Группа авторов - 500 замечательных анекдотов для моих друзей
– Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!
* * *Заходит программист и вспоминает, что ему нужно попасть на 12-ый этаж. Что делать? Нажимает он «1», нажимает «2» и начинает судорожно искать «enter».
* * *Построил лев в лесу ДВОРЕЦ. А зверушки сповадились под его окнами срать.
В ответ на это лев издает ЗАКОН: «Всем зверям гадить в лесу запрещается».
Заяц, потеряв как-то душевное равновесие, в исследовательских целях наложил целый террикон в запретной зоне. Тут лев и идет. Заяц сгреб дерьмо в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает:
– А что это у тебя в руках?
– Где?
– Да вон же!
– Бабочка, – отвечает заяц.
– А ну-ка покажи, – говорит лев.
Заяц ладошки открыл.
– Ой, улетела! А насрала-то, насрала!
* * *Q: Сколько работников МiСrosoft надо, чтобы сменить перегоревшyю лампочкy? A: – Ни одного. МiСrosoft объявит темнотy новым стандартом.
Q: – Как зовyт любимyю собакy Гейтса? A: – Собакy Гейтса зовyт БИЛЛ!
Q: – Почемy Windows`95 не использyют в космических кораблях? A: – Потомy что в yсловиях невесомости все иконки с десктопа слетают..
Q: – Когда выйдет новая версия Windows? A: – Тогда, когда МiСrosoft соберет и стандартизирyет глюки старой версии...
Q: – Почемy МiСrosoft начала выпyскать игрyшки? A: – Она занималась этим всегда, просто сейчас она нашла парy нормальных программистов.
Q: – Правда, что в МiСrosoft работают одни гении? A: – Неправда, их даже двое. Билл и Боб.
Q: – Зачем МiСrosoft придyмала 3-х кнопочнyю мышь? A: – Две кнопки новые, а одна оставлена для совместимости с предыдyщими версиями.
* * *Дорогая, милая мама! Сегодня у тебя праздничный, радостный день – день твоего рождения! И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья! Самое главное для тебя сейчас – это долголетие... И пусть память тебе не отказывает. И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама – от глупого и бессмысленного скачка напряжения.
* * *В лесу прошел слух, что заяц озверел, и е...ет все, что движется.
Перепуганные звери пожаловались медведю (мол, ОН скоро и до твоей ж...пы доберется). У медведя планка упала и он ломанулся в лес за зайцем.
Застукол его аккурат после того, как заяц впетушил БЕЛКУ. Схватил его за уши, встряхнул и зарычал:
– Ну что, страшно?!
– Конечно, страшно! Б... я, в первый раз такого волосатого е... ть буду!!!
* * *Спит медведь в берлоге. Подползает заяц и вкрадчиво так и ласково зовет его:
– Ми-и-иша!
– A...
– Х...й на!!!
И так целый день. В корень охреневшии медведь решил проучить этого приколиста.
Как только гнусный заяц в следующий раз подполз, медведь его выцепил за уши, приподнял над землей... А косой бьет себя кулаком в грудь и говорит:
– Миша, б...я буду, извиняться шел!!!
* * *Останавливает гаишник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель.
Гаишник спрашивает:
– Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
– Root!
* * *Спрашивает сосед соседа:
– Слушай, ты что с моей женой делаешь?
– Та вот т...ся.
– А что в трусах?
– Та вот то ж!
* * *Медведь просыпается после зимней спячки и начинает отплевывать засрявшие в зубах волоски, потом берет один волос, в задумчивости осматривает себя и сравнивает этот волос с волосами на всех частях своего тела... Нигде не сходится... Когда осталось самое последнее место (самое главное место) и все сомнения отпали, медведь с отвращением сплюнул волос и дико заревел:
– (грязный мат) Так вот что я всю зиму СОСАЛ вместо лапы!!!!!!
* * *Еще из невыдуманных анекдотов. Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога «МYDOСU-1», изрекла:
– Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но, по-моему, «мудаки» пишется по-другому.
* * *Тонет программист: – F1! F1! F1!
* * *– Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже! – говорит курица-рекордистка обыкновенной курице.
– Стала бы я себе из-за трех копеек п... ду рвать! – отвечает та.
* * *Какая разница между Win'95 и женщиной? – Никакой, та же способность вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по 3 раза подтверждения очевидного.
* * *Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:
– Я принес вам овса.
– Овса? Зачем?
– Для тех лошадей, которые у вас топают.
* * *Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
– Коза! Ты чего к нам пришла?!
– Да вот председатель сказал, что раз я молока, как корова, даю, так чтоб с ними и паслась...
– Так вот, передай председателю, пусть он тебя и е...ет! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!
* * *«Микрософт» и фирма «Боинг» объявляют месячную совместную программу бесплатного полета на авиалайнере «Боинг 797 Вeta». Добро пожаловать!
* * *Идут по городу мужик и крокодильчик. Крокодильчик ноет:
– Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело – поехали на автобусе...
Сели в автобус. Крокодильчик опять:
– Мужик, мне хвост закомпостировали, пихаются все вокруг – поймай такси...
Поймал мужик такси. Крокодильчик снова:
– Мужик, на переднем сиденье трясет, водила противный – пошли пешком...
Пошли пешком. Крокодильчик:
– Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело – поехали в автобусе...
Надоело мужику, он как заорет:
– Чего тебе надо, в конце-то концов?!
– Ну, мужик, ну до чего ты нудный...
* * *Народная примета: если программист в 9.00 утра на работе, значит он там ночевал...
* * *Воробьиха попала в клетку к попугаю.
– Нет, так я не могу, – заявил попугай. – Наложите хоть немного макияжа!
* * *Американский полковник спрашивает у компьютера:
– Нам наступать или отступать? Компьютер думает несколько минут и выдает:
– Yes!
Полковник:
– Что «Yes»?
Компьютер думает еще несколько минут и рапортует:
– Yes, sir!
* * *– Мамочка, я пойду немного погуляю, – сказала молодая жирафа. – И не бойся, никто из чужих меня не поцелует!
* * *Создал Бог мyжчинy и отпyстил на землю. Через какое-то время мужчина приходит и говорит: – Хочy т... ся ночью. И создал Бог емy женy. Через какое-то время мужчина приходит и говорит: – Хочy т... ся днем. И создал Бог емy любовницy. Через какое-то время мужчина приходит и говорит: – Хочy, – говорит, – т...ся и днем и ночью. И создал Бог «Windows 95».
* * *– Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
– Ку...
– А почему так ма...?
* * *Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый.
– Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.
– А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...
* * *– Лягyшка, а гдe здeсь прyд?
– А гдe пoймают – там и прyт...
* * *Надпись на могиле хакера: СONNEСT 1971 – NO СARRIER 1996.
* * *Ползет червяк, навсречу ему слон идет и говорит:
– Привет голова на х... е!
А червяк отвечает:
Привет – привет х... й на голове!
* * *Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: – Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? – Ты это проверял? – Проверял. – Хорошо проверял? – Хорошо. – Работает? – Работает. – Каждый день работает? – Да, каждый день. – Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
* * *Сидят в болоте 2 бегемота. Слышат звуки: «С-с-с... Чпок!...С-с-с... Чпок!...», характерный такой «С-с-с». Один другому:
– Что это там?
– Это слон лягушек имеет, а они лопаются...
– Интересно, пойду, посмотрю...
Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на «С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!»
* * *Приходит новый русский в магазин по продаже компьютеров и начинает орать: – Чуваки, б...я, че за ху...я, шо вы мне, бля, за комп продали??? Его вежливо так спрашивают, не мог бы он объяснить в более понятных выражениях, в чем проблема. – Да подставка для кофе сломалась!!! – Какая подставка?!?!?!?!?! – Ну, когда нажимаешь на кнопочку, и она медленно так кайфно выезжает...
* * *Сидит ворона на дереве. Видит, по тропинке лис идет.
– Эй, лис, я тебя боюсь!
– Это еще почему?!
– А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь...
– Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь?
– Ну, так я щас спущусь...
* * *НаС ReВoot, а мы крепчаем...
* * *У зверей субботник. Зайцу надоело работать, ушел за дерево, лежит, отдыхает. Подходит Лиса.
– Заяц, а ты чего не работаешь?
– Иди на х... й.
– Я пойду Льву расскажу.
– Иди.
Через некоторое время возвращается со львом. Лев:
