Сборник - Утро вечера мудренее (анекдоты про гадания, прошлое, настоящее и будущее)
А в кармане были шоколадки M&M's, ведь всем известно, что M&M's тают во рту, а не в руках!
***Ты прочитал слишком много книг о ГП, если…
… ты в пиво добавляешь сливочное масло.
… при виде паука кричишь "Арахно-Эстимейт".
… садясь в Форд "Англия", ищешь кнопку невидимости.
… подходя к раковине ты шипишь по-змеиному в надежде, что за ней откроется проход.
… боишься попробовать драже с коричневым цветом.
… на лестнице крепко держишься за перила, чтобы не упасть, когда лестница уедет.
… остановившись перед запертой дверью, кричишь "Алохомора!"
… когда у тебя заболел шрам, ищешь глазами человека в тюрбане.
… увидев суслика, ты убежден, что это – Малфой.
… над кроватью у тебя висят "Палящие пушки".
… при виде человека в капюшоне, ты падаешь в обморок.
… заходя в туалет, прежде, чем расстегнуть штаны, ты ищешь глазами Плаксу Миртл.
… Увидев слизняка на земле, оглядываешься в поисках Рона.
… Каждой встречной крысе пересчитываешь пальцы на передней лапе.
… Прежде, чем заснуть, убеждаешься, что рядом не стоит Добби.
… Ищешь на всех часах стрелку со своей фотографией.
… Залезаешь в чужие камины и кричишь "Косой Переулок!"
… Возле каждой статуи горбатой одноглазой ведьмы кричишь "Диссендиум!"
… Прежде, чем открыть шкаф, кричишь "Ридикулус!"
… Разозлившись на кого-нибудь, насылаешь на него "Аваду Кедавру".
… В зоопарке кланяешься всем орлам и грифам.
… Испытываешь сильное желание надуть свою тетушку.
… Ненавидишь котлы, сушеные рыбьи глаза, лягушачью печень, златоглазок, сушеных рогатых гусениц и т. д. и т. п.
… Выпив чай, пытаешься разглядеть в заварке существо, похожее на черную собаку.
… Начал собирать пятиугольники с изображением великих волшебников.
… Пытаешься попробовать на вкус лягушек коричневого цвета.
… Увидев трехголового пса, играешь ему на флейте.
… Выстроив шахматные фигуры на доске, ждешь, что они начнут играть сами.
… Прежде, чем выдернуть мандрагору из земли, затыкаешь уши.
… Сидя в ванной под водой, разбиваешь яйца, надеясь услышать хорошую песню.
… Всех преступников называешь "Упивающимися Смертью".
… Перед тем, как нырнуть в воду, жуешь водоросли.
… Носишь на шее цепь с песочными часами и думаешь, что они могут перенести тебя в прошлое.
… Пытаешься разговаривать со змеями.
.. Хочешь иметь маленького дракончика, даже имя ему придумал: Норберт.
… Боишься ходить в запретный лес.
.
.. Считаешь, что для управления автомобилем необходима лицензия летчика.
… Подходя к зеркалу, считаешь себя абсолютно счастливым.
***Однажды волшебник спрашивает у немца, француза и русского:
– Хотите остановить время и жить дальше 100 лет в том состоянии, в каком вас внезапно застанет волшебное мгновение?
Немец подумал и говорит:
– В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение, пусть будет так!
Француз отвечает:
– Я согласен, так как мне круглые сутки весело и комфортно в окружении женщин!
Русский подумал, подумал, потом говорит:
– Нет, не согласен! Вдруг это мгновение застанет меня рано утром еще до опохмелки?!
***На крестины принцессы король с королевой пригласили всех за исключением злой колдуньи. Та, в отместку, наслала на девочку проклятие: она будет расти красавицей, но в 16 лет уколет палец веретеном и заснет НАВЕЧНО!!!
К счастью, нашелся добрый волшебник, который смог предотвратить проклятие: ОН ОТРУБИЛ ЕЙ ВСЕ ПАЛЬЦЫ!!!
***Собрались трое новых русских и волшебник. Ну волшебник, естественно, горит желанием их облагодетельствовать. Говорит первому:
– Ну че у тебя нету? Скажи только, все сделаю.
– Ну типа все есть, вроде, если вот только дай мешок баксов! С гаишниками расплачиваться будет удобно.
Второму:
– А тебе чего дать?
– Да у меня ваще все есть. Не надо мне ни фига!
– Ну может у тебя тараканы в доме завелись?
– Ну завелись.
– Во, давай я тебе дам одного маааленького тараканчика. Он всех твоих тараканов, короче, пожрет и сам сдохнет.
Третьему тоже вроде ничего не надо:
– Ну может у тебя крысы развелись?
– Ну да.
– Во, давай я тебе дам одного маааленького крысенчика. Он твоих крыс всех пожрет и сам сдохнет.
Тут вмешивается первый:
– Э, в натуре, дай мне вместо баксов одного маааленького гибэдэдэшничка.
***Идет по лесу горбатый мужик, и вдруг слышит голос из кустов:
– Эй, мужик, ты горбатый???
– Да я горбатый!
– Неее, мужик, ты не горбатый!
Пощупал мужик спину – НЕТ ГОРБА!!! Обрадовался и побежал домой, а навстречу ему идет хромой и спрашивает:
– Эй ты, хрен горбатый, куда несешься???
– Там в лесу какой то волшебник у меня горб вылечил!!!
Обрадовался хромой и побежал в лес, и вдруг слышит из кустов:
– Эй, мужик, ты горбатый???
– Нет я хромой.
– Нееее, мужик, ты горбатый!!!
***Выстрелил Иван из лука и пошел свою судьбу искать. Приходит на болото, а там жаба сидит и стрелу его держит. Иван аж взвился: "Ну, совсем обнаглели! Здесь же должна быть лягушка. А это что?! Нет, на это я не согласен. Мне нужна лягушка. Ля-гуш-ка! " Тут жаба говорит ему человеческим голосом: «Ну, чего ты гонишь, дурачок. Ты ж понимаешь, что на самом деле я не жаба. Злой волшебник околдовал и все такое. Но ты можешь меня спасти. Если ты сделаешь евроремонт теремку, вынешь кусок колобка из лисьей глотки, отучишь бабусиных гусей от травки, засунешь Горынычу все три головы в задницу, заставишь бабу Ягу воду в ступе толочь, убедишь трех богатырей сделать обрезание, поможешь семерым козлятам стать настоящими козлами, доведешь Кощея до инфаркта, ну и еще там по мелочи, вот тогда… Вот тогда чары спадут и я снова стану той, которой тебе нужна – ля-гуш-кой!»
***Однажды пионер Волька Костыльков, когда купался в пруду в жаркий день, нашел древнюю настольную лампу. Потер он ее, а из нее появился джинн, Старик Хоттабыч.
– Я, Волька, великий и могучий волшебник, проси все, что хочешь.
Ну, тот и скажи:
– Я хочу, чтобы был Мир во всем мире.
И тут в небе вспыхнули яркие огоньки, которые стали плавно опускаться на землю таким праздничным фейерверком, пугая граждан. Так экономно и практично была решена проблема утилизации космической орбитальной станции "Мир"…
***На приеме у знахаря женщина умоляет:
– Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, кормить их нечем.
– Ладно сделаем, идите в кассу.
На следующий день женщина снова приходит. На нее страшно смотреть: вся растрепанная, руки дрожат. Волшебник:
– Ну что, вижу я, муж не вернулся?
– Вернулся! Да только первый муж, которого я схоронила двадцать лет назад…
***Сидят на чердаке торчки и курят травку. Травка кончилась, стали думать, что дальше делать. Разбрелись по чердаку. Вдруг один находит закупоренную бутылку. Они ее открывают: вдруг может хоть выпивка какая. А из бутылки вылетает джинн и говорит:
– Вы мои спасители, за это я исполню три ваши любые желания. Загадывайте первое.
Ну, нарки думают, какое первое желание загадать.
– Ну, косяк.
Джинн делает косяк, они пыхают по кругу, ему тоже дают затянуться. Говорит: давайте, мол, второе желание.
– Ну, еще косяк.
Снова пыхают по кругу, джинн тоже пыхает. Давайте, говорит, третье.
– Ну, третий косяк.
Пускают последний косяк по кругу, пыхают вместе с джинном. Ну все, говорит джинн, пока ребята. И улетает. А торчки сидят грустные. Травка кончилась, не знают, что дальше делать. И вдруг джинн обратно прилетает:
– Ну хрен с вами, давайте четвертое желание!!!
***Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:
– Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно – это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
– Я же говорил тебе!!! – простонал муж, – ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
– Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
– Это вы разбили мое окно? – спросил он.
– Да…, – стыдливо признался муж, – простите нас.
– Нет-нет, – возразил мужик, – вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я – джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
– Согласен! – воскликнул супруг, – я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
– Да будет так! – сказал джинн, – а что ты хочешь? – обратился он к супружнице.
