ак! Будем судить вас за самогоноварение.
— Но я ведь не гнал самогон.
— Ну и что, аппарат же есть?
— Тогда судите и за изнасилование.
— А что, Вы кого-то изнасиловали?
— Нет. Но аппарат же есть!
* * *
Грузин сдает экзамен на водительские права. Ему показывают дорожный знак, на котором изображен бегущий лось.
— Ответьте, что означает этот знак?
Грузин долго думает, потом отвечает:
— Звэри.
— Правильно. А где этот знак устанавливается?
— За двести метров перед ГАИ.
* * *
В школе ЦРУ идет урок русского языка.
Преподаватель:
— У кого есть вопросы по теме "Винный магазин"?
— Сэр, объясните, пожалуйста, во фразе "мужики, кто последний за водкой", в каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"?
* * *
Мужчина пришел к одинокой женщине домой. Хозяйка накрыла на стол. Гость выпил, поел, она обняла его:
— А теперь ты мой.
— Нет уж, мой сама.
* * *
Готовится к запуску новая американская ракета большой дальности. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны:
— Взлетит, — говорит одна.
— Не взлетит, — говорит другая.
— А я говорю, взлетит.
— А я говорю, не взлетит.
Происходит запуск, ракета взрывается не взлетев.
— Ну что, накаркала?
— Служу Советскому Союзу.
* * *
Иван перед свадьбой красит свой член в зеленый цвет.
— Это зачем? — спрашивает его приятель.
— Если Машка спросит: "Почему у тебя это зеленого цвета?", я ей скажу: "А где ты другой видела?"
* * *
Разговор двух кадровиков.
— Слушай! Ты теперь евреев берешь на работу?
— Беру.
— А где ты их берешь?
* * *
Сидит мужик на кухне, читает газету. Вдруг звонок в дверь. Он открывает и видит — стоит обезьяна с ведром и шваброй и говорит:
— Я из КБО, пришла к Вам окна мыть.
Он говорит:
— Проходите, пожалуйста, в комнату.
А сам сел и стал газету читать.
Вдруг звонок опять. Открывает, а там опять обезьяна стоит. Мужик возмущенно говорит:
— Да сколько вас еще будет?
Обезьяна отвечает:
— Да я все та же, просто у Вас подоконники скользкие.
* * *
К дочке приезжает в гости мать. На пороге ее встречает зять:
— Надолго ли к нам приехали?
— Да пока не надоем.
— Значит, чайку не попьете с нами?
* * *
На Птичьем рынке мужчина продает комара в банке с надписью:
"Заменитель мужчины — цена 50 рублей".
— А как им пользоваться? — спрашивает покупательница.
— Разденьтесь, лягте и выпустите его из банки. Если что не так — вот телефон.
Придя домой, женщина открыла банку, комар сел на потолок и сидит себе. Пришлось звонить по телефону. Мужик сразу приехал, разделся и говорит комару:
— Смотри внимательно, показываю последний раз.
* * *
После венчания в церкви жених подошел к священнику:
— Сколько я Вам должен?
— Все зависит от красоты Вашей супруги.
Жених сунул святому отцу 20 копеек. Тот оскорбительно подошел к невесте, заглянул под вуаль и молча вернул жениху гривенник.
* * *
Официант подходит к посетителю:
— Что будешь есть, уважаемый?
— Шашлык.
— Так.
— Цыпленок табака.
— Хорошо.
— Зелень.
— Прекрасно.
— Виноград.
— Отлично.
— Фрукты.
— Тоже неплохо.
— Коньяк — 200, сухого — бутылку.
— Извини, дорогой. Есть только морковные котлеты и чай.
— Чего же ты раньше не сказал?
— Хорошо говоришь.
* * *
Некто пытается вскочить в трамвай, но попадает под колеса и лишается обеих рук. Ничуть не смутившись, он вскакивает в следующий трамвай и вновь неудачно: ему отрезает ноги. Беднягу вносят в вагон, чтобы отвезти в больницу, но тут он открывает глаза и требует:
— Прошу всех предъявить билеты!
* * *
В застойные годы мужик жалуется друзьям:
— Вам всем жены по 3,5 рублей дают на обед, а мне только рубль.
Друзья ему посоветовали любить жену покрепче, как положено. После напряженной ночи мужик засыпает и думает: "Вот теперь она мне утром рублей пять даст".
Утром проснулся — жена на работу ушла, на столе 50 копеек и записка:
"С жиру, гад, бесишься!"
* * *
После акта девушка говорит парню:
— А я СПИДом болею.
— А я тоже.
— А я пошутила.
— Значит, больше шутить не будешь.
* * *
Автобус стоит на остановке. Шофер достал бутылку:
— Будет ли кто?
Все молчат.
Выпил, покурил. Достает еще одну:
— Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Надевает мотоциклетный шлем:
— Ну что, смертнички, поехали?!
* * *
На рынке женщина обращается к продавцу:
— А где же Ваша лошадь?
— Какая лошадь? Я продаю кроликов! Вы куда смотрите?
— Как куда? Я смотрю на ценник.
* * *
— Мама! Помнишь, ты мне как-то сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
— Да, моя милая.
— Так вот, я хотела тебе сказать, что прошлой ночью я открыла новый путь.
* * *
Мужчина купил новые ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Сходил в душ — выходит голый в новых ботинках. Жена спрашивает:
— Что это у тебя висит?
— Это указатель на новые ботинки.
— Лучше бы ты шляпу купил.
* * *
Женщина рассказывает подругам:
— Представляете, сплю я как-то одна в квартире и слышу шорох. Зажгла ночник и вижу — по комнате шастает мужик, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему, чтобы через два часа и духу его не было.
* * *
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку есть горчицу.
Американец хватает кошку и запихивает ей горчицу в пасть.
— Это насилие, — протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы и кошка ее съедает.
— Это обман! — протестует русский, после чего мажет кошке под хвостом и кошка с воем вылизывает.
— Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с песней.
* * *
Прохожий бросил монету в чашечку слепого. Монета выскочила из чашечки и покатилась по тротуару, но человек в темных очках быстро ее догнал.
— А я думал, что Вы слепой, — сказал прохожий.
— Нет, я не слепой. Я его замещаю, пока он сидит в кино.
* * *
Василий Иванович провалился на экзаменах в Военную академию.
Петька спрашивает:
— Что тебе задали по математике?
— Описать квадратный трехчлен.
— Ну и что. Описал?
— Что ты Петька! Представить страшно.
* * *
В церкви молится грузин, чтобы Бог помог купить ему машину, а рядом молится русский, чтобы Бог помог ему купить пол-литра.
![Тамара Малышева - Будь моим одиночесвтом [СИ]](/uploads/posts/books/5239/5239.jpg)
