Андрей Объедков - Байки
БЕЗ САКВОЯЖА ДЕНЕГ, НО С МЕШКОМ МЯСА
Однажды муж с женой ехали по степной украинской дороге на своём газике. Вдруг из едущей впереди машины вылетел какой-то предмет и упал в придорожную канаву. Мужик остановился и с изумлением обнаружил в канаве саквояж, доверху набитый деньгами! Не слушая радостного «кудахтанья» жены, муж сел за баранку и погнал газик, мучительно раздумывая, что делать дальше. Взять деньги себе? А вдруг за ними кроется какое-то преступление? Кто знает, что случилось в уехавшей машине? Так и не найдя ответа, в первом же встретившемся по пути городке мужик подъехал к милиции, вырвал из рук жены саквояж и решительно направился в отделение. В ОВД уже сидела заплаканная женщина и объясняла милиционерам ситуацию. Оказалось, что она кассир, везла рабочим зарплату. В нарушении инструкции её водитель подсадил попутчиков, а те подпоили незадачливых охранников и по дороге выбросили саквояж, рассчитывая позже вернуться за ним.
Сознательный мужчина вернул саквояж, дал показания и вернулся в свою машину. По пути жена не дала покоя:
— Та бисова твоя душа. Хиба ж можно було отдавать такие деньги? Сдурел зовсим!
Супруг не старался обращать внимания на бушующую жену, смотрел только на дорогу и вскоре увидел лежащий прямо посредине дороге огромный мешок. Естественно затормозил, выскочил, развязал тесёмки и ахнул: мешок был полон отборного говяжьего мяса! Укладывая его в багажник, приговаривал:
— Не горюй, жинка! Вот и нам утешение!
ВРАЧ — ПОДСТРАХОВЩИК
Один мужик как-то попал в автомобильную аварию и был отправлен в травмпункт. Там ему сделали рентген, определили наличие перелома надколенной кости правой ноги и фаланги большого пальца. Тут же наложили гипс на всю ногу и отправили домой с больничным листом. Жена исправно продлевала его каждые десять дней, но в вскоре решила поинтересоваться у врача, сложный ли у супруга перелом и какие могут быть последствия для здоровья.
— А у вашего мужа нет никакого перелома, — спокойно ответил врач.
Оказалось, что «сырой» снимок показал наличие перелома, а после высыхания выяснилось, что все повреждения сводятся к ушибу мягких тканей. На резонный вопрос, почему же снимок сох три недели, а муж всё это время ковылял в гипсе, был дан совет:
— Снимайте, к чёрту, этот гипс и начинайте расхаживать ногу. Лучше перестраховаться. Вот если бы перелом был, а гипс не наложили, вышло бы куда хуже…
ДЕФИЦИТНАЯ ГРЯЗНАЯ НАХОДКА
В олимпийский 1980-ый год один парень вернулся из армии в родное село. Специальности не было, поэтому устроился работать разнорабочим в совхоз. Как-то в середине лета отправились с мужиками в летний лагерь чинить загон для коров. В конце дня прошёл проливной дождь, дорогу размыло. После вечерней дойки поехали с доярками в деревню. Но через сто метров грузовик застрял. Доярки облепили машину с боков, а мужики толкали грузовик сзади. Из-под колёс летела грязь, залепляя даже глаза. Вскоре машину вытолкали, но дома спецовку пришлось отстирывать. Перед тем как опустить её в таз с водой, парнишка проверил карманы и достал оттуда кучу гвоздей и юбилейный рубль, который показался странным. Присмотрелся — и оказалось, что это серебряный рубль 1872 года. Но вот откуда он взялся? Пришлось спросить у родни, может они подложили. Но никто не сознался. Пришлось проверить одну догадку — на велосипеде поехать в летний лагерь — на то самое место, где застрял грузовик. Исследовав это место, обнаружил куски бересты и …92 серебряных рубля конца 19 века.
Позже, уже будучи студентом, молодой человек обменял почти всё своё «достояние» на вельветовые брюки и джинсовый костюм — очень дефицитный товар по тем временам, оставив себе на память лишь один рубль с изображением Александра 111.
ДУРНОПАХНУЩАЯ СЧАСТЛИВАЯ СЛУЧАЙНОСТЬ
Однажды погожим летним вечером познакомилась одна пара, поговорили, понравились друг другу юноша с девушкой и пошли гулять по городу. Гуляли долго, забрели в старый район: дома там деревянные, без удобств, туалеты во дворе. Было довольно темно, а парень уже очень давно хотел отлучиться по нужде, но всё неудобно было. Да и негде. А тут он сообразил, что можно просто забежать во двор и воспользоваться «удобствами». Поэтому попросил подругу:
— Подожди меня пару минут. Я забегу к другу, поговорить надо об одном деле. Я вернусь быстро. Не скучай.
Парнишка забежал во двор, зашёл в туалет, а он был древний: доски пола давно прогнили и под юношей подломились. Ухнул паренёк с головой в зловонную жижу. Вынырнул и не знает что делать. А тут дверь туалета открывается и кто-то ныряет рядом…
Оказалось, что подруге тоже захотелось в туалет, и тоже неловко было об этом сказать. Вот она и решила, пока молодой человек отлучился, воспользоваться случаем.
Вот и вышло, что юноша с девушкой оказались вместе. Кое-как выбрались и пошли пустыми дворами к речке, благо было идти недалеко. Отмылись они насколько смогли, и первым троллейбусом поехали к парню домой. А самое интересное во всём этом то, что они до сих пор живут вместе уже двадцать лет и не чают души друг в друге, вырастили троих детей.
ДОБРАЯ СОВЕТСКАЯ… ПОРНУХА
Как-то заболела бабушка, и ей участковый врач посоветовал:
— Полежите-ка вы денёчка три в постели, а то как бы хуже не было.
— Ну что ж, полежим с удовольствием! Пусть детки сами встают по будильнику, а внуки варят себе кофе и жарят яичницу.
Первый день прошёл в полном кайфе, но на второй — стало скучно. Включила женщина телевизор, пощёлкала пультом, но практически везде одни и те же лица. Одни и те же сюжеты. Решила посмотреть на видаке какой-нибудь советский фильм. Выбрала на полке у внуков кассету с фильмом «Москва слезам не верит». Бабулька уютно устроилась под пледом. Щёлкнула на кнопку пульта и почувствовала, как волосы на голове встают дыбом! На экране шла порнуха! Две минуты пожилая женщина тупо смотрела на экран. Потом вроде бы стала приходить в себя. Сердце было готово выскочить наружу: то ли от того, что увидела, то ли от того, что смотрят внуки — студенты! Не помереть бы! И тут пришла страшная мысль: я сейчас помру, а вернуться домой дети, внуки, увидят бездыханное тело, посмотрят на экран и поймут. Чем занималась их любимая бабуля, оставшись одна дома. И ведь никому не докажешь, что нечаянно. В страшном броске, как на амбразуру, кинулась на телевизор женщина, вытащила похабную кассету, поставила пятую симфонию Чайковского и… помирать передумала.
ЛЕЧЕНИЕ МЕБЕЛИ
Однажды у одной женщины произошло расстройство желудка, поэтому врач выписал больничный лист. А в выходной день вместе с мужем пошли в мебельный магазин покупать стулья для дома. Вернувшись домой, обнаружили. Что один из стульев оказался с небольшим дефектом: слабо закреплена ножка. Благо муж был «рукастый». Весь необходимый инструмент имелся, поэтому неполадка была устранена быстро.
В назначенный день больная пришла на приём к врачу. Доктор спрашивает:
— Как ваш стул?
У женщины от удивления расширились глаза: откуда он знает про мебель?
— Да ничего, — ответил женщина, — Витька клеем помазал. Шурупами закрепил, так что пока держится.
Женщина — врач удивилась не меньше ответом, а потом, сообразив. Вылетела из кабинета. Когда вернулась, была вся красная, видимо от смеха, и закрыла больничный лист.
Дома муж поинтересовался у жены здоровьем.
— Да выписали меня. Только вот не пойму: откуда врач знает, что ты наш стул починил?
Когда супруг уточнил какой вопрос задала врач, то тоже долго смеялся, а потом объяснил своей половине что именно хотела узнать терапевт.
НОЧНОЙ ПРЫГУН
Жила семья в частном доме небольшого посёлка. Есть огород, рядышком стоит бак с водой, используемый для полива. А утром муж любил нырять в него. Друзья семьи частенько видели эти водные процедуры.
Как-то вечером собралась небольшая компания, посидели, выпили, а с приходом темноты разошлись. Остался лишь один холостяк. Пока жена убирала со стола, муж пошёл охладиться во дворе. Но вода в баке оказалась мутная. Поэтому решил слить и накачать насосом свежую. Хозяин дома слил вожу. Включил мотор, облился холодной водой из шланга и бросил в бак — пусть наполняется. Приятель, не видевший этого, спросил:
— Можно мне тоже помыться?
— Отчего же нет?
Холостяку захотелось покрасоваться и он нырнул в бак. Послышался страшный грохот и отборный мат. Выбрался мужчина из бака — и не знает куда идти: ведь кругом звёзды — на небе и в глазах…
ХИТРОУМНАЯ ПАРОВАРКА
Однажды супругам на серебряную свадьбу родственники подарили пароварку. Жена раньше не имела таких хитрых кастрюль. Поэтому и обращаться с ней не умела, только видела, как в ней муж готовил солянку, но особого внимания не уделяла что к чему.
И вот однажды супруг уехал на рыбалку, а женщина решила приготовить плов. Положила всё что надо в подаренную кастрюлю, закрыла её плотненько, поставила на огонь. Через какое-то время очень вкусно запахло и хозяйка решила, что пора помешать плов. Но никак не смогла открыть крыжку. Тогда взяла нож, кое-как поддела крышку и стала её приподнимать. И тут случилось невероятное: крышка с грохотом слетела с кастрюли и ударилась о стенку, женщину паром обожгло кончик носа. Который долгое время выглядел как у алкоголика. Позже, когда женщина пришла в себя, заглянула в кастрюлю, но та была пуста. Начались поиски — куда девался плов. Вдруг он упал с потолка: одна половина — в кастрюлю, другая — на газовую плиту, да ещё вместе со штукатуркой. Пришлось всё отправить в мусорное ведро. От досады выступили слёзы.
