Юлия Бекичева - Анекдоты и тосты для Никулина
– Почему же вчера вы промолчали? – удивился молодой человек.
– Видите ли, если бы вчера я вам ответил, который час, вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков, и что вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться.
– Ну и что же из этого?! – воскликнул молодой человек.
– Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов?
* * *Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
– Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
– Да нет, это начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
– Абрам, что, мясо привезли?
– Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
– А что, в первый раз не попали?
* * *По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат:
– Рабинович, как ваше здоровье?
– Не дождетесь!
* * *– Здесь проживают супруги Гольдберг?
– Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом – госпожа Берг.
– Ага. Значит, они разошлись.
* * *– Сара Исааковна, вы слышали, что у мужа Фимочки вырезали гланды?
– Бедная девочка. Она так хотела иметь детей.
* * *Ночью, оканчивая международный разговор по телефону с женой, Рабинович, прощается и говорит:
– Сара, целую, спи с богом!
– Не слышу, Абрам!
– Иди спи с богом!
– С кем, с кем, спи? Не слышу!
– Говорю по буквам: Борис, Олег, Гоша, Олег, Мойша.
– Абрам, я все поняла, но почему с Олегом два раза?
* * *– Все, я развожусь с Розой, она мне изменила, – говорит Мендель. – Она вчера сказала, что ночевала у своей сестры…
– Ну и что?
– Она обманула меня. У ее сестры ночевал я.
* * *Один скучающий еврей другому:
– Чего сидеть-то просто так, давай что ли винца выпьем.
– Ну купи.
– Ну нет так нет.
* * *В школе маленького Рабиновича спрашивают:
– Где работает твой отец?
– В проституции.
– Что ты такое говоришь?!
– Ну да. Уходя на работу, он всегда говорит: «Опять иду в этот бордель». А мама ему: «И хоть бы эти курвы хорошо платили!»
* * *Сара мужу:
– Абрам. Оказывается то, что мы с тобой 20 лет принимали за оргазм, называется астма.
* * *– Ты знаешь, Фима, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время, значит, проиграл и отдаю ей сто рублей.
– А если очень поздно придешь, или, к примеру, вообще утром? Тогда скандал?
– В том-то и прелесть моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит: «Проиграл! Проиграл!»
* * *Сына Изю взяли в армию. Вся семья расстроена, переживает, места не находит. Как он там, бедный Изя? Отец решил написать письмо на радио: «Уважаемая передача «Служу Советскому Союзу»! Нашего Изю взяли в армию, прошу передать для него песню «Бери шинель, пошли домой!»
* * *Две одесситки ругаются.
– Ах ты, старая курва!
Вторая, с обидой:
– При чем тут возраст?
* * *В Израиле не любят «Евгения Онегина».
– Вы подумайте! Ленский устроил ему вызов, а он его застрелил!
* * *Приходит Рабинович к раввину: – Хочу жениться, ребе.
– Ну так женись.
– Так ведь на Риве.
– Ну и что?
– Она же слепая.
– Так и хорошо. Ты придешь пьяный, она и не заметит.
– Это верно…, но ведь она еще и глухая.
– Ты просто не понимаешь своего счастья. Ругайся, сколько хочешь, она и не услышит.
– Тоже верно. Но она, к тому же, немая.
– Что может быть лучше молчаливой жены?
– Ребе, но Риве еще и горбатая.
– Ну ты, Мойша, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем без недостатков?
* * *2001 год. В Санкт-Петербурге осталась одна еврейка – Аврора Крейсер.
* * *Абрам садится в такси. Видит на счетчике – 10 рублей. – А это что еще такое?
– А это за посадку.
– Нет, шеф, так не пойдет. Разгоняй – я на ходу запрыгну.
* * *В московском метро сидит негр и читает газету на идише.
Рабинович, сидящий рядом, дружески спрашивает:
– Послушайте! Вам мало, что вы негр?
* * *– Изя! Когда мы поженимся, у нас будет трое детей!
– Откуда ты знаешь?
– На днях я привезу их от моей мамочки…
* * *– Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!
– А как это отразится на евреях?
* * *– Человек на кладбище обращается к гробовщику:
– Извините, пожалуйста, я опоздал на церемонию. Тут сегодня хоронили Абрамовича…
– Сегодня тут хоронили двух Абрамовичей. Особые приметы были?
– Мой был рыжий.
– Они оба были рыжие.
– Мой заикался.
* * *Рабинович торгует семечками около банка.
К нему подходит знакомый и просит десять долларов взаймы.
– Не дам, – говорит Рабинович.
– Но почему?
– У меня соглашение с банком, я не даю ссуду, они не торгуют семечками.
О чукче с улыбкой
У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он обратился в милицию. Дежурный стал уточнять приметы пропавшей.
– Приметы не терял. Жена пропала.
– Ну вот у меня жена, – объясняет милиционер, – высокая, стройная блондинка.
– Моя маленькая, ноги кривые, волос мало… Да ну ее, давай лучше твою искать.
* * *Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
– Нищие!
Ему говорят:
– Почему нищие, когда они хорошо живут?
– Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
* * *Едут двое чукчей в троллейбусе. Первый спрашивает водителя:
– Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
– Нет, не доедете.
Второй чукча:
– А я?
* * *Чукча-часовой увидел нарушителя.
– Стой, стрелять буду.
– Стою.
– Стреляю.
* * *Журналист берет интервью у чукчи:
– Скажите в двух словах, как вы жили до Октябрьской революции?
– Голод и холод.
– А как живете теперь?
– Голод, холод и чувство глубокой благодарности.
* * *Встречаются двое чукчей:
– Салют, козел!
– Сам салют, однако.
Штирлиц и другие
На поляне, возле костра сидели люди. «Кастраты», – подумал Штирлиц.
* * *Штирлиц выпил со смаком. Смак сегодня угощал.
* * *Борман мирно спал. Вдруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и ППШ за спиной.
Человек сказал:
– Слоны идут на север…
– Слоны идут на х. й! А Штирлиц живет этажом выше!
* * *Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь подвинулась.
* * *Шелленберг дал Штирлицу наводку.
«Немного, зато в валюте», – подумал Штирлиц, пряча в карман рейхсмарки.
* * *На допросе Штирлиц порол чушь. Чушь тихо повизгивала.
* * *Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.
* * *Штирлиц шел в кафе «Элефант» на встречу с женой. Ее уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз выяснялось, что это не его жена.
* * *Штирлиц ехал к Берлину. Город был окутан дымом пожаров.
– Опять утюг забыл выключить, – с досадой подумал Штирлиц.
* * *Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в Попыхи приехал взвод карателей.
* * *– Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? – устало спросил Штирлиц.
– Кофе нет, но есть чай. Нам вчера прислали настоящий индийский чай, – радостно захлопотала Барбара.
– Да. Наши уже близко, – подумал Штирлиц.
* * *Мюллер шел по улице. Неожиданно ему на голову свалился кирпич.
– Вот те раз, – подумал Мюллер.
– Вот те два, – подумал Штирлиц, бросая второй.
* * *Штирлиц топил печку. Через полчаса Печка утонула.
* * *Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующее утро Ногу За Ногу взяли.
* * *Штирлиц стрелял из двух пистолетов по очереди. Очередь быстро редела.
* * *Штирлиц пошел в лес за грибами. Искал, искал – ничего не нашел.
– Да, видно не сезон, – подумал Штирлиц и сел в сугроб.
* * *Подойдя к лесу, Штирлиц увидел: голубые ели. Когда он подошел поближе, то увидел, что голубые не только ели, но и пили.
* * *Штирлиц выглянул в окно и увидел, что немцы ставят танк на попа.
