Сборник - 500 замечательных анекдотов про наши праздники
– Ах, вот, оказывается, где вы так долго пропадали.
* * *На следующий день после вечеринки встретились два друга.
– Послушай, Петр, мне сказали, что ты вчера так здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из пивного бара. Это правда?
– Да, я вчера здорово выпил...
– А где же я был в это время?
– Как где? Ты сидел в той бочке!
* * *Двое разговаривают в пивной.
– А что делает твоя жена, – спрашивает один, – когда ты находишься в пивной?
– Дрова колет.
– По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
– А что поделаешь? Жена не любит пиво.
* * *Интеллигентного вида мужчина стоит на улице с бутылкой жигулевского и пьет прямо из горлышка. Вчера у него был тяжелый вечер!!!
– Hебось, не хуже баварского? – спрашивает любопытный прохожий.
– Булькает точно так же, – отвечает тот.
* * *31 декабря. На посту ГИБДД стоят два милиционера, старый и молодой. Вдруг мимо на бешеной скорости проносится шестисотый мерседес. Из распахнутого окна машины вылетела пачка долларов, стукнула по лбу молодого и упала на снег. Старый – молодому:
– Понял? Это «новый русский» поехал.
Только молодой нагнулся за деньгами, тут вдруг мимо второй мерседес. На еще большей скорости – вжик! Молодой смотрит, а денег на снегу уже нет. Спрашивает:
– А это кто был?
– Это мафия!
– А почему ты так решил?
Старый показал на то место, где только что промчался мерседес, потом на то, где лежали деньги.
– Нет, ну ты понял, какие у них длинные руки?
* * *В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
– Это что у вас тут за хелуин в натуре?
– Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
* * *Милиционер отчитывает блондинку. Но понимает, что 8-е Марта. У баб одни тряпки на уме:
– Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
– Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.
* * *Совет автомобильным чайникам, встретившим ГИББДшника в Новогоднюю ночь:
– Если тормозит ГИБДДшник – не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.
* * *Посетитель бара подзывает официанта.
– Официант! – кричит он, – принеси-ка мне кружку амброзии.
– Чего, чего?
– Как! – возмущается посетитель. – Ты не знаешь, что такое амброзия? Это же напиток богов!
– Простите меня, всеблагий господин, я вас не сразу узнал.
– То-то же, неси быстрей кружку пива.
* * *Жена приходит в суд с заявлением о разводе с мужем.
– Чем вы мотивируете развод? – спрашивает судья.
– Понимаете, муж даже не извинился передо мной после того, как вышел выпить кружку в честь дня нашей свадьбы пива в 1977 году, а вернулся в 1994.
* * *Иванова вызвали в налоговую полицию. А у того день рождения. Естественно, мужичек навеселе. Следователь спрашивает:
– Иванов, на что живете?
– А я спорю.
– Например?
– Спорим на 2000 р., что я себя за глаз укушу?
– Спорим. Иванов вынимает из глазницы стеклянный глаз, кусает его и вставляет обратно.
– А теперь спорим еще на 2000, что я себя за второй глаз укушу?
– Спорим.
Иванов достает вставную челюсть, кусает ею свой второй глаз. Следователь рассчитывается.
– У Вас еще деньги есть?
Следователь порылся в карманах, достал мелочи на червонец. Иванов:
– Ставите эту мелочь против 4000, что я сейчас на Вашу голову при Вашем начальнике помочусь одеколоном?
– Спорим.
Пришел начальник. Иванов мочится на лысину следователя. Следователь:
– Нет, не одеколон!
Иванов радостно отвечает:
– Согласен, деньги Вам Ваш шеф отдаст, я с ним спорил, что на Вас помочусь!
* * *9 марта. Утро. В дежурной части раздается звонок:
– М-м-милиция?
– Да.
– З – з – здесь уб – уб – б – ит – тый лежит.
– Где Вы находитесь?
– Улица Кх – к – кх...
– Калинина?
– Нет. Кх – к – кх...
– Кирова?
– Нет. Кх – к – кх...
– Не занимайте линию. Успокойтесь и перезвоните.
Через 5 минут разговор повторяется в точности. Еще через час тот же голос:
– М – м – милиция?
– Да.
– З – з – здесь т – труп – п лежит.
– Где Вы находитесь?
– У – у лице К – к – келининой. Приезжайте, труп уже перенес.
* * *Блондинка возвращается со свидания вся в слезах. Они отмечали свою помолвку. Мама спрашивает:
– Дочка, что случилось?
– Он меня бросил, я не умею делать того, чего он хочет.
Мама робко заводит разговор о том, откуда берутся дети... Блондинка обрывает мать:
– Это всё я делаю, он хочет, чтобы я научилась готовить!
* * *Едет ночью милицейский патруль. Обычная процедура. Вот только приближается 8 марта, и мужики просто озверели... Видят они, девушка стоит, они ее цап в машину и допрашивают:
– Кем работаете?
– Манекенщица.
– Это как?
– Одеваюсь в красивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотрят!
– Ясно. Иван, пиши – проститутка. Едут дальше, видят еще одну, тоже допрашивают:
– Кем работаете?
– Натурщица.
– Это как?
– Ну, я раздеваюсь, а художник меня рисует!
– Ясно. Иван, пиши – проститутка. Едут дальше, видят еще одну, тоже допрашивают:
– Кем работаете?
– Путана.
– Это как?
– Ну, выхожу я ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
– Ясно. Иван, пиши – электрик.
* * *Новый год. Пьяный мент под елкой. От остервенело рвет зубами коробку шоколадных конфет. Подходит к нему начальник, а мент ему и говорит:
– Что может быть вкуснее пачки конфет?!
– Разве что сами конфеты!!!
* * *Мальчишник. Мент скоро женится.
– Почему женатые мужики толстеют?
– Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.
* * *Зима. Сорокаградусный рождественский мороз. Гаишники мерзнут на посту. Один спрашивает напарника:
– Почему мужики на морозе мерзнут, а женщины – нет?
Торой ему отвечает:
– Потому что у женщин обогрев п...ый, а у мужиков – х...евый!
* * *1 сентября. День знаний. Мент ведет свою семью в Макдональдс. Сын спрашивает у отца.
– Сколько раз краснеет в жизни женщина?
– Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
– А мужчина?
– Два раза: первый раз – когда не может второй, второй – когда не может первый.
* * *Мент читает книгу. Готовится к вступительным экзаменам в ВУЗ. Обещал невесте перед свадьбой стать умным! В книге попадается незнакомое слово. Он обращается к напарнику:
– Что такое дирижабль?
– Это летающее яйцо.
– А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
– Плохо работает пропеллер.
* * *В 4 часа утра 1 января старушка звонит в милицию, ей отвечает пьяный дежурный:
– Алле, у нас тут у дома напротив подозрительные личности. С черными бородами.
– Ну и что, у моего начальника тоже борода. И усы.
– Но у них автоматы.
– А вы посмотрите повнимательнее – они в форме?!
– Да.
– Вот вид – д – дите, это наверно милиция.
– Но они что-то сгружают в подвал.
– А – а – а, это тогда ФСБ. У них, эти... как их... учения наверно опять.
– Но у них зеленые повязки на лбу.
– А что вы хотите, это организация серьезная – все продумано до мелочей. Э – э – э, но вы мне продиктуйте номер их машины на всякий случай.
– Т34.
– Бо – о – о – льше ничего не написано?
– Нет...
– Тогда се – е – йчас выезжаем.
* * *1 апреля. Роллану хочется пива, но у него в кармане только полфранка, на кружку же надо франк. В кафе он замечает Паскаля, перед которым на столике красуется кружка свежего пива. Роллан подходит и говорит:
– Послушай, Паскаль, держу пари на полфранка, что выпью эту кружку пива так, что ты и не заметишь.
– Хотелось бы видеть!
– Значит, согласен?
– Согласен!
Роллан берет кружку и выпивает ее одним глотком.
– Но это же нечестно, я все видел!
– Да, Паскаль, ты прав, я проиграл.
И царственно бросает ему монету на столик.
* * *Жена ругает мужа:
– Как тебе было не стыдно уйти вчера в пивную и не вернуться домой? Я всю ночь не сомкнула глаз!
– Ты думаешь, я сомкнул?
* * *Разговаривают двое в пивной.
– Знаешь, друг, – жалуется один, – Это просто мистика какая-то! Как только я проведу вечер в пивной, у меня на шее появляются синие пятна.
– Да – а, у моей жены тоже характер скверный.
