Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
– Косолапый, ты че налоги не платишь?
– Заяц, какие налоги, с чего, видишь, траву ем, отощал совсем.
– Медведь, хватит мне тут, вон в какой шубе рассекаешь! Гони бабки!
– Заяц, ты чего, я родился такой, в шубе сразу….
– Во-во, когда родился, какого роста был, а? А сейчас?! А шерсть длинней стала!! Деньги давай!!!
Хвать медведя – и в каталажку его. Сидит бедный, горюет, думает, всю шкуру сдерут или только 30 % с пенями и штрафами. Тут открывается дверь, впихивается пинком крокодил туда же. Медведь:
– Зеленый, ты же лысый совсем, тебя-то за что? Крокодил:
– Да вот, за плащ кожаный…
Сидят, горюют дальше, тут опять дверь открывается, и впихивается гусь. Медведь с Крокодилом хором:
– Лапчатый, ты-то чем не угодил косому? У тебя ведь только перья, так сейчас все паркерами да уотерманами пишут, какой с тебя прок? Гусь:
– Вот-вот, а заяц еще спрашивает, на какие бабки каждый год на юга летаю?
***Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и нацепил плакат на окно:
«АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН».
Через пару дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит:
– Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.
Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время, араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену.
Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на 10 персон. Рабинович подумал и сказал официанту:
– Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!!
Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат:
«ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН».
***Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться!
Китайцы собрались и пошли… Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться! Китайцы собрались…
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться!
Собрались китайцы… Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил сипит:
– Не ходите, это засада – их там двое!
***Семидесятые годы. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:
– Есть ли вопросы к лектору?
Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:
– Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вы скажите, честно, 3-я мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал «неудобных» вопросов), пришел в себя и ответил:
– Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я мировая война, скорее всего, будет. Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
– Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я мировая война будет, то с кем?
Лектор:
– Ну опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне – это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
– Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда.
Лектор:
– Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. Пять миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
– Скажите, а у нас евреев хватит?
***Стapый гpузин нaстaвляет молодого, кaк делaть лучший в окpуге чaй.
– Бэpещь чaйнык, зaливaещь водой, кипятыщь, дa… Бэpещь зaвapной чaйнык, откривaещь, плэснул тудa кипяткa, поболтaл впpaво-влево – виливaещь… Бэpещь пaчку свэжего гpузинского чaя, дa… В зaвapной чaйнык 10 ложек клaдещь, кипятком зaлывaещь… Пять минут ждещь, виливaещь нa хpен, индыйский чaй кладещь.
***Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
– Как же так, – спрашивает, – ты ж четыре раза замужем была?
– Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист. Пианист – он все делал только пальцами. Коммунист – обещания, обещания, обещания. Программист – Интернет, Интернет, Интернет.
– А четвертый муж кто же был?
– О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.
***Двое евнухов после только что перенесенной операции:
– Мало того, что кастрировали, так еще и издеваются!
– Как?
– А говорят, до свадьбы заживет.
***– Скажите, поpучик, по вам женщины сохнут?
– Hет. Они по мне мокнут.
***Доллар потрать сам, марку раздели с товарищем, рубль отдай врагу!
***Идут панк и металлист по паpку. Hа лавке сидит хиппи и плачет. Панк и металлист спpашивают у хиппи:
– Чего плачешь? Хиппи:
– Купался в ванне, и фенечку в водосток затянуло. Металлист:
– А че такое «фенечка»? Панк:
– А че такое «ванна»?
***Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят – прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:
– К чему такая спешка? Мы же здесь навечно…
– Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют…
***Приходит «новый русский» в салон татуировок и говорит:
– Слышь, чуваки, сможете мне 100 баксов на члене нарисовать. Штуку забашляю!
Ну те спрашивают, зачем, мол, вам это?
– Ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа, дай бабок! А я ей – на, бери!!!
***Подходит один кавказец к ларьку, где продают воду, и спрашивает продавщицу:
– У вас воды есть?
– Не воды, а вода.
– Ну налей стакан вода.
– Не вода, а воды.
– Ты что здесь, грамматиком торгуешь или водом?
***Встречаются два приятеля после отпусков:
– Ну, как отдохнул, где был?
– Неплохо, на юге был – море, фрукты, женщины…
– Да-а, хорошо. А я на даче – болото, огурцы и бабы.
***Если еврей говорит, что у него денег «в обрез», – это значит, что у него денег «до х. я».
***Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол:
– Ой, хлопцы! А шо тут горело?
***Москва. По Красной площади идет мужик, смотрит – грузин с лотка торгует матрешками. Он интересуется:
– Почем матрешки?
– Двэсти.
– Сколько?! Почему так дорого?!
– Слищь, бэлажопый, вали отсюда, понаехали тут!
***Едут в такси американец, русский, армянин и испанец. Едут, едут…
Такси останавливается, открывается дверь, и испанца выталкивают из машины со словами «Катись отсюда, а то весь анекдот портишь…»
***Поручик Ржевский занимается с Наташей делом. Наташа спрашивает в экстазе:
– О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
– Нет-с, просто мозоли-с!
***Разговаривают два агента налоговой полиции. Один, совсем еще молодой, тяжело вздыхает.
– Ну и трудная же у нас работа. Каждый может оскорбить, унизить, а ты им даже ответить не можешь.
Второй, пожилой:
– Ну, это вы преувеличиваете. Я уже 25 лет на этой работе.
Всякое было – и били меня, и за дверь выбрасывали, помоями обливали, плевались, но чтобы оскорблять – такого ни разу не было!
***Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
– Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит…
***Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича:
– Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
– Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?
***Все знают, как мы изображаем китайцев, японцев и т. д.: пальцами рук делаем глаза-«щелочки». А теперь представьте, как они изображают нас!
***– Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
– Те, что в казино, делают это намно-о-о-ого искренне.
