Сборник - Купи – продай! (анекдоты про торговцев)
Сара и Абрам смотрят выступление знаменитого мага Дэвида Коперфильда.
На протяжении всего спектакля Абрам зевает и не проявляет особого интереса к тому, что происходит на сцене.
И вот, начинается последний номер. На Коперфильда надевают смирительную рубашку, связывают по рукам и ногам, подвешивают за ноги на трех канатах высоко над сценой, под ним ставят частокол из копий, а канаты поджигают. За то время, что канаты горят, Дэвид должен избавится от пут и спастись.
Абрам начинает нервничать.
Сара:
– Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно! Сгорает и лопается один из канатов, маг извивается под потолком, пытаясь выпутаться, Абрам начинает вытирать пот со лба.
Сара:
– Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно! Лопается еще один канат, Абрам хватается за сердце.
– Абраша, что с тобой? Ну, что ты так разволновался?!
– Что разволновался, что разволновался? Неужели ты не понимаешь, что если он сейчас упадет и разобьется, то мы можем потребовать вернуть нам деньги за билеты на спектакль!
***Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну средствами. Были отосланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
– У вас уже один воскрес…
***Отец объясняет сыну семейный бизнес:
– Дядя Гиви выращивает овечек и продает их дяде Гоги. Дядя Гоги убивает их, снимает с них шкуру и тушки продает нам. Мы берем тушки, закладываем их с этой стороны, и нажимаем на кнопочку и вон там вылезает колбаса…
Сын ни в зуб ногой, после десятой попытки отец сокращает объяснения:
– Берешь барана, запихиваешь сюда, нажимаешь на кнопку, оттуда вылезает колбаса!!! Понял?
– Понял!! А есть такая машина, где с одного конца запихиваешь колбасу, а с другого вылезает баран?
– ДА, СЫНОК, ЭТО ТВОЯ МАМА!!!!
***Приходит еврей устраиваться на работу на завод «Серп и Молот». Говорит:
– Я работаю с 10 лет, могу токарем, могу слесарем.
Ему отвечают:
– Хорошо, нам нужны такие специалисты, возьмите анкету заполните.
– Не могу, я работал с 10 лет, а писать не научился Его выгнали.
Проходит много лет. Америка. Самый дорогой ювелирный магазин. Все тот же еврей.
– Я хочу сделать моей жене Саре подарок.
– Возьмите вот это ожерелье, его стоимость 25 тысяч долларов.
– Вы не поняли, я хочу сделать хороший подарок.
– Хорошо, возьмите другое его стоимость 100 тысяч долларов.
– Вы меня совсем не поняли, я хочу сделать очень хороший подарок.
Продавец отдает ему самое дорогое ожерелье за полмиллиона долларов.
Еврей достает чемодан, открывает, там много, много долларов.
– Ну что вы, я вам верю, что вы богатый человек, вы можете выписать чек.
– Если бы я умел писать, я сейчас работал на заводе "Серп и Молот".
***Возвращается мужик из командировки, пишет авансовый отчет:
200 руб. – дорога,
300 – гостиница,
400 – еда,
500 – БАБЫ.
Бухгалтерия в ужасе: Да кто же у тебя такой отчет примет?
– Как было так и написал, – наивно отвечает мужик.
– Переделывай, – кричит бухгалтер, и чтобы никаких баб! Пишет:
200 руб. – дорога,
300 – гостиница,
400 – еда,
500 – ГВОЗДИ.
Отчет прошел. Проходит время, опять командировка, опять отчет.
200 – дорога,
300 – гостиница,
400 – еда,
500 – гвозди,
600 – РЕМОНТ МОЛОТКА!
***Женщина постоянно покупала еду для кошек в одном из магазинчиков на Брайтон-Бич. Однажды продавец разговорился с этой дамой и с удивлением узнал, что у нее нет кошек, а этой едой она кормит… мужа.
– Мужа?! Да вы что, он же умрет!
Через некоторое время эта дама перестала заходить в магазин. Случайно встретив ее на улице, продавец сказал:
– Ну, что я вам говорил? Что вы отравите своего супруга! Вот что такое еда для кошек!
– При чем здесь еда для кошек?! Он просто-напросто сломал шею, когда пытался облизать себе зад!
***ВЫ ПРИРОЖДЁННЫЙ ПРОГРАММИСТ, ЕСЛИ:
– Если вы представляете свою жену как www.mуlаdу. hоmе.wifе.
– Если ваши домашние вызывают вас на обед по электронной почте.
– Если вы хотите новый модем на Новый Год.
– Если вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIP-файл кучки апельсинов.
– Если все ваши шутки получены через электронную почту.
– Если в ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Реntium III.
– Если вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться новыми играми, подаренными вашим детям.
– Если ваш идеальный отдых – в ускоренном режиме просмотреть новый фильмец, чтобы найти в нем кучу технических ошибок.
– Если вы регулярно запускаете часовую программу для проверки результатов теста, занимающего пять минут.
– Если вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя только фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышки, выдранной вами из китайской "мыльницы".
– Если кожух программного блока вашего компьютера никогда не закрепляется винтами, чтобы не терять время на их выкручивание.
– Если ваш консервный нож, переделанный вами, имеет не менее 16 Мб оперативной памяти.
– Если вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет закручиваться вода в стоке кухонной раковины.
– Если вы снимали заднюю стенку вашего телевизора только для того, чтобы посмотреть – насколько он отличается от компьютера.
– Если вы своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу.
– Если на вашей любимой футболке написано "WINDOWS MUST DIE!"
– Если вы частенько носите в кульке свой жесткий диск.
– Если вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для игр-стратегий в реальном времени – но не решаетесь сказать это вслух.
– Если вы знаете, что Чужие живут среди нас.
– Если вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых приборов.
– Если на вашем жестком диске где-то потерялась библиотека драйверов.
– Если вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры.
– Если ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у ваших детей.
– Если ваш IQ больше вашего веса.
– Если вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов – но не день рождения жены.
– Если вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту – но часто не можете разобрать собственный почерк.
– Если люди стонут, когда вы ставите свою любимую музыку.
– Если на ваших наручных часах кнопок больше, чем на вашем телефоне.
– Если в Интернете друзей у вас гораздо больше, чем в реальной жизни.
– Если вы уверены, что настоящие герои фильма "Аполло-13"
– это те, кто управляли полетом, сидя в Центре управления полетами.
– Если вы думаете, что люди могут зевать только потому, что не выспались.
– Если на вопрос трехлетнего малыша "Почему небо синее?" вы начинаете бормотать что-то о Билле Гейтсе.
– Если ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже "Жигулей".
– Если ваш дневной рацион состоит всего из четырех наименований – кофеин, сахар, пиво и чипсы.
***Покупает себе байкер новенький Харли-дэвидсон. Продавец дает ему в придачу вазелин и советует:
– Перед дождем я вам очень рекомендую покрыть весь хром вот этим вазелином. Тогда мотоцикл будет всегда очень красиво блестеть и не появится ржавчины.
Сразу после покупки радостный байкер едет к своей подруге похвастаться и наконец познакомиться с ее родителями. Встреча с родителями проходит очень хорошо и мирно, но во время еды ему говорят:
– У нас в семье есть такой маленький обычай: кто после еды первым что-то скажет, тот и будет мыть всю посуду.
"Ну, хорошо", – подумал байкер… ничего не поделаешь. Обед закончился и вот вся семья сидит за столом как онемевшая. Проходит 5 минут… 10 минут… 20… никто ничего не говорит. Байкеру это все надоедает и он пытается спровоцировать родителей: берет подругу и начинает ее трахать прямо на столе на глазах у ее родителей. Все молчат. Потом он то же самое повторяет с ее матерью. Тоже полное молчание. Так проходит еще 5 минут и тут он замечает что на улице начинает идти дождь. Он вспоминает о своем новеньком харли, хватает свою кожаную куртку и достает из нее вазелин. В этот же момент подскакивает отец подруги и говорит:
– Ну хорошо, хорошо, помою я вашу посуду!
***Едет старенький дедушка на «запоре», ну и, естетственно, врезается в «мерс». Оттуда братки:
– Ну все, старче, ты попал! Гони бабки и прям щас!
Старичок говорит:
– Хорошо, можно я только сыну позвоню, чтоб он денег привез? Он у меня большой начальник – директор птицефермы!
Ну, братки разрешили. Позвонил дед: так и так сынок, попал я… Сын:
– Жди, батяня, еду!
Через пять минут к месту аварии подлетает автобус, из него – толпа спецназовцев в масках и униформе, братков вяжут, пинками в автобус… Один из братков кричит:
