Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
«Онегин незаметно вышел через задний проход и уехал».
«Князь Нехлюдов был светским человеком, поэтому всегда мочился духами».
«Александр Сергеевич Пушкин любил вращаться в светском обществе и вращал в нем свою жену».
«Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами».
«На картине изображен берег пруда, на котором девушка доит корову, а в пруду отражается обратное».
«Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и долго ею любовался».
* * *Расшифровка оценок:
ОТЛ – обманул, теперь ликую.
ХОР – хотел обмануть, разоблачили.
УД – ушел добровольно.
НЕУД – не умеешь дурить – учи!
* * *Старшеклассник привел домой девушку и заперся с ней в комнате. Обеспокоенная мать спрашивает через дверь:
– Дети, что вы там делаете?
– Любовью занимаемся! – слышится в ответ голос сына.
– Смотрите не курите!
* * *На уроке учитель спрашивает класс:
– Скажите, ребята, что больше всего возбуждает человека?
Отличник, сидящий за первой партой, поднимает руку:
– Тело обнаженной женщины.
– Петров! Как не стыдно! От тебя я такого не ожидал! Вон из класса, и чтобы завтра твой отец явился в школу!
На следующий день Петров пришел без отца и пересел с первой парты на последнюю. Учитель подходит к нему:
– Петров, где твой отец и почему ты сел за последнюю парту?
– Понимаете, Георгий Петрович, папа сказал, что если вас не возбуждают обнаженные женщины, то вы больной и от вас надо держаться подальше!
* * *Из разговора старшеклассников:
– Я так много читал о вреде курения и алкоголизма, что решил бросить…
– Курить или пить?
– …Читать эту ерунду!
* * *Подросток подходит к отцу:
– Пап, я женюсь.
– Да?! И как же зовут твою избранницу?
– Федя.
– Так это же мальчик!
– Ничего себе «мальчик»! Ему уже 27 лет!
* * *Урок русского языка в шестом классе. Учительница дает задание:
– Ребята, придумайте-ка предложение со словом «айсберг». Кто может сказать?
Петров:
– Можно, я?
– Ну-ну, давай.
«Молодой Айсберг наконец-то прислал письмо своим родственникам из Израиля».
* * *Урок русского языка в пятом классе. Учительница:
– Ребята, назовите, пожалуйста, слово, в котором несколько раз повторяется буква «е».
Тут же слышится ответ с последней парты:
– Бе-е-е-е…
* * *Учитель на уроке русского языка:
– Назовите мне два местоимения. Вот ты, например.
Ученик:
– Кто? Я?
* * *Урок русского языка:
– Петя, приведи нам пример алогизма.
– Елена Федоровна, а вот хотя вы и преподаватель, но я все равно вас уважаю!
* * *На уроке анатомии учительница спрашивает ученика:
– Саша, какие ты знаешь кости черепа?
Ученик задумался:
– Ну, кости черепа бывают височные, теменные и… подзатылочные!
* * *На уроке анатомии в старших классах учительница объясняет ученикам, что такое спинной хребет. Закончив, она говорит:
– Итак, Вася, объясни теперь ты нам, что же такое спинной хребет?
Тот задумался, через некоторое время отвечает:
– Это такая штуковина, которая проходит вдоль всего тела сзади, на верхнем конце этой штуки находится голова, а на нижнем конце вы сидите.
* * *– Мамочка, а позволь мне сегодня пойти в школу в твоем новом бюстгальтере?
– Нельзя!
– Мама, а можно я надену в школу твои новые туфли на высоких каблуках?
– Нельзя.
– Мамочка, ну тогда позволь мне хотя бы взять твою косметичку и попользоваться твоей классной губной помадой и тушью?
– Нельзя!
– Ну мама, ну почему? Мне ведь уже давно пятнадцать лет исполнилось.
– Петька, да отстань ты, умоляю! У людей сыновья как сыновья, а ты вечно ко мне пристаешь со всякой ерундой!
* * *В школе на уроке химии учительница рассказывает деткам о взаимодействии различных кислот и металлов. Когда теоретическая часть была закончена, учительница решила поставить опыт. Наливает она в пробирку кислоты, берет в руки ложечку и у детей спрашивает:
– Дети, вот у меня в руке серебряная ложка. Смотрите, сейчас я опущу ее в кислоту. Как вы думаете, она растворится или нет?
Ученики тут же хором кричат:
– Не-е-ет! Не растворится!
– Молодцы! Вы хорошо усвоили материал! А вот почему она не растворится?
Тут же вскакивает ученик:
– Да если бы она могла раствориться, вы бы ни за что ее в кислоту не опустили…
* * *На уроке химии учительница написала на доске формулу и решила провести опрос среди учеников, чтобы оценить, как они подготовили заданное на дом. Она спрашивает:
– Кто скажет, что это за вещество?
Все молчат.
– Иванов… «Два». Петров… «Два». Сидоров…
Тот поднимается, но, так как ответа не знает, начинает время до звонка тянуть:
– Да, вот это… Это будет… Ну, прямо так на языке и вертится!..
– Выплюнь немедленно! Это же соляная кислота!
* * *Учительница биологии решила практически доказать старшеклассникам, как вредно курение и спиртное. Взяла червяка, бросила его в стакан со спиртом – червяк сразу подох. Взяла другого червяка, бросила его в стакан с раствором никотина – тоже сразу же сдох. Тогда она взяла третьего червяка, бросила его в стакан с яичным желтком – червяк живой, активно шевелится.
– Ребята, так какой вывод мы можем сделать, исходя из этого опыта?
Встает парень с последней парты:
– Ну, в общем, значит, если не будешь пить и курить, то тогда в яйцах черви заведутся.
* * *На уроке анатомии учительница спрашивает:
– Скажите, ребята, какие зубы появляются у людей самыми последними?
С последней парты тут же ответили:
– Вставные!
* * *На уроке физики учительница записывает на доске тему урока: «Прозрачные тела». Потом обращается к ученикам:
– Итак, запишите новую тему. Кто мне может привести примеры прозрачных тел?
Тут же с последней парты вскакивает ученик:
– Это же я и мой отец!
– Что? Это как так?
– Да вот как только мама домой придет, так сразу говорит: «Я вас, голубчики, обоих насквозь вижу».
* * *На уроке географии учительница спрашивает:
– Иванов, ответь мне, пожалуйста, куда мы попадем, если прямо на экваторе Землю насквозь сверлить начнем?
Ученик, недоуменно:
– В дурдом, конечно, куда же еще!
* * *На уроке географии учительница вызывает к доске ученика и спрашивает:
– Итак, что ты можешь рассказать нам о Панамском канале?
Ученик глаза вытаращил:
– У нас дома в телевизоре много каналов есть, но вот Панамского я не видел. А что по нему показывают?
* * *Урок химии. Учитель:
– Кто ответит на вопрос, какие вещества не растворяются в воде?
Тут же встал желающий ответить:
– Рыбы!
* * *Урок истории:
– Итак, Сидоров, сколько войн вела Россия в восемнадцатом веке?
Тот, тут же:
– Семь!
Учитель:
– Правильно. А теперь перечисли их.
– Ну, значит, первая, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая и седьмая…
Первая любовь
Десятиклассница прибегает домой и радостно говорит матери:
– Мамочка, ты только представь себе, Толя сделал мне сегодня в школе предложение!
Мать несколько опешила, но говорит:
– Да? Конечно, ты еще молода, доченька, сперва надо закончить школу, но через год, через два… Ну а что же ты ему ответила?
– Обещала подумать. Я сама еще не решила, где же лучше… Наверное, все же у него дома… или все-таки на природе…
Мать окончательно обомлела:
– Это ты о чем? Почему, что у него дома?
– Ну так он же мне предложил выбрать: или у нас дома, или у него. Когда никого дома не будет. Но я все же думаю, что лучше на природе…
* * *В школе на переменке стоят трое старшеклассников, курят. Мимо проходит красивая девушка из другого класса. Один парень спрашивает у другого, кивая на девушку:
– Ты ее знаешь?
– Знаю, она из 11-го «В».
Этот же парень спрашивает у другого:
– А ты с ней знаком?
– Знаком.
– И я знаком… Вот шлюха-то.
* * *Старшеклассница прибегает домой и кричит матери прямо с порога:
– Мама, представляешь, у нас сегодня в школе медицинский осмотр был, гинеколог приходил, и выяснилось, что в нашем классе только лишь одна девочка…
Мать замерла и с надеждой в голосе говорит:
– И кто же это? Ты, конечно, доченька?
– Нет, наша учительница…
* * *К школьнице подбегает молодой человек:
– Девушка, позвольте пригласить вас в турпоход…
– Какая я вам девушка, наш класс уже три раза в турпоходе был…
* * *Сыночек переходит в восьмой класс. Мать забеспокоилась – такие времена, пора уже с мальчиком серьезно поговорить. Она отцу и заявляет:
– Иди, поговори с сыном, объясни ему, что с девочками надо быть поосторожнее, чтобы глупостей не наделать. Предостереги его.
Отец отзывает сына, садится рядом и говорит:
