Юрий Никулин - Анекдоты от Никулина
* * *
— Т-т- товарисч преподаватель, а м-может с-сту-дент в пьяном виде с-сдать экзамен?
— Вообще-то может…
— Ребята, заноси!
* * *
Людоед кого — то тащит. Навстречу идет его друг.
— Кого это ты тащишь?
— Студента.
— Кого? Студента? Выброси его. Я вчера одного студента варил, так он, пока вода закипала, всю картошку съел.
* * *
Грузин пишет письмо домой:
— Мама, учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, а я в такси.
Мать пишет ответ сыну:
— Сынок, зачем выделяться. Купи автобус и езди, как все.
* * *
Собрались мужики выпить, да не хватает двадцать копеек. Вдруг идет парень.
— Парень, дай двадцать копеек.
— Мужики, нет у меня.
— Давай, иначе побьем.
— Да нету у меня!
— Ты кто?
— Студент.
— Федя, дай ему двадцать копеек!
* * *
Родители дочери-студентке:
— Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
— На лекции.
— Что, до четырех утра шла лекция?
— Да. Лектор оказался заикой.
* * *
Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов:
— Вопрос на "пятерку". Как меня зовут?
Все молчат.
— Вопрос на "четверку". Что сдаем?
Все молчат.
— Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос:
— Во валит, гад!
* * *
На госэкзамене в мединституте. Лежат два скелета. Председатель комиссии спрашивает выпускников:
— Что вы можете про них сказать?
Выпускники молчат.
— Ну чему же вас учили все эти шесть лет?
Голос с места: — Неужели Маркс и Энгельс?
* * *
Идет студент по улице и видит, как какой-то парень пинает ногами булочку. Студент подбегает к нему:
— Ты что? Это же булочка!
— Тихо, ты. Затолкаю за угол — вместе съедим.
* * *
Экзамены в институте. Перед студентом поставили три банки с заспиртованными мозгами. Студент отвечает:
— Вот в этой банке мозг профессора. В этой — солдата. А в этой, с одной извилиной, прапорщика.
Экзаменатор:
— Все правильно. Только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, а след от фуражки.
* * *
Студент копает землю. Другой спрашивает:
— Что делаешь?
— Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
— Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.
* * *
Идет экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ничего не знает, и договорилась с одним другом, что он ей в окно подсказывать будет. Заходит в кабинет. Преподаватель говорит:
— Я буду сейчас играть отрывки из музыкальных произведений, а Вы будете говорить, какой это композитор.
Начал играть, а парень ей в окно листком кленовым машет. Она говорит:
— Это Лист.
— Правильно, — играет дальше.
Парень ей пачку чая показывает:
— Это Чайковский.
— Тоже правильно, — играет дальше.
Она отвечает:
— Херников.
— Не Херников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку!
Уголовный юмор
Два карманника разговаривают в тюрьме:
— Видал, какие замечательные часы у надзирателя?
— Еще нет. Покажи.
* * *
— Скажите, Гоша дома?
— Он на даче.
— Как, у Вас есть дача?
— Нет. Он в прокуратуре на даче показаний.
* * *
— Почему Вы бежали из тюрьмы?
— Я хотел жениться.
— Хм… Странное у Вас представление о свободе.
* * *
В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:
— Ваша профессия?
— Акробат.
— Сержант, закройте окно.
* * *
После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
— У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, — сказал начальник.
— О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.
* * *
Мальчик:
— Господин полисмен! Идите скорее во двор. Там папа уже полчаса дерется с грабителем.
Полисмен:
— Почему же ты меня раньше не позвал?
— Дело в том, что папа до последней минуты побеждал.
* * *
Судят убийцу, который убил старушку с целью ограбления.
Судья:
— За что Вы убили старушку? У нее в кошельке было только 20 копеек?
Убийца:
— Ну и что? А пять старушек — это уже рубль.
* * *
Слушается дело об убийстве. Слово подсудимому:
— Играли мы в преферанс. Я — червой, покойничек — козырем. Я — червой, покойничек — козырем. Я — чер — вой, покойничек — козырем. Я — червой и покойничек — червой.
Судья вскакивает:
— Так за это же канделябром по голове!
— Вот я так и сделал.
* * *
В милицию прибегает женщина:
— Меня изнасиловали двенадцать человек!
— Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем.
— Всех не надо, только третьего, восьмого и двенадцатого.
* * *
Молодого парня сажают в тюрьму. Надзиратель подводит его к камере. Там сидят рецидивисты и все в наколках.
— Ой, дяденька! Только не сюда!
Надзиратель подводит его к другой камере, где сидит старенький дед.
— Вот сюда пойду, — говорит парень.
В камере спрашивает:
— За что сидишь, дед?
— За людоедство, сынок.
* * *
В общую тюремную камеру приводят новичка. Его спрашивают:
— Какой срок дали?
— Восемь лет.
— За что?
— За оказание первой помощи человеку.
— Как это так?
— Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи кровь носом пошла. Чтобы кровотечение остановить, я ей на шею жгут наложил.
* * *
У наружного окна следственного изолятора:
— Значит, правду сказали, что ты здесь?
— Как видишь.
— Ну и как тебе тут?
— Еще спрашиваешь. Койка, каша и параша.
— Идиот! Ты же мог это и дома иметь.
* * *
— Подсудимый! Где Вы взяли золото?
— В тумбочке.
— Кто его туда положил?
— Жена.
— А кто ей дал?
— Я дал.
— А Вы где взяли?
— В тумбочке.
* * *
Вор говорит сыну:
— Бью тебя не за то, что ты втихомолку съел варенье, а за то, что на банке оставил отпечатки пальцев.
* * *
В тюремной камере:
— Ты из-за чего сюда попал?
— Из-за насморка.
— Как это?
— Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.
* * *
— Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью забрался вор.
— И что же с ним стало?
— Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся.
* * *
Новенький спрашивает у тюремного надзирателя:
— А решетки на окнах зачем?
— Для надежности.
— Глупости. Что в такой тюрьме можно украсть?
* * *
Заключенный жалуется охраннику:
— Питание у вас отвратительное. Представьте себе, в котлете нашел пистолет, а в супе патроны.
* * *
Холмс и Ватсон заночевали на лоне природы. Ночью Ватсон проснулся.
— Скажите, Холмс! Почему, когда мы ложились спать, была темнота, а теперь над нами звездное небо?
— Это элементарно Ватсон — у нас сперли палатку.
* * *
Жена свидетельствует на процессе мужа, обвиняемого в совершении тяжелой аварии.
— Свидетель! — обращается к ней судья. — Расскажите, как это произошло?
— Значит, так, — начинает жена. — Я управляла автомобилем, а муж сидел за рулем…
* * *
— Гражданин подсудимый! Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
— Нет.
— Группа изнасилованных, встаньте.
* * *
Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина с автоматом и командует:
— Летим в Швецию!
Пилот:
— Нет, мы полетим в деревню Кукушкино!
— Нет, в Швецию!
— Нет, в Кукушкино!
— А почему в Кукушкино?
— Это ты спроси у бабушки с минометом.
* * *
Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди вы — водят на суд.
Первый возвращается. — Пять лет.
Второй приходит. — Восемь.
Третий. — Вышка. Наверное, вас охранять буду.
* * *
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
— Я исчерпал уже все доводы в Вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для Вас сделать?
— А что если Вы всю вину возьмете на себя.
![Тамара Малышева - Будь моим одиночесвтом [СИ]](/uploads/posts/books/5239/5239.jpg)
