Сборник - Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы
Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки – не хватает места для орденов.
* * *Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
– Дорогой Леонид Ильич слушает!
* * *– ВЫ СЛЫШАЛИ, БРЕЖНЕВ УМЕР?
– Правда? Лично?
* * *Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил, и дочке ее синяк поставил.
* * *Леонид Ильич приезжает в дурдом. Всех дураков построили и спрашивают:
– Кто к нам приехал?
Все молчат. Снова спрашивают:
– Кто к нам приехал?
Тишина. Наконец один дурак выходит и говорит:
– Новенький!
* * *Горбачев звонит Эстонскому премьеру и спрашивает:
– А правда ли, что вы можете всех русских из Эстонии за 48 часов выдворить в Россию?
– Правда!
– А давайте поспорим, что не выдворите!
– Давайте. Звоните послезавтра в это же время!
Прошло 48 часов...
Звонит Горбачев в Эстонию и спрашивает:
– Ну, что, всех русских выдворили?
– Всех, до единого!
– Одну минуточку...
Горбачев берет другую трубку и спрашивает:
– Все готово, товарищ Язов? Тогда начинайте...
* * *Брежнев выступает на заседании:
– Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка, ха.
* * *Ленин – Дзержинскому:
– Феликс, а вы были на встрече с иностранцами?
– Нет.
– А зья, батенька, зья, я там такой крутой чебарик спер.
* * *Вызывает Л. И. Брежнев самого известного скульптора и поручает ему сваять его (Брежнева) бюст (то бишь – до пояса), который выражал бы братскую помощь СССР всем остальным странам. Проходит назначенный срок, Брежнев приходит к скульптору в мастерскую. Скульптор снимает покрывало со скульптуры. Брежнев:
– Очень похож, только почему у меня две огромные груди?
– Из правой груди вы кормите страны соц. лагеря, а из левой – страны кап. лагеря. Очень символично!
– А мой-то народ я чем кормлю?
– Ну, вы же просили до пояса!
* * *Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому двору, оттуда выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в огромной шубе, выпивает графин из горла и разбивает его об голову трактирщика.
– За что? Барин.
– Не барин я, Ленин, в Сибирь еду.
* * *Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез его на завод и сам обратился к рабочим:
– С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.) Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: «Веревку свою приносить или профком обеспечит?)
* * *– Леонид Ильич, какое у вас хобби?
– Я собираю анекдоты о себе.
– И много удалось собрать?
– Два с половиной лагеря.
* * *Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относиться к нему румынский народ. Велел распустить слух, будто он совершил самосожжение, а сам переоделся, загримировался и отправился в город. На площади он увидел большую толпу.
– Что происходит? – спросил Чаушеску прохожего. – Разве вы не знаете? Наш любимый вождь облился бензином и спалил сам себя. Сейчас мы устроили сбор пожертвований в помощь его близким.
– Как это благородно с вашей стороны! – умилился вождь. – И много уже собрали?
– Уже пятьдесят литров...
* * *Летят в самолете Ельцин и Назарбаев.
– Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а мы погибнем, чей народ будет больше горевать?
– Украинский.
– Почему???
– Кравчука с нами нет.
* * *Собчак возгордился:
– Не могу, – говорит, – ездить в том же автомобиле, что и мой шофер!
* * *Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь М. С. Горбачева. Раисе Максимовне понравилась ложка, и она локтем толкает мужа:
– Миша, хочу ложку.
– Рая, ты чего: люди же вокруг...
– Я же сказала: хочу ложку.
– Ну ладно, – Горбачев поворачивается к Шеварнадзе и шепчет, – Эдик, будь другом, приватизируй ложку.
Тот делает грустные глаза и говорит:
– Не могу. Уже приватизировал...
Тогда Михаил Сергеевич встает объявляет:
– Дамы и господа, сейчас я вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту ложку и опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амросьевич достает ее из своего ботинка.
* * *– Товарищ Сталин! Заканчиваем ликвидацию!
– Какую ликвидацию?
– Ликвидацию безграмотности!
– Хорошо! Начинайте следующий этап: ликвидацию грамотных!
– Подпишите, пожалуйста, приказ!
– Э-э-э! Нет! Если я подпишу, то все подумают, что я грамотный!
* * *Лежат Горький и Ленин в постели. Ленин спрашивает:
– Кто же тебя гойким пьязвал, мой сладенький?
* * *– Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс Эдмундович на проводе.
– А зачем вы туда залезли?
* * *Владимир Ильич заработался заполночь, оторвался от бумаг...
– Наденька?
– Надю-ю-ша?
– Надя?
– Надежда!
– Надежда Константиновна!
– Крупская!
– Крупа!!
– Спит, с...ка...
* * *Ленин звонит Дзержинскому:
– Феликс Эдмундович! Вчера какой-то козел кроссовки у меня стащил!
«Неужели догадался?» – подумал Дзержинский, поглаживая бороду.
* * *Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:
– Феликс Эдмундович, а вы могли бы ради дела революции прыгнуть в окно?
– Могу, – говорит Феликс Эдмундович, – и прыгает в окно.
Ленин спустился вниз, вышел на мостовую, и, глядя на Дзержинского, говорит:
– Железный Феликс, Железный Феликс. Размазня!
* * *Приходит раздраженный Ленин домой и говорит Крупской:
– Надежда Константиновна, разденьтесь!
– Зачем?
– Разденьтесь, я сказал! А теперь сядь мне на голову!
– Ты что Володенька, с ума сошел?
– Садитесь и не разговаривайте!
Владимир Ильич подходит к зеркалу, поглаживает по лбу рукой и удовлетворенно говорит:
– А говорят, мне челка не идет!
* * *Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
– Ильич, рассуди нас!
– И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич...
– ?
– Лучше иметь и то, и другое.
– ?
– Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться...
* * *К Ленину заходит секретарь:
– Владимир Ильич, вам посылка из Красного Креста.
– Детям, все детям!
– Владимир Ильич, там презервативы!
– Презервативы? Проколоть и отдать меньшевикам!
* * *Ленин звонит Дзержинскому:
– Феликс Эдмундович!!! Очевидные происки контрреволюционеров! Завтра субботник, а у меня надувное бревно сперли!
* * *Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: «Продается дойная корова», «Плету лапти недорого» или «Продается самогон» и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.
* * *Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить. Потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.
* * *В Смольном Владимиру Ильичу в кабинет вносят цветок в горшке. Ленин спрашивает:
– Как называется этот цветок?
– Герань, – отвечают ему.
– Герань, герань... – говорит Ленин. Вдруг выдергивает цветок с корнем.
– А землю отдайте крестьянам.
* * *Разговаривают Ленин и Феликс:
– Дгочи!
– Чего?!!
– Я сказал, дгочи!
– Нет, я не могу!
– Именем геволюции говогю: дгочи!
– Ну ладно, ладно (дрочит, Ленин смотрит.)
– Ну ладно, хватит.
– Нет уж, позвольте!!!
* * *Встречает Владимир Ильич Дзержинского.
– Товагищ Джегжинский! У вас з...па какого цвета?
– Ну, это, синего...
– Немедленно пегекгасить в пголетагский цвет!
* * *Выстрел «Авроры». Ленин залазит на трибуну и начинает:
– Товагищи геволюционные матгосы!
Тишина...
– Геволюции не будет!
– Аааа! Почему?
– Мы с товагищем Джегжинским бгоневик пгопили!
– Аааа! А где Джержинский?
– А он, товагищи матгосы, в бгонивике остался!
* * *Михаил Сергеевич спрашивает Раису Максимовну:
– Что ты будешь делать со своим ваучером, Раечка?
– Куплю самолет и слетаю в Париж, а на оставшиеся деньги приобрету коттедж на Гавайях и пару «Мерседесов».
