Группа авторов - Мобила.ру sms-атака
– Сколько ящиков?
* * *– Ну и дуб же ты, Василий Иванович!
– Да, крепок я еще, Петька!
* * *– Ты что это, Анка, комдиву честь не отдаешь?
– А я уже Петьке отдала!
* * *– Василий Иванович, твоя кобыла кентавра родила!
– Расстреляю Петьку!
* * *– Василий Иванович, белые сзади!
– Вперед!
* * *Однажды чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.
* * *Почему чукчи не едят шоколадных конфет? Да потому что у них изжога от фольги.
* * *Диалог двух чукчей:
– Твоя взяла.
– Ничего моя не брала.
* * *Чукча зашел в трамвай:
– А я на этом трамвае до конечной доеду?
* * *Чистосердечное признание чукотского взяточника: «Наша взяла...»
* * *Хотелось бы встретиться по нужде.
* * *Фирменные киевские конфеты «Сало в шоколаде».
* * *Письмо студента-украинца домой: «Вышли сала!!! Здравствуй, мама...»
* * *Говорит Киев. Киевское время 3 часа... Может, полчетвертого.
* * *Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.
* * *Купил новый украинец себе шестисотый «Запорожец»...
* * *Объявление: «Новый русский ищет спонсора».
* * *– Простите, вы русский?
– Судя по зарплате – да.
* * *– Скажите, вы одессит?
– А что, у вас что-то пропало?
* * *– Как проще всего снять негра с дерева в Алабаме?
– Перерезать веревку.
* * *– Хаим, вы уже устроились?
– Нет, я еще работаю...
* * *– Скажите, вы еврей?
– Нет, просто я сегодня так плохо выгляжу!
* * *– Как умный еврей разговаривает с глупым?
– Свысока и из Нью-Йорка.
* * *– Сколько евреев уехало из Прибалтики?
– 110 %.
* * *– Что такое еврей 2000 года?
– Русский сувенир.
* * *В Ленинграде в 2000 году останется одна еврейка – Аврора Крейсер.
* * *Вывеска на городском ОВИРе: «Жидсбыттрест».
* * *Объявление в ОВИРе: «Тише идиш – дальше будешь!»
* * *– Чем занимается молодой еврей по ночам?
– Сионизмом.
* * *Замучил простатит? Заплати налоги и ссы спокойно.
* * *В отделе кадров:
– Здгавствуйте!
– До свиданья!
* * *Hачало беременности было просто замечательное!..
* * *Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других – марксизм!
* * *Не бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллигентно!
* * *Сема, позвони дяде Леве и спроси номер его телефона!
* * *– Рабинович, одолжите 100 рублей?
– Хорошо, а у кого?
* * *– Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?
– Да, выходит понемножку.
* * *– Рабинович, говорят, вы большой интриган?
– Да, а кто это ценит?..
* * *«Дедушка Моpоз, выходи!» – кpичали, пpитанцовывая, дети около туалета.
* * *Джоpдж Буш нанес мощный удаp по Иpаку и сломал-таки глобус.
* * *– Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
– Нет, окна во двор...
* * *Вова и Таня играли в больницу,
Отрезали Маше одну ягодицу.
* * *Девочка Света нашла пистолет.
Больше у Светы родителей нет.
* * *Маленький мальчик нашел автомат.
Долго у стенки корчился брат.
* * *Маленький Боря споткнулся о пень.
Зубы свои собирал целый день.
* * *– Ты свою жену утром будишь?
– Да. Буду.
* * *– Гиви, ти памидоры лубишь?
– Еслы кюшать, то да, а так нэт...
* * *Ешьте, ешьте третью котлетку, я все равно не считаю.
* * *– Не выпить ли нам шампанского?
– А почему бы и нет?
– Ну нет, так нет.
* * *– Сколько будет дважды два?
– А мы покупаем или продаем?
* * *Габровцы продают бесцветный лимонад в цветных бутылках.
* * *– Что добавляют в бородинский хлеб?
– Муку, вероятно....
* * *– Кто впервые стал приглашать ученых на «Огонек»?
– Инквизиторы...
* * *Дети в подвале играли в бордель.
Чести лишилась овчарка Адель.
* * *– Можно ли гладить женское трико утюгом?
– Да, но лучше руками.
* * *– Можно ли тещу убить ватой?
– Да, если в нее завернуть утюг.
* * *Вобла, скрещенная со стерлядью, – воблядь.
* * *– Где у женщин волосы самые кудрявые?
– В Африке.
* * *Голые бабы по небу летят:
В баню попал реактивный снаряд.
* * *– Что выше любви?
– Пупок.
* * *Самая чистая любовь бывает только после бани.
* * *Если вдруг захотелось работать, нужно полежать, и все пройдет.
* * *Плотская любовь – это любовь на плоту.
* * *– Какой самый умный народ?
– Спасибо за комплимент.
* * *Апатия – это отношение к сношению после сношения.
* * *Женщина может стать вратарем, если выдержит 11-метровый.
* * *Конечно, бог всемогущ, но черти расторопнее.
* * *– Как уберечься от беременности?
– Пейте чай.
– До или после?
– Вместо.
* * *– Может ли женщина стать лебедем?
– Если может раком, может и лебедем.
* * *Маленький мальчик сексом занялся.
Все хорошо – только член оторвался!
* * *Дети по преподам ходить устали.
Школу взорвали и прочь убежали!
* * *Маленький мальчик нашел пистолет.
Школа стоит – а директора нет.
* * *Теща – девственница!!!
* * *– Как называется женщина с низким декольте?
– Голосистая.
* * *Похмелье – это та же пьянка, но только с утра.
* * *Дети снова зашли в кабинет.
Больше учителя музыки нет.
* * *Чтобы сделать двойню, надо член обернуть в копировальную бумагу.
* * *Дети играли в Сашу Ульянова —
Бомбу кидали в машину Романова.
* * *Армянский город Спитак назван в честь фригидных женщин.
* * *Соединили кибернетику и математику – получилась кебениматика.
* * *С голой женщины можно снять только голого мужчину.
* * *Старость – это когда половина мочи идет на анализ.
* * *Ни то ни се – это маленькая на троих.
* * *Отличие Волги от попа в том, что Волга – матушка, а поп – батюшка.
* * *Золотая женщина отличается от простой тем, что у нее есть проба.
* * *И Париж можно сделать коммунистическим, но жалко.
* * *Реактивный муж – это ту – 104, а жену – ни разу.
* * *Клоп потому плоский, чтобы на нем спать удобнее было.
* * *В мире есть несколько великих наций – русские, нерусские и армяне.
* * *Самое лучшее противозачаточное средство – «Спиодин».
* * *Маленький мальчик варил холодец.
По полу ползал безногий отец.
* * *Любви при коммунизме не будет – ведь денег тоже не будет.
* * *Хотите найти у женщины аппендицит? Как войдете – налево.
* * *Птицы летят на юг, потому что им трудно идти туда пешком.
* * *И попой можно останавливать поезд, если она будет красной.
* * *Самая некалорийная еда та, которую едят глазами.
* * *Холодно в доме, папа – в тужурке...
Мама дочуркой топит печурку.
* * *Три пионера искали подружку...
Но не нашли – обслужили друг дружку!
* * *Малевич так и не успел дорисовать шахматную доску!
* * *Тpуд сделал из обезьяны человека. Тpуд может уходить.
* * *Шампанское – это жидкость для снятия женщины.
* * *Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
* * *Йоги спят на гвоздях, потому что с шурупов вставать труднее.
* * *Сарделька – это сосиска в возбужденном состоянии.
* * *Крест-накрест – это поп на медсестре.
* * *У курицы нет грудей, потому что у петуха нет рук.
* * *Вездесущий – это человек, страдающий недержанием мочи.
* * *Счастье – это крепкое здоровье и... плохая память.
* * *Лучший способ похудения – не есть натощак!
* * *Муж – это заместитель любовника по хозяйственной части.
* * *Самое ценное в женском молоке – тара.
* * *Большинство блондинок выдержит все, кроме сравнения их с брюнетками.
* * *В Москве после Олимпиады остались дети разных народов.
* * *Артистам и проституткам мешает самодеятельность.
