Елена Маркина - Свежайшие отпадные анекдоты
– Пойдем спросим… Подходят.
– Скажите, это вы?
– Да, это я.
Одна – другой:
– Я же говорила!
* * *Блондинка спрашивает у парня:
– Сколько тебе лет?
– Я 1979 года рождения.
– Ну, это мне ни о чем не говорит.
* * *Одна блондинка звонит другой:
– Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
– А почему ты решила, что ей чего-то надо?
– Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.
* * *– Кто это тут ограждение сбил?
– Блондинка на иномарке!
– Номер не запомнил?
– Да, пожалуй, пятый будет!
* * *Блондинка мужу:
– Ну ты мне купишь это ожерелье или нет?
– Это что, ультиматум?
– Нет. Жемчуг.
* * *Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят:
– Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза».
Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».
* * *Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
– Сколько человек полетит вместе с вами?
– Откуда мне знать? Это же ваш самолет!
* * *Блондинка звонит подруге:
– Ну как дела? Как себя чувствуешь?
– Ой, Светка! Я полубеременна!
– Не поняла.
– Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!
* * *Блондинка делится с подругой:
– Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются!
– И как?
– Вот говорят ведь, как Новый год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый год «залетела», так большую часть года беременной и проходила!
* * *Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом Святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
– В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается.
Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
– А что, Святой Петр не бил тебя книгой?
– Ха! Да он ее поднять не смог!
* * *Упитанная блондинка путешествует по Индии. Экскурсовод показывает на толпу истощенных нищих:
– Вот посмотрите, некоторые из этих людей не ели ничего почти неделю.
Блондинка с уважением:
– Мне бы такую волю!
* * *Парень прощается с блондинкой:
– Бай.
– Не поняла, что это значит?
– Ну «гудбай» сокращенно.
– Ну тогда чмо.
– Что?
– «Чмоки» сокращенно.
* * *Беседуют две блондинки:
– Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!
– А я предпочитаю четверг!
– Почему?
– Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!
* * *Блондинка жалуется подружке:
– Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
– Дура ты! Не силикон, а лексикон!
* * *Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
– Что надо делать, увидев знак «осторожно, дети»?
– Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!
* * *Блондинка на приеме у психотерапевта.
– Доктор, я не могу понять – люблю ли я своего мужа.
– А почему вы в этом сомневаетесь?
– Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.
– А о ком?
– О том, с кем сексом занимаюсь…
* * *Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку.
– Ты что? – удивляется друг. – Она же тупая!
– Ну и отлично! До нее у меня была умная – полбизнеса оттяпала!
* * *Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут… второй… третий…
Одной надоело, и говорит она:
– Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!
* * *Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит:
– Помогите! Помогите!
Вторая:
– А давай кричать вместе.
Первая:
– Давай.
Обе:
– Вместе! Вместе! Вместе!
* * *Из дневника дамы, совершившей путешествие через Атлантику на корабле:
«Понедельник. Сегодня я обедала за одним столом с капитаном. Вторник. Все утро провела на капитанском мостике. Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг. Капитан угрожает, что потопит наш корабль, если я не приму его предложение. Пятница. Я счастлива… Сегодня ночью я спасла четыреста сорок человеческих жизней!»
* * *Беседуют две подруги:
– А мне-то мой вчера говорит: «Че ты такая худая? Иди-ка торт съешь».
– А твой… это кто?!
– Ну… Внутренний голос.
* * *Блондинка собирается в турпоход:
– Надо взять стринги… так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
– Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
– Мама, будут стринги – будет палатка, будет спальник, все будет.
* * *Гаишник блондинке:
– Вы почему не остановились?
– Я испугалась, жезл был слишком длинный.
– Это не жезл, это шлагбаум.
* * *– Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
– Но, мамочка, я ненадолго…
* * *– Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
– Но я не делаю ничего предосудительного!
– Вот именно. А время идет.
Из дневника Рабиновича
– Имя, отчество?
– Давид Соломонович.
– Фамилия?
– Кац.
– Национальность?
– А шо, у меня есть выбор?
* * *Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
– Это – уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
– Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
– Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному? Разве вы не знаете, что это за алмаз! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
– Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он таки сделает!
* * *Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
– Мужчина! Шо вы целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
– Нравится!
– Шо, денег нет?
– Есть!
– Ну так покупайте!
– Зачем?
– Шобы кушать!
– А я шо делаю?
* * *Умирает старый еврей. У постели жена.
– Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
– Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?
* * *– Сара, сколько вы весите?
– В очках сто двадцать килограммов.
– А без очков?
– А без очков я не вижу весы.
* * *Один кадровик звонит другому.
– Петрович, ты евреев на работу берешь?
– Конечно, беру – что еще за антисемитизм?
– Да я не про то… ГДЕ ты их берешь?!
* * *– Рабинович, вы играете на тромбоне?
– Конечно.
– Что «конечно»?
– Конечно, нет, но вот сын – да!
– Что «да»?
– Тоже нет.
* * *В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха недалеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.
Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: «Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой».
Переспали. После обеда опять: «А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой». Утром: «А моя покойная бабушка…», перед обедом: «А мой дядя…» Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: «Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из такой хорошей семьи!»
