Александра Струк - РЖУНИМАГУ в самом нужном месте
Поздравление: «С праздником! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, денег побольше, ума и красоты… а всё остальное у тебя уже и так есть!»
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос с задних рядов:
— Голубым не видно!
Учитель:
— Пусть пересядут.
Сын возвращается домой после того, как помог отцу в поле. Мать, увидев его, в ужасе спрашивает:
— Сынок, что у тебя с лицом?
— На него оса села.
— И так искусала?
— Да нет, папа её лопатой убил…
Гуляют парень с девушкой по парку. Парень:
— Ну, что ты молчишь?
— Хочу и молчу…
— Хочешь и молчишь?!
Учитель говорит ученикам:
— Встаньте те, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы наконец встаёт Вовочка. Учитель удивлённо:
— Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
— Ну вообще-то не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите…
Выходит как-то утром гаишник на дорогу. Голова после вчерашних посиделок с друзьями раскалывается, спать хочется… Вдруг смотрит: джип несётся. Он остановил его, чтобы добыть денег и опохмелиться. Подходит, а там бомж сидит. Документы проверил — и правда, бомжа машина. Гаишник его спрашивает:
— Ты же бомж! Где ты такую крутую тачку взял?
— А мне пьяные новые русские предложили: если я их рассмешу — джип мой. Ну я их и рассмешил.
— А как? — удивляется гаишник.
— Да я одному лысому на голову нагадил, у него сразу волосы выросли… Вот умора была!
Гаишник шапку снимает — там лысина. Он и говорит:
— А мне так нагадить можешь?
— Могу! Без проблем.
Гаишник присел, бомж пристроился и делает своё дело. И тут из кустов раздаётся дикий хохот:
— Не, ну вообще не могу! Да я ему ещё и квартиру подарю!
Маньяк забегает в переполненный автобус и кричит:
— Сейчас вас всех тут изнасилую!
Девушка испуганно:
— Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка:
— Нет уж, будь мужиком! Сказал всех — значит, всех!
Идёт напряжённый матч. Комментатор:
— Опасный момент! Нападающий выходит один на один с вратарём! Удар! Удар! Ещё удар! Да-а… Так вратаря уже давно не били…
Накануне Рождества учительница говорит детям:
— Итак, ребята, завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
— Он в моём сердце!
Гошенька:
— Он на небесах!
Вовочка:
— Он у нас дома в туалете!
Учительница:
— Что-о-о-о-о?!
Вовочка:
— Честное слово! Каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и кричит: «Господи Иисусе! Ты всё ещё там?!»
— Ведьму немедленно сжечь!
— Но она такая красивая…
— Ну, ладно… Но потом сжечь!..
Экзамен по физике. Профессор после пьянки в плохом расположении духа. Решил отправить на пересдачу всех студентов, чтобы долго с ними не сидеть. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Представьте, что едете в автобусе. Вам жарко, что вы сделаете?
— Открою окно, — не думая, отвечает тот.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
— Эээ…
— Придёте на пересдачу. Следующий!
Таким же образом не сдают экзамен ещё несколько студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, что вы едете в автобусе, вам жарко. Что вы сделаете?
— Ну, пожалуй, кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко!
— В таком случае ещё и блузку сниму.
— Ну нет, совсем жарко!
— Юбку сниму.
Профессор в недоумении. Девушка:
— Да пусть хоть весь автобус задохнётся, но форточку я не открою!
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребёнок с фломастерами.
После завершения учёбы приезжают в военную часть три лейтенанта. Заходят к командиру и каждый докладывает:
— Товарищ полковник, лейтенант такой-то для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
— Так, тут всё понятно. Но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса: как вы относитесь к выпивке, как вы относитесь к женщинам и как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
— Молодец, будешь командиром 3-й роты.
Заходит второй и докладывает:
— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
— Ну, тоже неплохо, будешь завскладом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине. Какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
— Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь: поеду показывать часть своему заместителю.
Лекция по геометрии. Преподаватель что-то рисует на доске. В это время на последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл, и второй кричит на всю аудиторию:
— Ты что, совсем очумел?!
Преподаватель:
— Спокойно! Сейчас всё объясню.
В банк заходит потрёпанный мужичок. К нему подходит очаровательная служащая:
— Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем грёбаном банке?
— Как вы разговариваете?! Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать грёбаный вклад в этом грёбаном банке!
— Я позову управляющего!
— К чёрту управляющего! Мне надо сделать грёбаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
— Что случилось?
Мужик:
— Я выиграл грёбаный миллион в грёбаную лотерею. И хочу положить эту грёбаную кучу денег в ваш грёбаный банк!
Управляющий понимающе:
— И эта грёбаная девчонка не захотела вам помочь?!
Современное знакомство.
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? — напрягая бицепсы, спросил он.
— А почему вы спрашиваете? — ответила она, повернувшись боком, чтобы лучше была видна её шикарная грудь.
— Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, — сказал он и подтянулся на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
— Книжку, наверное, почитаю, — она покрутилась кругом, чтобы он смог её получше рассмотреть.
— Я тоже люблю читать. Книжки в основном. Разные, — он продемонстрировал свой мобильный телефон последней модели и проиграл все полифонические мелодии.
— Хороший телефон, — похвалила она. — У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, — как бы ненароком продиктовала она.
— Я запишу, с вашего позволения, — он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
— Ну да! — съехидничала она, как бы случайно оголяя ногу. — Вечером со своей девушкой погулять пойдёте, купюру разменяете и всё.
— Нет у меня никакой девушки, — он показал паспорт, перелистал записную книжку. — Не с кем гулять. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
— Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
— Хотите вечером погуляем вместе?
— С радостью! Заезжайте за мной на своей машине.
— У меня нет машины, — помрачнел он. — Я продал её вчера. А новую ещё не купил. Вот договор купли-продажи.
— Не надо, — внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. — Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдём? Посидим у меня. Я одна живу. В трёхкомнатной. В центре. Вот домовая книга…
— Угловая… — помрачнел он, просмотрев план квартиры.
— Я вам дам тапочки, — умоляюще прошептала она.
— Я обязательно зайду. До вечера, — он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
— Такой забавный… — прошептала она, улыбаясь.
Идёт Вовочка по школьному коридору и бормочет себе под нос:
— Где логика, где разум, где здравый смысл…
Навстречу ему идёт директор:
— Ты почему тут ходишь, Вовочка? Уроки прогуливаешь?
Вовочка возмущённо:
— Вот объясните мне, Пётр Петрович, где логика, где разум, где здравый смысл!
Директор:
— Что случилось?
Вовочка, недоумевая:
— Где логика, где разум, где здравый смысл? Я в классе испортил воздух. Так они меня выгнали, я тут на свежем воздухе, а они нюхать остались! Ну и где логика, где разум, где здравый смысл?..
Едут в поезде украинец и русский. Захотелось им в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Украинец сало достал, а русский буханку чёрного хлеба. Украинец отрезает кусок сала, кладёт на стол и говорит: «Туз». Русский отрезает кусок хлеба и говорит: «Шесть козырная!» Забирает и начинает есть. Украинец очумел, думает, как бы русского теперь надурить. Отрезает ещё больший кусок сала, кладёт и говорит: «Туз козырный!» Русский затылок почесал, подумал и говорит: «Ну что же делать, нечем отбить… Забираю!»
