Елена Маркина - Свежайшие отпадные анекдоты
– Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
* * *– Ты что, поссорилась со своим?
– Поссорилась – он мне изменил с какой-то бабой! Так он, знаешь, как оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше!
– От сволочь! Он и мне такое говорил!
* * *– Мама, этот неблагодарный опять не хочет есть гречку!
– Доченька, а ты расскажи, как ты старалась, когда ее варила!
– Варила? Так ее варить надо?
* * *– Катюша! Сколько лет, сколько зим… А ты все такая же – совсем не изменилась! Пойдем…
– Никуда я с тобой не пойду!
– А, нет! Изменилась…
* * *Дама в магазине примеряет платье:
– Вы знаете, мне немножко давит в груди.
– А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
– Нет, вы меня не поняли… Меня жаба давит…
* * *– Девушка, сколько вы весите?
– Это секрет…
– Ну скажите хотя бы первые две цифры…
– Ну 11…
* * *Интеллигентный молодой человек пытается развлечь девушку умными разговорами:
– А хотите, я расскажу про большой андронный коллайдер.
– Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?
* * *Две подруги:
– После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
– Ага, прощения просит, гад?!
– Нет, благодарит…
* * *Разговор двух ехидных подруг:
– Посмотри-ка на эту блондинку, видимо, пока мы стояли в очереди за мозгами, она стояла в очереди за ногами и грудью!
– Да, – отвечает, услышавшая их блондинка. – Пока я стояла в очереди за красотой, ногами и бюстом, вы стояли в очереди за мозгами, но они закончились, и все, что вам досталось, это полная задница.
* * *Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
– О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
– Лучше позавидуйте Ваське, с которым я сплю!
* * *Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать.
– Люсь, а какую машину ты хотела?
– «Мерседес».
– А как ты ее тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
– Не вопрос! Мне Сема сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
* * *– Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
– Нет, Леша, я обиделась!
– Чего так?
– А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: «Маша, ты забыла свои наушники»?
* * *Звонок в полицию:
– На меня совершено вооруженное нападение! Меня лишили уймы денег!
– Так, кто напал?
– Девушка.
– Чем была вооружена?
– Ногами от ушей и грудью пятого размера.
* * *Две подружки болтают по телефону:
– А мой брат женился.
– Ну и какая она, красивая?
– Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
– Ужас, она еще и пыльная!
* * *– Хочу татуировку.
– Какую?
– Не знаю, что-нибудь оригинальное, можно на пояснице.
– Могу предложить: «Занос 1 м».
* * *В кафе:
– Девушка, принесите пасту!
– Дома зубы надо чистить!
– Вообще-то паста – это вареные макароны с соусом.
– Господи, чем только люди зубы не чистят!
* * *– Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
– Валяй!
– Гена меня зовут.
– Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.
* * *Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
– Хочешь, фокус покажу?
– Давай!
– Видишь, свет горит?
– Ну, вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
– А где он сейчас?
– Не знаю (с недоумением)!
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
– А вот он!
* * *Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек и говорит:
– Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
– Нравится, – согласилась женщина.
– А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
– Еще больше нравится, – призналась женщина.
– Дура! – заорал Конфуций. – Такую притчу испортила!
* * *– Дура ты!
– Зато красивая.
– Кто тебе сказал?
– Ты…
– И ты поверила?!
– Конечно!
– Ну и дура!
– Зато красивая!
* * *– Ты так похудела! Это новая диета?
– Да, морковь, свекла и картофель.
– А что делала, варила или жарила?
– Копала!
* * *Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
– Ой, дура я, какая ж я дура!
Другие кассирши подходят, интересуются, что случилось.
– Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну, в общем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: «Девушка, я такую, как вы, всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только вас. Если вы примете мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?»
Офигевшие коллеги хором:
– Ну а ты-то, ты-то что ему ответила? Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче:
– А я, а я-а… я ему: «Карта есть? Пакет нужен»?
* * *– Девушка, а сколько вам лет?
– Восемнадцать лет и несколько месяцев.
– А конкретно – сколько месяцев?
– Четыреста девяносто шесть.
* * *Молодая девушка решила подрабатывать попрошайкой в метро. Сделала себе табличку: «Нужна операция». Денег пассажиры давали очень мало. Ее более опытная подруга говорит ей:
– Чтобы тебе давали деньги, надо их чем-то заинтересовать.
На следующий день довольная девушка хвастается:
– Сегодня я заработала в пять раз больше.
– И как тебе удалось?
– Я написала: «Хочу большую грудь. Нужна операция».
* * *Две подруги:
– Как к тебе ни приду, ты все время то брюки мужа гладишь, то его ботинки до блеска начищаешь, то его машину моешь.
– А чтобы все бабы на улице видели, что этот мужчина чей-то!
* * *Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает.
– В чем же ваше достоинство?
– Я никогда не беременею.
* * *– Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас! – говорит горничная хозяйке.
– Как не доверяю? Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями!
– Да, но он к ней не подходит!
* * *Одна блондинка сообщает другой:
– Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
– Все это – сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша – в Нидерланды!
* * *На интернет-форуме:
– Расскажи о себе.
– Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.
* * *– Мой директор хочет меня задушить, – сообщает секретарша своей подруге.
– Почему ты так решила?
– Стоит мне задержаться, как он у всех спрашивает: «А где наша Дездемона?»
* * *– Светочка, – обращается директор к секретарше, – если придет Иванов из главка, то меня нет. И, главное, не занимайся при этом никакой работой, иначе он поймет, что ты обманываешь!
* * *Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке – мобильный телефон, на лице – маска. Многодетная мать:
– Ой, Машка! Как представлю, что ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается…
* * *– Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
– Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась…
* * *Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «Род занятий» и, в конце концов, пишет: «Родов не было. Занятия были».
* * *– Знаешь, Аня, – говорит по телефону Маша подруге, – я и Олег любим друг друга…
– Хорошо, я перезвоню, когда вы закончите.
* * *Пастор на проповеди:
– Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
– Согрешить!
* * *Разговаривают две блондинки, одна говорит:
– Эти гаишники совсем оборзели, такие взятки берут, где денег напасешься?
Вторая обалдело:
– Так им что, деньгами можно?
* * *– Дорогой, почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
– Я брился.
– Когда?
– Когда ты начала одеваться!
* * *Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
