Елена Маркина - Cвежайшие прикольные анекдоты
— И что?
— Ну раз на третий, кто будет баллотироваться, те нормальные политики!
* * *— А для чего вы хотите присоединить к Москве Рублевку? — спросили мэра Собянина.
— Исключительно в интересах простых москвичей. После присоединения Рублевки доход среднестатистического жителя Москвы увеличится в разы…
* * *— Скажите, а почему в вашем городе через такую крупную железную дорогу не могут до сих пор построить автомобильный мост?
— Вы понимаете, дело в том, что мэр каждый раз перед выборами обещает построить мост через железную дорогу. И городские жители поэтому за него голосуют уже 30 лет подряд. Если мост наконец построят, ему нечего будет обещать горожанам и его не переизберут…
* * *Первоклассник обращается к учительнице:
— Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!
— Да достал ты уже, Дима, со своей модернизацией!
* * *— Гена… проснись..
— Отстань, Чебурашка..
— Какой я вам Чебурашка, Геннадий Андреевич?.. Что за мода спать на заседании парламента?
* * *Сын спрашивает отца:
— Папа, а в чем состоит суть внешней американской политики?
В это время отец бьет сына по затылку и говорит:
— Я подозреваю, что ты взял у меня 50000$.
— Папа, я у тебя ничего не брал.
— Не ври! Отдай по-хорошему.
— Ты что, головой ударился? Не брал я у тебя.
— Отдай быстро! Плюс еще 10000$ за оскорбление.
— Но ты еще ничего не доказал!
Отец гладит сына по голове:
— Запомни, сынок: в этом и состоит суть внешней американской политики.
* * *Стоят мужики, курят. Один говорит:
— Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно, и он расхочет курить.
— А чего на картинке-то будет?
— Не знаю, наверно, депутаты.
* * *— Господин мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
— С чего вы взяли?
— Люди во дворах колодцы роют.
* * *— Мама, можно я пойду поиграю в нашем новом детском городке?
— Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш президент, и его разберут и перевезут в другой город.
* * *Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.
— Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?
— Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное…
— Петрович, ты чего?
— Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…
— Да это совпадения, Петрович, не более!
— Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…
* * *— Вы интересуетесь политикой?
— Конечно!
— Актив или пассив?
— В смысле?
— Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?
* * *Европейский оптимист:
— Дайте правительству срок, и все наладится.
Российский оптимист:
— Это точно, и лучше — пожизненный.
* * *В советское время: два студента из одной из южных республик пришли сдавать политэкономию социализма.
Через некоторое время один из них выходит счастливый:
— Ну, как?
— Двойку получил!
— А чего такой довольный?
— Слушай, Гоги прямо там арестовали!
* * *Депутат заходит в маршрутку, дает водителю деньги и мигалку.
— Возле мэрии остановите, пожалуйста. У меня машина сломалась…
* * *Встречаются два чиновника. Один другому:
— Знаешь, вышел закон о том, что со взятки будут брать налог.
— Нет! А в нем прописан необлагаемый минимум?
* * *Корреспондент спрашивает прохожего:
— Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?
— Этак процентов семьдесят!
— А остальные?
— Остальные — бюрократки!
* * *Главврачу психушки поступил сверху «госзаказ», и он объявляет больным:
— Значит, так, кто проголосует за нашу партию, того выпишу!
Все толпой побежали голосовать. Один больной остался и говорит:
— Но вы же, Иван Петрович, не сказали, когда и за какую.
— Молодец, Сидорчук! Тебя — прямо сейчас!
* * *— Дайте мне АК-47, рожок патронов, и мир станет лучше.
— Рожка не хватит.
— Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.
* * *Жену депутата спрашивают:
— Почему вы хотите развестись с мужем?
— Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.
* * *В аппарат правительства пришел устраиваться на работу молодой человек.
— Что вы умеете делать?
— Ничего.
— Эти вакансии уже заполнены.
* * *Идет заседание в госдуме. Решают, как использовать поля после «Чернобыля»:
— Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
— А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: «Минздрав последний раз предупреждает…»
* * *— Лет через 5–10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!
— Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?
* * *Хозяин квартиры звонит в водоканал:
— Почему у меня из крана течет вода?
— А в чем дело?
— По счету, который мне прислали, должен течь коньяк или, по крайней мере, текила!
* * *Премьер-министр Великобритании Дэвид Кэмерон на внеочередном саммите ЕЭС:
— Необходимо срочно усилить санкции в отношении России вплоть до самых жестких!
— Но Россия уже сделала все от нее зависящее: выступила с мирным планом урегулирования конфликта, огонь прекратился, и даже Новороссия, в принципе, согласилась остаться в составе Украины, пусть и с сильно расширенными правами для региона! Чего же еще вы хотите потребовать от Путина? — недоумевают лидеры других стран ЕЭС.
— Да плевать мне на Украину! — раздраженно ответил Кэмерон. — Но пусть теперь этот Путин, если такой крутой, и с Шотландией договорится, чтобы та осталась в составе Великобритании!
* * *Штирлиц регулярно приходил в ресторан «Пухлый Готтлиб», садился за столик, сидел, но заказывал только воду.
«На диете», — думал пухлый Готтлиб.
«Вот тебе ответные санкции!» — злорадно думал Штирлиц…
* * *Президент министру финансов:
— Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
— И какая?
— Написано, что инфляция в России ожидается в районе пятидесяти процентов, цифры реальные, но слово «пятидесяти» пишется слитно.
* * *В вагоне электрички контролеры пассажиру:
— Ваш проездной на февраль, а уже март — оплачивайте проезд!
— Ну вы, ребята, даете, — возмущается мужик, — проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы еще, блин, в мае приперлись!
* * *Друг спрашивает у друга-банкира:
— Как тебе спалось в условиях экономического кризиса?
— Спал как ребенок.
— Что? Так крепко?
— Нет. Всю ночь плакал, два раза описался.
* * *Написал писатель книгу. Издательства — ноль внимания. Приходит друг и дает добрый совет — поместить на обложке фото президента. Писатель так и сделал — успех, слава, признание. Вторая книга — та же история, но на обложке президент с семьей. В третий раз — президент и все правительство.
Но писателя после этого почему-то посадили. Он с вопросом к президенту.
Президент отвечает:
— Первая книга называлась «Нахаленок» — я терпел, вторая — «Голодающие Поволжья» — терпел, но после книги «Али-Баба и 40 разбойников» мое терпение лопнуло.
* * *Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвертой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
— У меня тут черное пятно на потолке. Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? Сколько? — переспросил Сидоров и умер от инфаркта.
* * *Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно, узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм, — развел руками таксист, — пробки повсюду.
— Договорились. Поехали. — Эрнст торопился.
