KnigaRead.com/
KnigaRead.com » Юмор » Анекдоты » Автор неизвестен - Юмористический сборник

Автор неизвестен - Юмористический сборник

На нашем сайте KnigaRead.com Вы можете абсолютно бесплатно читать книгу онлайн Автор неизвестен, "Юмористический сборник" бесплатно, без регистрации.
Перейти на страницу:

2. Выход силой из-за стола.

3. Ориентирование на местности.

4. Отказ от спиртного усилием воли.

* * *

Это моя рука, это ее рука… Это моя нога, это ее нога… Это моя спина, это ее спина… А это воронка от артиллерийского снаряда…

* * *

Парень копает в парке на газоне яму, к нему подходит мент:

— Зачем копаешь?

— Да вот, с девушкой свидание.

— Ага, значит, яма для нее?

— Конечно! Ведь она горбатая!

* * *

Летит новый русский на своем 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, гаишник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:

— Ты озверел так ездить!? Давай документы!

— Не дам, они у меня фальшивые.

Мент завелся:

— Так, выйди из машины!!!

— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!

Гаишник аж покраснел:

— Открой багажник!!!

— Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!

Мент вызвал ОМОН. Нового русского вытащили из машины. Руки на капот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает:

— Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?

— Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/ч ехал…

* * *

В СИЗО два зэка в камере сидят. Одни говорит:

— Завтра к нам третьего подсадят. Давай его опустим?

— А как?

— Очень просто. Я буду его мужем и буду иметь его по ночам. А ты будешь любовником, и будешь иметь его днем, когда меня на допросы потянут.

— Ну, давай.

На следующий день кинули в камеру третьего – громилу два на полтора. Старожилы притухли, а вновь прибывший и говорит им:

— Значит так, я буду ваша мама, а вы мои детки. А так как сиська у меня одна, то вы будете сосать ее по очереди!

* * *

Мужик 15 лет в зоне отсидел. Вышел – солнышко светит, весна, хорошо. Смотрит – в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнес:

— Млеешь, п…ла!

* * *

Идет на суде допрос свидетеля. Судья:

— Гражданин Петров, а почему вы считаете, что подсудимый был в нетрезвом состоянии?

Свидетель:

— Так он в телефонную будку залез, целый час там просидел, а потом вылез и заорал на всю улицу, что лифт не работает.

* * *

Молодой гаишник останавливает «Мерседес 600» и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно:

— Сто штук!

Из машины отвечает местный авторитет:

— С проституток и ментов денег не беру!

* * *

Гаишник останавливает машину марки «жигули»:

— Ваши права.

Мужик:

— Ой, блин, а я их как на зло дома забыл.

Жена:

— А вы его не слушайте, он вам по пьяни и не такое наговорит.

Теща:

— Ну вот, так я и знала, что попадемся на ворованной машине.

Голова, высунувшаяся из багажника:

— Ну что, границу переехали?

* * *

Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:

— Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы… Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и…

Ну, те пошли… через 20 минут приносят ведерко, а там все на дне.

— Ну, нет, ребята… Вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой… Идите, продолжайте…

И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро. Уже ночью приползают едва живые с полным ведром.

— Вот это другое дело. Езжайте с Богом…

Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: «Любимый город может спать спокойно».

* * *

Выдержка из милицейских сопроводительных протоколов к трупам, поступающим в судебно-медицинский морг:

«На берегу найден труп. Пол установить не удалось, так как разницу съели рыбы».

* * *

Выдержка из милицейских сопроводительных протоколов к трупам, поступающим в судебно-медицинский морг:

«Труп сидел, облокотившись на холодильник… На щеке засохла скупая мужская слеза».

* * *

Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает, а милиционер ей и говорит:

— Будьте здоровы, бабушка!

— Что это ты, сынок, такой вежливый?

— А знаешь, как нас за это е…ут!

* * *

На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:

— Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!

— Цыц, это не мой участок!

* * *

Прихожу на Красную площадь, стоит милиционер. Я у него спрашиваю:

— А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда?

— А чтобы дураки не лазили.

— Туда или обратно?

* * *

Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает пьяная рожа.

— Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?

— Нет, не видел…

— А вы сколько здесь работаете?

— Двадцать лет, а что?

— Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки?!!

* * *

К милиционеру подбегает мужик и кричит:

— Милиционер, помогите! У меня машину угнали!

— Видел, видел… Профессионально сработали, черти!

* * *

Стоит мент на посту и думает, вот 2 плюс 2 – будет 4, а 2 умножить на 2 – тоже 4. А вот 3 плюс 3 – будет 6, а 3 перемножить на 3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая-то. Звонит в отделение и говорит:

— Товарищ лейтенант, как же так: 2 + 2 = 4 и 2 ? 2 = 4, а 3 + 3 = 6, но 3 ? 3 = 9?

— Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить здесь будут!

* * *

Стук в дверь, на пороге – милиционер.

— Скажите, здесь живет гражданин Сидоров?

— Он живет этажом выше. Его фамилия Петров.

* * *

Встречаются двое. Один:

— Вы тут поблизости милиционера не видели?

— Нет.

— Тогда снимай пальто!

* * *

Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:

— Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: эти вот под кустом е…тся!

— Не «е…тся», Прохоров, а совокупляются.

— Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось – совокупляются. Ближе подошел – ан нет, е…тся!

* * *

Сидит мужик ночью в кустах, какает. Вдруг к нему через кусты ломится что-то черное.

— У-У-У-У-У! Страшно?

— Конечно, страшно!

— А ты меня не бойся, я всего лишь черное уеб…ще…

— Тьфу, напугало…

Сидит дальше. Тут к нему ломится что-то белое. История повторяется. Сидит еще дальше. Тут видит – ломится что-то серое. Ну, мужик и говорит:

— Я не боюсь тебя, серое у…ще!

— Пройдемте, гражданин…

* * *

Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся. Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:

— Не убивай меня, три твоих желания исполню!

Мент:

— Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!

Хлоп – сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.

— Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!

Хлоп – вокруг него толпа шикарных женщин.

— В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!

Хлоп – сидит в кабинете, линейкой мух шлепает…

* * *

Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: «Мент поганый!» Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо – попугай молчит. Подходит вплотную – попугай молчит.

— Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.

— Поздно каешься, сын мой!

* * *

Приходит голый милиционер на свой участок, а его спрашивают:

— Ты чего голый пришел?

— Да вот, был я на вечеринке, танцевали, и вдруг погас свет и голос: «А теперь дамы раздеваются». Включился свет, и все танцевали дальше. Потом опять свет погас и голос: «А теперь раздеваются мужики». Включился свет, и все опять танцуют. Потом свет опять погас и голос: «А теперь, мужики, за работу», вот я и пришел.

* * *

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.

— Никитич, прекрати гнать!

— Гнал, гоню и гнать буду.

— Посадим к чертовой матери!

— Сын гнать будет.

— И его посадим!!

— Внук будет.

— И внука!!!

— Ну а тогда я уже выйду!

* * *

Один друг другому хвастается:

— Я тут недавно по пьяни мента обманул!

— Как это?

— А вот стою я посреди улицы и писаю, а он ко мне подходит и говорит: «Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!» А я спрятал, но не прекратил.

* * *

Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова:

— Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть?

Перейти на страницу:
Прокомментировать
Подтвердите что вы не робот:*