Елена Маркина - Лучшие новейшие анекдоты
Другой:
– Э… Дорогой, иди лучше ко мне. У меня в доме такой WI-FI, что про море ты сразу забудешь!
* * *– Привет, ты где?
– В отпуске, на курорте!
– И как там водичка?
– Мокренькая!
– А сколько градусов?
– Безалкогольная!
* * *– Расскажи, как в Египет съездил?
– Да как обычно: Шереметьево, регистрация, паспортный контроль, дьюти-фри… э-э… паспортный контроль – и вот я дома!
* * *В туристическом агентстве.
– А диарея в Греции есть?
– Есть. В Греции все есть!
* * *Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
– Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
– А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
* * *Встречаются друзья-коллеги после отпуска.
– Сема, ну как ты отдохнул?
– Я отдохнул дорого, на два с лишним миллиона.
– Да ты что? Это же, наверное, номер-суперлюкс, дорогие рестораны…
– Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас квартиру обнесли…
* * *Турист говорит гиду в маленьком испанском городке:
– Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, здесь такой праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней?
– Нет-нет, очень прошу вас, это они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист!
* * *Гид группе туристов:
– Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.
Турист:
– Да врете, небось.
– Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.
* * *Главврач одесского санатория:
– Уважаемые отдыхающие! Давайте-таки будем повнимательнее! Чей ребенок сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо еще, что я его гидроциклом глушанул, сейчас в травмопункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и утонуть!
* * *Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит – ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
– Как тут у вас кормят?
– Дашь хлеба – скажу!
* * *Только на одесских пляжах буйки устанавливаются в две линии.
Первая линия – за которую нельзя заплывать.
Вторая линия – за которую, мы вас умоляем, ну, серьезно, таки не надо!
* * *– Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
– Подари мне отдых на Кубе.
– Хорошо, а куб из какого материала сделать?
* * *Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлет СМС: «Как отдыхается? Как погода, как море?»
Муж отвечает: «Не знаю… Отстал от экскурсии на винзаводе…»
* * *Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте… а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы еще придумать курортам Краснодарского края?
* * *– Приезжай в гости!
– Да ну, опять нажремся…
– Ну и что?
– Умеешь ты уговаривать! Еду!
* * *Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:
– Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
– Тут переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома – зима, работа и переворот еще даже не начался…
* * *Помощник депутата возвращается из отпуска и с тревогой видит, что из кабинета его шефа выходят люди в белых халатах. Но депутат оказывается жив-здоров и успокаивает помощника:
– Это комплексная группа Минздрава проверяет здоровье депутатов Госдумы. Слава богу, как мне сказали, у меня все ключевые параметры на очень низком, полезном для здоровья уровне: и сахар в крови, и холестерин, и какое-то там айкью.
* * *– Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?
– Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, ни черта не делают и только ждут обеда.
* * *– Фото с удавом! Подходим, фотографируемся с удавом!
– Вам не кажется, что он сдох?
– Чурчхела! Самая большая чурчхела!
* * *Живут муж с женой в отпуске на даче. Жена постоянно в огороде работает, муж все время в саду на скамейке курит, а по всему участку мыши нор понаделали и даже днем нагло из них вылезают, да еще выращенные помидоры и другой урожай жрут. Надоело жене все это терпеть, и придумала она хитрый способ, чтобы решить все проблемы.
Купила она два блока сигарет и говорит мужу: «Можешь курить, сколько хочешь! Только половину сигареты выкуривай сам, а недокуренную половину не туши, а клади в мышиную норку. И если капля никотина убивает лошадь, то этого хватит, чтобы превратить в газовые камеры все мышиные гнезда в округе. Будет от тебя хоть какая-то польза, а заодно и сам убедишься, какой в твоих сигаретах яд».
Проходит неделя, кончается первый блок. Садится мужик как всегда на скамейку, чтобы закурить, а жена на этот раз решила за ним проследить, чтобы проконтролировать. И видит она, как из всех нор вокруг скамейки выползают мыши и жалобно пищат. А муж им говорит: «Ну, что? Собрались на халяву? Больше не дам, у самого мало осталось». Мыши отвечают: «Ладно, мужик, не гони, мы тебя отблагодарим. У соседей жена мужа решила от пьянства отучать, так мы теперь тебе каждый день стакан наливать будем!».
* * *В самолете на отдых в жаркие страны летят две блондинки. Вдруг у одной краснеет лицо и ручьем начинают течь слезы…
– Дорогая, что с тобой?!
– Блин, я просто не могу – так тебе завидую! Ты так счастлива в браке, у тебя такой понимающий муж!
– С чего ты взяла??? Ты же моего мужа практически не знаешь!
– Ну как же, когда мы прощались с мужьями в аэропорту, мне мой: «Изменишь – убью… только попробуй там роман завести: узнаю, ноги вырву…» Совершенно глупый истукан, не понимает, что мне надо на отдыхе расслабиться, почувствовать себя снова женщиной! А твой такой милый и заботливый, только и сказал: «Давай там поаккуратнее».
* * *– Ну как день рождения отметил?
– Да скука смертная.
– Что так?
– Да на следующий день все помнил, и при этом даже стыдно не было!
* * *Солдат приехал домой в отпуск. Приходит к своей девушке.
Она ему рассказывает, как скучает без него:
– Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю… Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю…
– А в остальное время?
– Нуу-у… это тебе неинтересно…
* * *Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
– Вовочка, что случилось?!
– Друзья приходили…
– А где рояль?!
– Послушать дал…
* * *Едут американские туристы по Грузии. Видят – грузинская семья расположилась на отдых, развели костер, рядом лежит барашек связанный…
Туристы подзывают мальчика:
– Мальчик, а зачем вы барашка связали?
– Рэзать будем, – отвечает мальчик.
Туристы в ужасе:
– Но разве тебе не жалко животное? Ведь барашку же больно!
Мальчик подумал:
– Ему нэ больно. Он прывык.
* * *Директор крупного государственного предприятия решил провести очередной отпуск оригинальным способом. Все ему уже надоело: и Испания, и Таиланд, и ЮАР, и Мальдивы, и многочисленные морские круизы, не говоря уж о Египте с Турцией, – и тогда решил он поехать к своей тетке-фермерше.
В первый день он, проснувшись довольно поздно, обнаруживает, что в доме он совсем один, и не знает, что делать. Так и проскучал весь день.
Вечером, когда тетка возвратилась с полей, он у нее спрашивает:
– Тетя Маша, мне сегодня было так скучно, так что, может, подкинешь мне какую-нибудь работенку, чтоб я хотя бы мог отблагодарить тебя за гостеприимство?
– Конечно! У меня в саду созрел урожай груш, так что деревья надо бы обтрясти. Я бы тогда завтра смогла пойти на рынок поторговать яйцами.
Вечером следующего дня, когда тетка возвратилась с рынка, она увидела, что весь урожай груш собран и аккуратно разложен по ящикам.
– Молодец, племянничек, ты мне очень сильно помог!
– Да ладно, не за что, может, и завтра надо что-нибудь сделать?
– Ну… не знаю… нужно тут, конечно, кое-что срочно сделать, но мне неудобно тебе это предлагать…
– Да ну, брось, говори, что надо сделать, – я всегда рад тебе помочь!
– Нужно удобрить поле, а я бы тогда смогла пойти на рынок поторговать грушами, которые ты сегодня собрал.
– Вот и отлично, значит, я смогу провести весь завтрашний день на свежем воздухе! Ты мне только объясни, как это делается, и увидишь, что к вечеру будет все готово.
Весь следующий день он удобрял поле навозом. Вернувшись к вечеру, тетя его хвалит:
– Молодец, ты отлично справился, ты мне оказал просто неоценимую помощь!
– Да ну что ты, я и сам получил большое удовольствие. Мне даже уже начинает нравиться жить в деревне! А что я смогу сделать завтра?
