Сборник - 500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду
– Тридцать презервативов.
Белочки (хихикая):
– Может, что еще?
Ежик поднимает тяжелый взгляд на белочек и тяжело вздыхает:
– Тридцать два!
* * *Осень... Темнеет...
Василий и Мария, за день явно перегревшиеся на солнцепеке, возвращаются с сенокоса на своей повозке. Будучи усталым, Василий залез на самый верх, чтобы вздремнуть, а Мария села за вожжи.
Через некоторое время она со страхом кричит:
– Вася! Вася! Только что проехал мотоциклист без головы!!!
– Да ну, ты гонишь! Уже темно, тебе привиделось, и вообще, не мешай мне спать!
Через некоторое время она опять со страхом кричит (еще более испуганно):
– Васька!!! Ну Лезь сюда, мне страшно! Опять проехал мотоциклист без головы!!!
– Не мешай спать, тебе солнце в голову ударило, вот и кажется всякая х...я! Завтра пойдем к врачу и разберемся...
Прошло еще минут пять, баба снова как заорет:
– Вася!!! Еще один мотоциклист без головы проехал, ну на самом деле, я сейчас от страха сдохну!!!
– Ну ладно, сейчас посмотрим...
Приподнялся. Ждут они, ждут, и, наконец, сзади послышался рев мотоциклиста!
Обгоняет он их, и действительно мотоциклист – без головы!!!
– Ну что, видишь, я же говорила, а ты – привиделось, показалось!!!
– Ну, ты и дура!!! Убери косу в сторону!!!
* * *Холод, мороз даже под минус 50. Новый русский решил встретить Новый год в тропиках, в Ницце. Забронировал настолько шикарный номер, что менеджер отеля встречает его в аэропорту. Жара 30 градусов. Новый русский сходит с трапа самолета в лыжном костюме, лыжной шапочке и с лыжами на плече.
Менеджер (в трансе от жары, но с уважением к богатому клиенту):
– Месье, мы очень рады Вас видеть. Но, к сожалению, Вы ошиблись, сейчас не сезон – снега нет совсем.
Новый русский: Сейчас! Снег летит следующим рейсом!!!
* * *В офисе новый русский, сдурев от духоты, которая стоит уже не первую неделю по телефону разговаривает:
Але... нет... а... да... где?... Много?... Сейчас, минутку... – поворачивается к другому новому русскому и спрашивает: Сколько будет дважды два, а то я что-то подзабыл?
Другой ему в ответ:
– А мы что, продаем или покупаем, а?
* * *Жара, духота. Двое новых русских загорают на пляже на Канарах. Один хлопает другого по животу и говорит:
– Ну и пузо, братан, ты отрастил.
– Вот все втирают мне: пузо, пузо! Разве ж это пузо?
– А что же это?
– Это комок нервов!
* * *Новый Русский возвращается в Россию из отпуска. На таможне у него спрашивают:
– Откуда прибыли?
– Какие прибыли? Одни убытки.
* * *Зима. Холод. Мороз невообразимый. Сидят три жены новых русских. Первая говорит:
– Просто не знаю, что делать. Только вчера вернулась с Мальдив, целый месяц там загорала, а муж опять тур купил – на Канары. Опять эта жара, море, пляжи, рестораны... Тоска!
Вторая:
– А мой что учудил. Лето, пекло 30 градусов, а он мне шубу за 600 тысяч долларов купил. Куда? Зачем? У меня и так целый шкаф шуб. Тоска!
Третья:
– А мой веранду перестраивает. Чтобы с посадочной площадкой к моему новому вертолету была. Кругом грязь, служанки бегают, ничего найти не могут...
– Да, бабоньки, – заголосили хором, – как жили в дерьме, так и живем.
* * *Жара под сорок градусов. Марафон на десть тысяч метров. Разговор двух зрителей:
– Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
– Это не шарф – это язык. – Отвечает второй.
* * *Жарища, духота. Инструктор по парашютным прыжкам перегревшись на солнышке сообщает новобранцам заплятающимся языком:
– Ecли c первого раза y вac ничeгo нe пoлyчилocь – значит, пapaшютный cпopт нe для вac...
* * *Молодой человек на пляже, в самую жару, решил подойти к симпатичным девчонкам познакомится:
– Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
– О, Вы, наверное, мастер по джиу – джитсу? – хихикают они.
– Нет, я – фотограф.
* * *Лето. Жара. В туристическое агентство заходит детина с массивной золотой цепью на бычьей шее. Его спрашивают:
– Желаете приобрести путевку?
– Ну, в натуре. Мне на Канары надо, блин.
– Вам повезло, у нас самые дешевые путевки в городе.
– Нет, это не годится. Мне для шефа. Шефу надо все самое дорогое.
– Вы знаете, вы все равно пришли по адресу. Можем предоставить президентские апартаменты в пятизвездочном отеле.
– Нет, шефу это не подойдет.
– Простите, это почему?
– Шеф не любит общества. Ему надо отдельную виллу.
– Но это будет стоить совершенно особых денег.
– Деньги – не ваша проблема.
– В принципе, это возможно. А какие еще будут пожелания?
– Надо, чтобы на три километра вокруг не было ни единой живой души.
– Это, конечно, возможно, но будет стоить очень больших денег.
– Деньги для нас вопрос второстепенный, главное, чтобы шеф был доволен.
– Ну что же, тогда можем предложить вам отдельную двухэтажную виллу, всего в двухстах метрах от берега.
– Это не годится. Шеф любит, когда пять метров, не больше.
– Но, пардон! Это совершенно невозможно. В Европе существуют санитарные нормы... На таком расстоянии от берега вилл просто нет.
– Ну перенесите виллу, что ли. Это ваши проблемы. Мы платим.
Длительное время сотрудники туристического агенства созваниваются, отправляют и принимают факсы.
– Ну что ж, мы выполним ваш заказ. Давайте еще раз уточним детали.
– Давайте.
– Двухэтажная отдельная вилла.
– Так.
– В радиусе трех километров ни одной живой души.
– Да.
– Пять метров от берега моря. Само собой, всякие прочие аксессуары – вид на пик Тенерифе, чайки...
– Стоп. Чайки?! Шеф не любит, когда птицы шумят.
– Но это же природа, так сказать, неотъемлемый атрибут отдыха на море.
– Атрибут, говорите? Ладно, пусть будут. Только надо, чтобы они молчали и облетали виллу у берега справа налево, а с другой стороны летали слева направо в трех километрах от виллы.
– Но... это же невозможно! Это же дикая природа!
– Дикая, не дикая. Мы или платим, или не берем.
Проходит две недели. На балюстраду отдельно стоящей виллы на Канарских островах выходит новый русский в парчовом халате и с массивным золотым крестом на волосатой груди. Потягивается со сна, чешет грудь и смотрит: на песок накатываются барашки редких волн, восходящее солнце позолотило верхушку пика Тенерифе, справа налево гуськом летят чайки с завязанными клювами.
Эх, красотища-то какая... Природа... Благодать!.. А я дурак, все деньги, деньги! Нет, недаром люди говорят – не в деньгах счастье!!!
* * *Поехала девушка на юг и пишет письмо матери:
«Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу».
Мать отвечает: «Ничего что китаец – главное, чтобы человек был хороший»
* * *На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
– Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
* * *Ранним летним утром пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
– Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
– Я его съел.
– Тогда дай мне кашу.
– Я ее тоже съел.
– Тогда доедай червей, и пойдем домой.
* * *Лето, жара страшная. Отец и сын сидят в парке на лавочке, буквально «плавятся» от жары. Мальчик пристает к отцу:
– Папа, как устроены мозги?
– Отстань!
– Ну, как устроены мозги?
– Отстань, у меня голова другим забита!
* * *Маленький мальчик плача говорит папе:
– Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
– Вези, засранец, вези...
* * *Жарким летним днем сидит маленькая девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
– Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
– Не жнаю, шамо приполжло!?
* * *Сидит маленькая девочка в самый солнцепек в песочнице, кулички лепит, раздраженная донельзя – жара так действует. Проходит мимо мужик.
– Дяденька, сколько времени?
– А волшебное слово?
– А совочком в глаз?
– Двенадцать пятьдесят два!
* * *Лето. Жара. Мозги просто плавятся. А туту к мужику еще сын с глупыми вопросами пристает:
– Папа, кто такой Какулик?
– ???
– Ну, просто, Какулик!
– Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал?
Да там, на кинотеатре афиша была: «Тело как улика»...
* * *Женщина устраивается на работу. Настроение не самое лучшее – в такую жару хочется оказаться в прохладном месте, подальше от душного города. Секретарь, знакомая этой женщины, принимающая ее анкету, спрашивает:
– Скажите, почему, заполняя анкету, вы написали, что у вас нет детей? У вас же их четверо!
– Ох, разве ж это дети? Это же сволочи!
* * *Зима. Колотун страшный. Маленький мальчик ушел гулять, и долго не возвращался. Родители перепугались, кинулись его искать. Наконец, беглец был возвращен домой.
