Сборник - Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного
– Не знаю, может, вы корни посмотреть хотели.
220«Новый русский» приходит в больницу навестить своего 80-летнего отца (больница, естественно, не обычная городская) и спрашивает его:
– Ну как ты тут, папаня? Как врачи?
– Врачи отличные, внимательно меня выслушивают, и аппаратура у них, что надо.
– А со жратвой тут как?
– Лучше, чем в ресторане!
– А с проблемы с бессонницей как-то решают?
– С этим все отлично – сплю, как сурок. Вечером мне дают реланиум с виагрой, и я засыпаю без проблем.
– Реланиум с чем?
– С виагрой.
"Новый русский2, подумав, что ослышался, подходит к медсестре и спрашивает:
– С чем вы моему бате даете реланиум? А то он какой-то бред несет – говорит, что с виагрой.
– Да-да, все правильно, реланиум помогает ему заснуть, а виагра не дает скатиться с койки.
221После событий на Мальте принц Чарльз приезжает в военный госпиталь. Разговаривает с пациентами, спрашивает, куда кто ранен. Один – в руку, другой – в живот и т. д. Подходит к очередному пациенту:
– А вы чем рисковали, защищая королеву?
Тот смущается, отвечает:
– Ваше Высочество, а я вообще-то не ранен, просто у меня прыщи на члене.
Конечно, когда принц уехал, в госпитале скандал, все врачи в шоке, говорят:
– Ты что, совсем спятил, не мог сказать что-нибудь более приличное, например что у тебя прыщи по всему телу?
Через месяц приезжает в тот же госпиталь королева Елизавета.
Ну, врачи проводят с тем пациентом воспитательную беседу:
– Смотри, хотя бы перед королевой не опозорь госпиталь.
Подходит Елизавета к пациентам, спрашивает, кто куда ранен, выражает признательность за героизм. Наконец доходит очередь и до того пациента. Он, конечно, как его учили, говорит:
– Знаете, Ваше Величество, а у меня прыщи по всему телу.
Елизавета:
– О! Неужели, с тех пор как здесь был мой сын, эти прыщи успели так распространиться?!
222В кабинете окулиста. Врач:
– Прочтите, пожалуйста, самую последнюю строку.
Пациент:
– Напечатано в типографии, тираж 20 000 экземпляров.
223Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:
– Что такое, тебе не понравилось?
– Да совсем ты зациклился на своей работе – уже и сам стал, как автобус.
– Это как?
– Да вечно этих автобусов то ждешь не дождешься, то их приходит сразу три.
224Мужик приходит к врачу и говорит:
– У меня член, как бешеный жеребец.
Врач:
– С чего ты взял?
Мужик:
– Ни секунды не стоит.
225Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:
– Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
Блондинка возмутилась:
– Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?
Врач подумал и говорит:
– Да, вы правы, чулки оставьте!
226Приходит мужик к врачу:
– Доктор, у меня с ногами плохо.
Врач:
– С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!
227Приходит мужик на прием к врачу-сексопатологу. Врач:
– Раздевайтесь.
Мужик:
– А можно, я аккуратненько повешу пиджак на стульчик?
– Да, пожалуйста.
– А можно, сверху очень аккуратненько повешу рубашку?
– Ну конечно.
– На стульчик положу аккуратненько-аккуратненько свои брючки, а затем аккуратно сверну и положу трусики?
– Естественно. А на что вы жалуетесь?
– Понимаете, доктор, у меня одно яичко ниже другого.
– Ну, это ничего страшного. Так у всех.
– Да, но это как-то очень не аккуратненько.
228На приеме у врача. Врач – пациенту:
– Проходите, больной, раздевайтесь.
Пациент:
– Только после вас, доктор.
229Одна дама ушибла ногу, и на ноге появился синяк. Правда, появился он в укромном месте – под самым платьем, на бедре. Тем не менее дама пришла к врачу и задала вопрос:
– Доктор, я светская дама и часто выезжаю в свет. Скажите, этого синяка не будет видно? Не заметят ли его на балу?
– Тут, сударыня, – ответил врач, – все зависит от вас.
230Приходит женщина с коляской к врачу. Врач, глядя в коляску:
– Это кто ж такие хорошенькие? Мальчики или девочки?
Женщина:
– У меня сын, только нервный. Васенька, успокойся!
231Наркоман приходит к врачу. Врач говорит ему:
– Надо бы вам травки попить.
Наркоман, удивленно:
– Доктор, может, вы мне посоветуете шприцов покурить?
232Приходит мужик к врачу и говорит:
– Доктор, у меня член отсох.
Доктор, удивленно:
– Ну покажите...
Мужик роется в правом кармане пиджака, что-то находит:
– Ой, это сигарета.
Роется в левом кармане:
– И это сигарета.
Роется во всех карманах и везде находит сигареты.
– Доктор, я, кажется, его скурил.
233Машинистка приходит к врачу. Врач:
– Скажите "а".
– Маленькое или большое?
234После ряда анализов пациент сидит на приеме у врача. Врач вертит в руках результаты анализов. Пациент, мертвенно бледный, с выпученными глазами, нервным, срывающимся голосом:
– Доктор, я буду жить?
Доктор, отвлекаясь от анализов, растягивает рот в слащавой улыбочке и приторным тоном говорит:
– Нет, не будете.
235Приходит беременная на очередной осмотр к гинекологу. Врач произвел осмотр и спрашивает:
– Какие-нибудь вопросы ко мне есть?
– Да. Скажите, доктор, а в какой позе мне лучше рожать, чтобы все было правильно и ребенку было легче?
– В какой зачали, в такой же и рожайте, – отвечает врач.
– Как?! В «запорожце», на заднем сиденье, одной ногой в форточку?!
236Работал мужик на лесопилке, задумался, и ему циркуляркой все пальцы отрезало. Прибегает к врачу и орет:
– Доктор, мне пальцы отрезало!..
Доктор:
– А где пальцы-то?
– Там, на лесопилке!..
– Беги быстрей, неси сюда, пока не поздно, пришьем!
Убежал мужик, час его нет, второй... Врач ждет, волнуется, с работы не уходит, хотя день уже закончился, клятва Гиппократа как-никак.. Через 5 часов мужик прибегает.
Доктор:
– Ну?! Принес пальцы?
– Нет...
– Почему?
Мужик (показывая две свои культяпки):
– А я их собрать не смог!!!
237Алкоголик приходит к врачу с жалобами на постоянную усталость и головные боли. После продолжительного обследования доктор говорит:
– Вы знаете, я затрудняюсь точно определить причины вашего недомогания. Наверное, это происходит от чрезмерного употребления алкоголя.
– Понятно, доктор, – отвечает посетитель, вставая, – я вернусь, когда вы протрезвеете.
238Американские девушки-болельщицы едут на выездной турнир в Европу. Все проходят обязательно медицинское освидетельствование. Входит первая. Ну, врачиха посмотрела ей там глаза, уши... раздевайтесь, говорит. Та раздевается, и врач видит на животе и груди у девушки большую букву "А".
Ее лицо выражает полное недоумение, и она спрашивает:
– А это откуда?
– Понимаете, у меня есть друг, баскетболист, из штата Аризона. Ну, и краска на майке нестойкая... Вот и линяет...
– Понятно. Следующая!
Входит еще одна девица. Все стандартные процедуры. После того как снимает майку, на животе большая буква "О".
– Что это?
– Понимаете, у меня друг играет за сборную штата Оклахома, ну, и краска на майке нестойкая... Вот и получилось...
– Ясно.
Входит третья. Врач сразу приказывает снять майку. На девушке нарисована большая "М".
– Дайте я догадаюсь, – говорит доктор, – у вас друг – баскетболист из Миннесоты?
– Нет, у меня подруга из Вашингтона.
239Врач:
– Вы курите?
Пациент:
– Hет.
– Пьете?
– Hет.
Врач:
– Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
240Врач одной из больниц, придя на работу обнаруживает, что весь женский персонал плачет и рыдает. Он подходит к медсестре и спрашивает:
– В чем дело?
А она ему, шмыгая носом отвечает:
– Вы не знаете? Казик Шиманский умер!
– А кто это Казик Шиманский?
– Как?! И вы не знаете, кто это? Идите в морг, он и сейчас там лежит.
Врач пошел в морг, заходит в прозекторскую, видит там свежий труп, сдергивает простыню и обнаруживает, что член у покойника невероятной длины.
– Это нельзя оставить просто так. Это надо взять для науки!
Он отрезает орган, кладет его в банку с формалином, которую кладет в портфель.
В конце рабочего дня он берет портфель и идет домой. По пути заходит в хлебный и покупает батон, который тоже кладет в вышеозначенный портфель. Придя домой, он кричит жене:
– Я хлеба там купил. В портфеле лежит.
