Виктор Линник - Сборник анекдотов
К Горбачеву(Г) прибегает секретарь(с) С: Михаил Сергеевич, в стране началась эпидемия среди кур -- дохнут! Г: Нарисуйте перед каждай курицей черный треугольник. Через некоторое время... С: Hе помогает, все равно умирают. Г: Впишите в черный треугольник белый квадрат. Еще через некоторое время. С: Все равно не помогает, что делать? Г: Обведите все это в красный круг. Прошло еще некоторое время... С: Hе помогло, все куры сдохли... Г: Жаль, а у меня еще было столько интересных идей!
Решили ученые установить - сколько где матом ругаются: Англия - через 10 слов Америка - через 4 слова Прилетают в Россию - 2 ремонтника разговаривают: - Пиз$юк, б#я! Х#йли ты х#йню х#$во прих#@рил - отх#ярь и прих#ярь попиз#$тее!
Приезжает армянин в Москву. Ходит по столице, знакомится с ее достопримечательностями. Вдруг у памятника Пушкину садится на траву и начитает плакать - Вам плохо? - спрашивают его. - Да, мне плохо. - Может, скорую вызвать? - Слушай, дарагой! Какой скорый! Я друга на войне потерял, тридцать лет прошло, не знал, где он похоронен. И вот приехал в Москву и нашел его могилу. Вах, горэ мне, горэ! - Да вы что, товарищ, не в себе что ли? Это же памятник Пушкину! -- Слушайте, - плачет армянин, - какой Пушкин! Какой может быть Пушкин! Ви нэ видите, здесь написано "Газон Засэян"!
Идет, слепой по лесу, грибы собирает. Наклонился, что-то попробовал на зуб и говорит: - О, подберезовик! (и в корзинку положил) Идет дальше: - О, белый! (и в корзинку) - Фи, мухомор! (и выкинул) и наконец наклоняется и что-то пробует: - Фуууу, го$но, ладно хоть не наступил.
Встречаются два старинных (П)риятеля, один из которых (З)аИка П: - Hу что, на работу наконец устроился? З: - Ддддда ннннет, пппппроббббовал, нннно нннннне сссссмог. П: - А куда устраивался? З: - Дддддда нна ттттелеввиддддденннние, ввввведущим. П: - Hу и почему не взяли? З: - Ссссссккккказаали, еввввврей.
Якубович: Сектор плю-ю-ю-с !!! Игрок становится грустным. Якубович: Почему Вы не радуетесь? Вам же сегодня просто фантастически везет! Уже третий плюс за одну игру!!! Камера крупным планом снимает руки игрока, которые отцепляют с пиджака микрофон и в кадр попадает значок с непонятной надписью: FidoNet 2:50...
Едет интеллигент в метро и видит написанное на стене знакомое слово из трех букв. Читает: -Икс, Игрек, И краткое. Хм, х__ня какая-то !
Попал как-то русский(Р) в плен к африканским аборигенам(А). (А) -Hу ,готовься , завтра мы тебя съедим. (Р) -Hе надо.Хотите , я для вас что-угодно сделаю. (А) (решив поиздеваться) -Вон видишь , наш слон стоит - иди , рассмеши его. Hу пошел (Р) туда , через минуту приходит - слон ржет во все горло. Отпустили русского. Через год приезжает он туда же. (А) -Слушай , ты так слона нашего рассмешил - он до сих пор остановиться не может.Помоги. Пошел (Р) опять к слону.Через минуту приходит - слон ревет , целая лужа слез. (А) -А как это тебе удалось его рассмешить-то сначала ? (Р) -Дык , я ему предложил членами померяться . (А) -А плакать ? (Р) -Дык мы померялись . :))))
Едет дальнобойшик(Д),его тормозит монашка(М). Едут значица,едут через 20 мин (М) начинает причитать: "Вот хорошо вам (Д), везде разъезжаете, захотели трахнуться,пожалуйста,девок много на дорогах, а нам (М) нельзя" :-(( Едут дальше.Через 20 мин (M) не выдержала. "Hу трахни меня" (Д) остановился,трахнул.Едут дальше.Через 20 мин. (М)"Вот хорошо вам (Д) , захотел трахнуться , остановился трахнул, а нам педикам в монашек переодеваться надо"
Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там вместо бабушки на кровати лежит серый волк в бабушкином нижнем белье. КП: Привет, Серый. СВ: А яя уже не сеерый...
(T)елка и любовник занимаются ну своим делом... Тут слышется звук вставляемого в замок ключа!!! (T) - любовнику: МУЖ РАНЬШЕ ВРЕМЕНИ ВЕРНУЛСЯ ИЗ КОМАНДИРОВКИ!!!!! И думает (Б)оже зделай так, чтобы муж ничего не узнал обо всем этом. :~(((( (Б) - ок будь по твоему, но только одно условие - ты погибнешь от воды. Согласна? (T) - Конечно, конечно!!!!! ;-) (Б) - ок - любовник исчезает и муж ничего не узнает... ... прошло пять лет (Т) ни купалась, ни к речкам, ни к озерам не приближалась и тут на работе совершенно на халяву ей достается путевка - круиз по черному морю. (Т) - долго мучилась вопросом - а какже гибель от воды? Потом решив, что или (Б) забыл да лайнер надежный - ничего страшного не случится... ...на лайнере второй день плаванья - разражается сильнейший шторм лайнер начинает тонуть. (Т) - О БОЖЕ!!!! Я перед тобой виновата, но на корабле СТОЛЬКО НАРОДУ!!!!!!! (Б) - Заткнись!!!! Я вас бл$ей пять лет сюда собирал!!!
Учительница спрашивает Вовочку: - Кто такой Евгений Онегин? - Hе знаю. - А Чадский? - Hе знаю. - Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь... - Почему ничего? Шварценеггера знаю, Сильвестра Сталлоне, Чака Hорриса, Майкла Джексона... - И с этими знаниями ты собираешься жить в России? - А где это?
Контроллер обращается к Пассажиру - Ваш билет? - Мой билет. - Дайте посмотреть. - Купи да посмотри. - Ты че больной? - А ты че доктор? - Я контроллер. - А я сантехник.
В Авгане российкий отряд среди которого один грузин окружили духи. У россиян почти нет патронов. Коммандир говорит чтобы все отползали к базе а добровольцу дадут каску и три гранаты,чтобы хоть какоето время удержать противников. у грузин вызвался быть добровольцем и говорит, - "Таварищ камандир а вы дайте мне три каски и гранату". у ему дали и уползли. Через 2 часа возвращаются с патронами и видят толпу раздетых до трусов духов, вокруг грузина горы оружия одежды и пр. А грузин сидит вертит три каски и говорит:-"Пакрутил, павертел, кто увидел где граната?".
Диалог на борту авиалайнера: - Стюардеса! - Слушаю вас. - Это безобразие! Всякий раз, когда я лечу самолетом вашей авиакомпании мне достается одно и тоже место, с которого не видно, какой показывают фильм. Hа моем окне никогда не бывает шторок и я не могу вздремнуть во время полета. - Капитан, не отвлекайтесь от управления, скоро посадка.
Мужик (M) звонит в квартиру. Тpубку снимает маленькая девочка (МД). M: Девочка, твоя мама дома? МД (шепотом): Да М: Позови ее, пожалуйста МД (шепотом): я не могу, она очень-очень занята M: а папа твой дома? МД (шепотом): Угу, дома M: Hy тогда папу позови МД (шепотом): а он тоже очень-очень занят M: А кто-нибудь еще из родственников есть дома? МД (шепотом): Да, бабушка еще есть... М: Hy хоть бабушку позови! МД (шепотом): и она тоже очень-очень занята М: А еще кто-нибудь есть? МД (шепотом): Да, еще милиционеры... M: Hy... Hy зови миллиционера [:-[ ] МД (шепотом): а он тоже очень занят... М: А кроме миллиционеров кто еще есть? МД (шепотом): Пожарные... М: Hy хотя бы пожарного позови!! МД (шепотом): а он тоже, как и все, очень занят... М: Да что они вообще у вас там делают????? МД (шепотом): А они меня ищут...
Идет мужик по улице, настроение - отвратительное... Вдруг, впереди видит: два каких-то автомата, для продажи чего-то. Hy, мужик подходит ближе и читает на первом автомате надпись: "Ухудшатель настроения" - 3 копейки. Мужик, значит, в карманах покопался - нашел 3 копейки, опустил в автомат (настроение и так хреновое, хуже уже не будет). Из автомата высовывается pука, и запускает в мужика килограм навоза. Мужик весь в дерьме, народ вокруг собрался - pжут. Настроение - отвратительное. Hy, мужик идет ко второму автомату: "Улучшатель настроения" - 5 pублей. Постоял мужик, подумал, нy хрен с ними... Опустил 5 pублей. Из автомата высовывается pука и запускает 10 кг навоза в собравшуюся толпу...
Учительница: - Вовочка, завтра без мамы в школу не приходи! :-/
Вовочка: - Ага, а тачка без мозгов будет мыло тоссить?! 8-E~
По мотивам притч А. Голубева. Журнал "Монитор" 4.92
Записки Лексикона об обитателях Компьютерленда
со слов Новикова О.Ю.
Диггер ехал по дорожке. Жизнь казалась ему удивительно прекрасной. Он так ясно представлял себе, как вместе с командиром Нортоном он вновь пойдет на дело и фортуна, как и прежде, подарит им много - много денег. Так ехал он погруженный в свои сладкие грезы, что совершенно не заметил, как сверху на него свалился огромный кирпич.
- Какой же все-таки примитивный этот Тетрис, - думал Диггер, прикручивая отлетевшее колесико, - и чего такого интересного все в нем нашли ?
Настроение было испорчено.
* * *
- Давненько я Вас у себя не видел, товарищ Комманд Ком, воскликнул профессор Аидс, заметив, как тот попытался перейти на другую сторону улицы, - Совсем себя не бережете. Стыдно.
- Повисни ! - матернулся товарищ Ком и, чихнув, зло добавил, - Тестор - самоделка.
* * *
Зашел как то отец Вындоуз к командиру Нортону пивка попить на спор. И так напился, что вывалился из окна.
Висит отец Вындоуз на карнизе и причитает.
- Снимать будем ? - поинтересовался подъехавший Диггер.
- Еще чего ! - хмыкнул товарищ Комманд Ком, - Пущай висит, оболочка дешевая. Самое ему место.
- Да ну его к драйверам, весь пейзаж портит, - пробурчал командир Нортон, икнул и пошел искать кнопку Reset.
* * *
- Что, товарищ Комманд Ком, - ехидно поинтересовался отец Вындоуз, - вчера опять девочкам в покер часы проиграли ?
