Сборник - Через тернии к звездам (анекдоты про звезды и путь к ним)
– Господи, – ответила кошка, – всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так yпоpно.
– Не продолжай, – сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.
На следующий день на небеса попали шесть мышей.
– Я надеюсь, что вам будет здесь хоpошо. Пpосите, чего пожелаете, – сказал им появившийся Бог.
– Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
– Не продолжайте, – сказал Бог и дал им по скейту.
На следующий день Бог пришел к кошке:
– Hy как, всем ли ты довольна тут?
– О да! – ответила кошка, – Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потpясающая. А та закуска на колесиках просто зашибись!
***Будь бдителен!
Человек, который идет по улице и озирается по стоpонам – арабский террорист.
Человек, который идет по улице и спокойно смотрит впереди себя – хладнокровный арабский террорист.
Человек, который идет по улице и смотрит в небо – арабский террорист-фанатик.
Человек, который идет по улице с опущенной головой – арабский террорист-иппохондрик.
Человек, который идет по улице с закрытыми глазами – арабский террорист-лунатик.
Человек, который не идет по улице – заболевший арабский террорист.
Все вышеперечисленные лица подлежат задержанию. В случае попытки к бегству следует произвести предупредительный выстрел в воздух и передать труп в Институт судебной медицины.
***Один из вариантов конца света (пользователи Windows поймут):
В небе появляются пылающие буквы "Программа выполнила некорректную операцию и будет закрыта"…
***Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
– Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
– Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
– Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
– Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
– Да я вас, б..дей, на этот корабль три года собирал!
***Решил Путин поехать в турне по странам Америки и ближнего Востока. Приезжает в США, встречает его Буш. Поговорили, посмеялись, под вечер Путин спрашивает:
– Ну что, Джора? Чем меня удивишь?
Буш отвечает:
– У меня есть телефон, с помощью которого можно Богу позвонить. Только звонок платный – 5000$ минута.
Путин выложил 10 штук, поговорил с Богом 2 минуты и поехал дальше. Приезжает в Израиль. Встречает его Ариель Шарон. Поговорили, посмеялись, под вечер Путин спрашивает:
– Ну что, Шарик? Чем меня удивишь?
– У меня есть телефон, с помощью которого можно звонить на небеса…
– Да я знаю… Поговорить с Богом? Меня этим не удивишь, минута – 5000 баксов?
– Нет, ну почему же? У нас 1 мин стоит 5 долларов и 99 центов.
– А че так дешево?
– Так звонок же местный!!!!!
***Программист отдыхает на природе вдвоем со своей подругой. Лежат они на зеленой травке, и настроение у обоих такое романтичное. Тут он говорит ей:
– Ты только посмотри, какое голубое небо! Прямо как Windows 98!
***Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
***Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. Ну, экскурсовод объясняет:
– Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там выше мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый русский замечает на это:
– Ну, вааще, у вас тут космодром, блин…
***Дело происходит в Армении. Выходит мужик из тюрьмы. Смотрит на небо, на облака, радуется солнцу – все по-другому. Идет по улице – новые здания кругом. Думает: «Боже мой, как все изменилось!» Видит впереди раскинулся огромный парк: «Как все изменилось!» Со слезою на глазах заметил красивый белый цветок, нагнулся сорвать его, тут же подбегает к нему мужик, засаживает и убегает.
– А люди все те же…
***Бабушка читает внучке сказку на ночь. «Летит Баба-Яга по небу в ступе и кричит неистово». Внучка:
– Бабушка, а бабушка! А как это неистово?
Бабушка:
– Э-ге-гей! Бля..
***Сказка: Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины.
***Приходит гитарист одной известной рок-группы к врачу и жалуется:
– Я вот соло-гитарист – душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
– Так, сейчас разберемся. А вы в постель мочитесь?
– Нет.
– А курите много?
– Пачку в день.
– Нормально. Может, пьете немерено?
– Да нет, только по праздникам, ну немного пивка ежедневно.
– Ну и это нормально. Давайте мы вам трепанацию сделаем – посмотрим, что же с мозгами приключилось.
Гитарист согласился. Открывает врач черепную коробку пациента и видит, что мозг подмок. Тогда он предлагает гитаристу оставить мозг подсушиться, а самому пойти погулять пока и зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
– Вы бы за мозгами своими зашли…
– А мне не сильно надо. Я на басухе пока…
***Роскошная гостиная в богатом английскому доме. В самом центре зала стоит большой белый рояль, за ним сидит элегантно одетый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит хрупкая красавица в длинном декольтированном платьице и внимательно прислушивается к звукам музыки. Она:
– Это Моцарт?
Он:
– Не-а!
Она:
– Бетховен?
Он:
– Не-а!
Она, удивленно:
– А кто же тогда?
Он:
– Да никто… Отсебятину какую-то херачу…
***Учительница на уроке дает задание:
– Дети, составьте предложение со словами "наверное" и "потому что".
Первый ученик:
– Наверное, будет дождь, потому что на небе много облаков.
Второй ученик:
– Наверное, родители меня похвалят, потому что сегодня я получил четверку по математике.
Третий ученик:
– Бабушка взяла газету, наверное, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
***Мужик, уставший от тягот мира, воззвал к господу:
– Господи, да что же это творится? Кругом ложь, воровство, пьянство, грязь, разгильдяйство! Господи, ну почему ты не наведешь порядок, не очистишь мир от скверны, не восстановишь справедливость?
Разверзлись небеса и раздался Глас Божий:
– Мужик, только честно, ты работать любишь?
– Нет, – сознался мужик.
– А я творил тебя по образу и подобию своему. Теперь понял?!
***ВОПРОС.
Почему курицы перешли через дорогу?
ОТВЕТЫ.
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц – переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам – вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том – почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить – кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?
