Елена Маркина - Самые свежайшие ржачные анекдоты
Парень, проводив девушек долгим взглядом:
– Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу… ДУРЫ!!!
Командир десантников пилоту:
– Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
– Не проблема. Парашюты только тогда снимите.
Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
– Что, жениха в армию забрали? – спрашивает часовой.
– Да. Всех пятерых сразу.
Один мужик к другому:
– Ты знаешь, почему менты всегда ходят парами?
– Нет.
– Один умеет читать, а другой писать.
Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому: – Записывай.
Старшина обходит строй новобранцев:
– Так, у тебя какое образование?
– Семь классов!
– Хорошо!
– А у тебя?
– МГУ!
– Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?
Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:
– Здесь купаться запрещено.
– Что же вы раньше молчали?
– А раздеваться здесь не запрещено.
– Люся, тсс… Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
– А точно все спят?
– Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?
Призывник из деревни пишет домой письмо:
«Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра!».
Курсант военно-морского училища сдавал экзамен. Принимавший экзамен адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых английских адмиралов.
– Нельсон, сэр, – начал курсант, – затем Дрейк и… Прошу прощения, сэр, как ваше имя?
– Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 тонн марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога…
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
– Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
– Я!
– Подними танк.
Петров тужится, пыжится – не поднять.
– Не поднять.
– Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
– Не поднять.
– Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
– Никак не поднять, товарищ командир!
– А чего вы хотели? Сорок шесть тонн…
Сержант выстроил свое отделение и говорит:
– У меня две новости, первая: мы бежим марш-бросок, впереди – рядовой Иванов.
Все обрадовались – медленнее Иванова бегает только черепаха.
– Вторая новость, – продолжает сержант, – Иванов поедет со мной, на ГАЗ-66.
Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук после пламенной речи призывает всех вскрывать существующие недостатки, критиковать и т. д. Встает молоденький лейтенант:
– Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машины для поездок по магазинам!
На следующий день генерал вызывает лейтенанта:
– Нам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый человек, поэтому мы
решили сделать вас нашим резидентом в Зимбабве.
– Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я тамошнего не знаю.
– Мы все предусмотрели: по легенде вы – глухонемой, поэтому язык мы вам вырежем.
– Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову скинхедов спустили. Что делать будем?
– Что-что… Задерживать и стричь…
Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе: мини-юбка, жакет – видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:
– Неllо, dо уоu flу bу USА аirwаis?
Ноль реакции, только удивленно на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую еще раз:
– Flugen Sie Lufthansa ja?
На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, еще раз попробую:
– Vоlаге sinога Аlitаliа?
Тогда она отвечает:
– Ну че тебе от меня надо, морда буржуйская?!
– A-а, «Аэрофлот»!
В военкомате начальник спрашивает призывника:
– Ну что, 2000 баксов или армия? Призывник показывает камеру и отвечает:
– Белый билет или Ютуб?
– Как дела?
– Да вот, вчера был в военкомате
– Ну и?..
– Все нормально. Сказали, что помнят, любят и ждут.
23 февраля. Два подростка:
– Подарили чего?
– Да. И я не пойду в армию.
– Из-за подарка?
– В какой-то степени.
– Давай конкретней.
– Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: «Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку – коробок полно, а желтой нет. Вот.
– Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут?
– Дальтоник я.
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
– А что это за толчок был минуты две назад?
– Да это… Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
– Ну и?
– Нету больше Ниццы…
– База, база, я борт № 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
– Борт № 34, я база. Повторяйте за мной: «Отче наш, иже еси на небеси…»
На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигней. Директор завода звонит пожарным и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают подальше: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются.
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем.
Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.
– Первое, что мы сделаем – это починим тормоза у этой чертовой машины!!!
Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану.
– Известно ли вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном, и чем дольше, тем лучше? – спрашивает начальник пожарной части.
– Да.
– Приступим к испытаниям.
Проходит шесть часов.
– Новобранец спит, – докладывают начальнику.
Он одобрительно кивает: на чин рядового уже тянет.
Проходит двенадцать часов.
– Это уже офицерский чин, – комментирует руководитель.
Через восемнадцать часов начальник кричит:
– Немедленно будить. На мое место гад метит!
Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.
Первая группа – эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу – это опытные пассажиры с большим стажем полетов.
Вторая группа – эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица – это новички, которые летят впервые.
Третья группа – эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать – это пилоты!
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
– Товарищ полковник, лейтенант «такой-то» для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
– Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам два часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
– Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
– Так, молодец, будешь командиром роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
– Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
